مملکته داریم

مملکته داریم

  1. “مجري هاي شبکه هاي تلوزيون: ” اوکي، نه نه ببخشيد ( با کمي خنده ) بله “ “يه ووله ببينيم، نه نه بخشيد، يه ميان برنامه ببينيم “ ” اس ام اس، واااااي نه نه ، ( با قه قهه ) پيامکککککک “”
  2. ميري دکتر برات دارو مي نويسه، ميگه: عوارضش زياده اگه نخوري بهتره ! مملکته داريم؟
  3. ” پسره قد فيل رشد کرده و قيافه ي گوريل داره، دوست دخترش بهش ميگه جوجو…!!! مملکته داريم؟”
  4. “زمان شاه اين موقع نيم متر برف رو زمين بود الان بارون هم نمياد انقلاب كرديم تاريخ عوض بشه اشتباهي جغرافي عوض شد مملکته داريم؟”
  5. يارو 10 کالري از خوردن يه راني وارد بدنش ميشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تيکه ميوه باقيمونده ته قوطي و در بياره
  6. همين ‌روزاست وزارت علوم واسه رشته «فيزيک هسته اي – گرايش شهادت‌طلبي» دانشجو بگيره… مملکته داريم؟
  7. فقط يه ايراني مي تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هواي تازه تنفس کنه، بعد اونجا هي تند تند قليون بکشه!
  8. “به يک کبري جهت پاره اي از تصميمات نيازمنديم! [بانک مرکزي جمهوري اسلامي ايران]”
  9. رييس جمهور «آمريكا» رو نحوه موضع‌گيري کانديداهاش نسبت به «ايران» تعيين مي‌کنه! مملکته داريم؟
  10. این روزا قصابیا حکم نمایشگاه رو دارن… مردم میرن توش فقط نیگا میکنن و از آخرین مدل گوشت دیدن میکنن! مملکته داریم؟
  11. یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگف : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه… الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن! مملکته داریم؟
  12. طرح استان شدن درياچه‌ي اروميه تقديم مجلس شد! مملکته داريم؟
  13. از سازمان آب و فاضلاب يه نامه اومده در خونه نوشته: بخاطر اينکه شما قبض آب رو غيرحضوري پرداخت کردين برنده يک دوره دفع فاضلاب رايگان شديد!! مملکته داريم؟
  14. پستچی اومده دم خونه‌مون نامه بده ، بهش می‌گم سلام! چطوری آقای پستچی؟ می‌گه پستچی خودتی! من کارمند اداره پستم! مملکته داریم؟
  15. یه روح‌الله می‌شناسم نه به خدا اعتقاد داره نه به روح ! مملکته داریم؟
  16. وزیر مسکن : مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!!!! مملکته داریم؟
  17. پسربچه مدرسه‌ای، روی دوچرخه‌ش بوق اسکانیا گذاشته! مملکته داریم؟
  18. حسرت به دلم موند یه بار یه جنس ایرانی رو از جایی که نوشته “از اینجا باز کنید” بتونم باز کنم ، مملکته داریم؟
  19. “تازگی اعلام شده که یه کارمند بانک رو توی شهرکرد بازداشت کردن. اتهامش این بوده که پنج میلیارد ریال اختلاس کرده بعد رفته باهاش گوسفند خریده! “
  20. فقط «خلاصه» سخنانش تو اخبار نیم ساعت طول می کشه! مملکته داریم؟
  21. آب دستشویی‌های دانشگاه از آبسردکناش خنک‌تره! مملکته داریم؟
  22. توی تلویزیون دارن ? ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل رو میده! مملکته داریم؟
  23. وسط نمایشگاه خودرو مشهد یه غرفه چای فروشی زدن! بعد برای اینکه به نمایشگاه هم ربطش بدن، توی غرفه نوشتن چای مخصوص خودرو!! مملکته داریم؟
  24. بچه های المپیاد شیمی رسیدن فرودگاه، از یکیشون می‌پرسه رقبای اصلی شما کیا بودن؟ میگه کشورهایی از آسیای میانه مثل چین و آمریکا! مملکته داریم؟
  25. یه نظرسنجی تو فیسبوک گذاشتن که آخرین خواسته‌ت قبل از مرگ چیه؟ یارو جواب داده: ? دقیقه وقت بدن هارد کامپیوترمو فرمت کنم چون اگه ببینن چیا توشه دیگه ختمم برام نمی‌گیرن! مملکته داریم؟
  26. برنامه “سمت خدا”، حجت‌السلام نقویان: “صدقه 100 تومنی و 200 تومنی در این حده که انگشت شصت پاتون جایی گیر نکنه یا پرنده رو سرتون خرابکاری نکنه!!” مملکته داریم؟
  27. نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ 2000 تومانی فقط 2000 تومان! مملکته داریم؟
  28. تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می‌کشی تو بدن! مملکته داریم؟
  29. تو میدون ولیعصر طرف داد میزنه حراج شال و روسری به مناسبت روز پدر! مملکته داریم؟
  30. “دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!! “
  31. “به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی! “
  32. “نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه! “
  33. “هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید! “
  34. “اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم! یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن! من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون درمیآورده! “
  35. “پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه! “
  36. “قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! “
  37. “خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! “
  38. “فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر! “
  39. “طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟! “
  40. واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!
  41. “واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن! “
  42. “هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته! “
  43. “میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم! “
  44. “یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون !”
  45. “ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی! “
  46. “یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟ “
  47. “جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن! “
  48. “برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟ “