فقط یه ایرانی

فقط یه ایرانی

  1. فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش ۴ تا دستگیره رو امتحان کنه که ببینه قفل شده یا نه!
  2. “فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟ برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!”
  3. فقط یک ایرانیه که با نارنجک وفشفشه و ترقه وسنگ وبطری وانواع سلاح گرم وسرد برای تشویق تیم مورد علاقه اش به ورزشگاه میره……..!!!!!!!!!
  4. فقط یه ایرونی میتونه تو مراسم ختم پدر دوستش (که بعد از دوره مریضی فوت کرده)، بهش بگه بیچاره مرد و راحت شد!
  5. “فقط یه ایرانی میتونه به دوغ معمولی بگه دوغ بدون گازدار بعله یه همچین مشتریایی دارم من”
  6. “فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته. اصن یه وضی”
  7. فقط یه ایرانی میتونه همه جا پول اضافی بده اما واسه 50تومن باقیمونده کرایه تاکسیش دعوا راه بندازه
  8. فقط یه ایرونی می تونه کاغذ پشت بستنی رو هم لیس بزنه ولی اون وقت که مهمونی تموم شد دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال….!
  9. فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن!
  10. فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه…
  11. فقط یه ایرانی میتونه موقع دید و بازدید عید, آدامسی رو که داشته میجویده یه گوشه دهنش نگهداره و با اون طرف دیگه میوه و شیرینی و چایی که براش میارن رو بخوره
  12. من نمی دونم ایرانی ها توی تونل چی میبینن که یادشون به شب عروسی میفته و شروع می کنن بوق می زنن!
  13. فقط یه ایرانی میتونه یه شامپوی خارجی رو تو یه هفته تموم کنه بعد اب بریزه توش یه هفته دیگه هم استفاده کنه!
  14. حمام رفتن ایرانی ها: 55 دقیقه آب بازی. 5 دقیقه شست وشو.
  15. فقط یه پسر ایرانی میتونه در ی چشم به هم زدن کل اتاقشو از سر تا ته به هم بریزه و دیگه هیچ وقت جمعش نکنه
  16. فقط یه ایرانی میتونه به نوشابه ی نارنجی بگه زرد…
  17. “یه سری لذتها هم مختص ایرانه… مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای، بقالی… بندازی و ازش خلاص شی! آدم احساس پیروزی میکنه؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده…”
  18. فقط یک ایرانی می تونه اینقدر با موبایل بلند حرف بزنه که واقعا اصلا نیازی به تلفن نباشه همینجوری هم صحبت کنه صداش به مخاطب می رسه. واللاااا
  19. فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد، قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره
  20. “فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “”عِه رفت رو پیغامگیرشون”” و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ”
  21. “فقط یک ایرانی میتونه اسپاگتی رو نیم ساعت بذاره تا دم بکشه و بعد بخوره درحالی که روی بستش نوشته ده دقیقه”
  22. فقط تو ایرانه که چاله چوله های جاده به 2000سالگی میرسه…
  23. “دیروز تو خیابون یکی از چراغ قرمز رد شد، دوربین ازش عکس گرفت، وسط چهارراه وایسادن، پنج تا سرنشینش تا کمر از پنجره ها اومده بیرونو با خوشحالی می گفتن :عکس گرفتا… ازمون عکس گرفت. ببینید با کیا شدیم ۷۵میلیون نفر!”
  24. فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
  25. فقط یه ایرانی میتونه کسایی رو که نمیشناسه نو شبکه اجتماعی اد کنه!!!! وکسایی رو که میشناسه بگه ولش کن بابا ادش هم کنم شاخ!!!!!! میشه
  26. فقط یه ایرانی میتونه یه گوشی یک میلیونی بخره و سمکارت پنج تومنی بندازه روش.
  27. فقط یه ایرانی میتونه بره تو سالن، فوتسال بازی کنه بعد که ازش میپرسی کجا بودی؟ بگه با بچه ها رفته بودیم سالن فوتبال
  28. فقط یه ایرانی میتونه تو کل سال معلمشو مسخره کنه بعد آخر سال بیاد منت نمره بکشه
  29. فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار…!!!!
  30. فقط یه ایرانی میتونه لاستیک های ماشینش رو با نوشابه بشوره والاااا!:|
  31. فقط یک ایرونی وقتی میره دنبال کارهای اداریش، قبل از هر چیز دنبال پارتی میگرده غافل از اینکه خیلی از کارها بدون پارتی بازی هم حل میشن.
  32. فقط یه موتور سوار ایرانی میتونه، همزمان با گوشیش به طرف اونور خط فحش بده و به راننده جلویی هم فحش بده، به دختر تو پیاده رو هم تیکه بندازه!!!
  33. فقط راننده ایرانی میتونه بعد از گرفتن کرایه از مسافرش بگه :قابلی نداشت
  34. فقط یه ایرانی میتونه با اینکه فاصلش تا زمین فوتبال ۱کیلومتره بزنه سر یه بازیکن رو بشکنه بعدم با خوشحالی بگه دمم گرم عجب نشونه ای دارم…!!!
  35. فقط یه ایرانی میتونه موقع ای که میره رو ترازو وزنشو اندازه بگیره شکمشو بده عقب!
  36. ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایرانی تاریخ انقضاء و قیمتشه!
  37. آیا میدانید :فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه!؟
  38. “فقط یه ایرانی میتونه طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله؛ بعد بره بدل بخره بگه مردم فک میکنن طلای سفیده :|! نه خداییش درووغ میگم، بگو دروغ میگی:))”
  39. “یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!”
  40. “فقط یه ایرانی می تونه توی ایدیش اسم خودش, شهرش, شماره تلفنش, آدرس خونش, اسم مخاطب خاصش و………. رو با مهارت خاصی جا بده. همچین ملتی هستیم ما!!!!!!”
  41. “دقت کردین فقط ی ایرانی. که ی امانتی رو میگیره و دیگه هیچوقت به صاحبش پسش نمیده؟! چراااااااااا؟ نه واقعا چرا؟!!!!”
  42. فقط آسمون ایران میتونه :کمی! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط باشه… (آخر ادبیاته این جمله)!
  43. فقط یه ایرانی میتونه تو همه چیز بجز رانندگی با بقیه تعارف داشته باشه.
  44. “فقط یه ایرونی میتونی وقتی که میدونه یکی از اون سرتره سعی به خراب کردن و زیراب زدن اون بزنه. کاری که الان خیلیا با مسی انجام دادن. باید تو زندگی واقع گرا بود. بعلللللللللللله”
  45. “توی پیج ملک عبدالله پادشاه عربستان یک ایرانیه کامنت گذاشته: الملک عبدالله اقرا….: گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ!!!”
  46. “فقط یه ایرانی میتونه واسه تفریحاته سالمش بره کوه بعد که رسید بالا سفارشه قلیون بده!!!!! اصن ی وضی!!!!”
  47. “شما یادتون نمیاد وقتی معلم مشق عید میداد هر صفحه چند خط جا میزاشتیم و میپریدیم فقط یه ایرانی میتونه”
  48. فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
  49. “تعمیرات مدل ایرانی‌: ۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن ۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).”
  50. فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
  51. فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه به یاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
  52. فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه “اگه میخری بیارمش”
  53. فقط تو ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته
  54. “تو خارج دخترا با یکم آرایش بیرون میرن تو ایران آرایش با یکم دختر برون میاد”
  55. فقط یه ایرانی میتونه نمایشگاه ماشین باز کنه اسمشو بذاره نمایشگاه ائودی بد توشو پر از عکس مرسدس بنز کنه بد اخرین مدله ماشینش ۴۰۵ باشه
  56. “خونمون بحث خواستگاری بود ک من راضی نبودم!!! بعد یهو دختر داییم ۱۱ سالشه گفت دسته خودت نیست نمیفهمی وگرنه پشت تلفن بله میدادی نه اینکه ناز کنی! ی آهی کشیدو گفت خدایا شانسو به کیا میدی. من ۱۱ سالگی فک میکردم گوزن شوهر آهوئه! حالا واقعا هست؟ دانشجوام هستم”
  57. فقط یه ایرانی میتونه در لاین تندرو جاده ها با ۶۰ سرعت برونه و به بوق و چراغ دیگران توجه نکنه
  58. فواید جوراب زنانه درایران :صافی اب لیمو واب غوره… دوش اب حمام… کش مو… جابه جایی پول واشیاگرانبها… کمربندشلوار…
  59. “من خیلی میترسم نکنه این نوع زندگی کردن واین پدرو مادر من و این فک و فامیلهاو این درس خوندن و کارمن خدایی نکرده روی فیسبوکم و وی چتم و کلا رو اینترنتم تاثیر بزاره؟ هاااا واقعا نگرانم اس ان ۱ وض ییییییییییییییییییییی”
  60. “وااااای فقط مردای ایرانی ……………….. هنگام مهمانی رفتن خانم ها لباس نو میخرند. بدقت حمام میکنند لباس هایشان را اتو میکنند. آرایش میکنند. بهترین عطر استفاده می کنند. بدقت خود را در آینه نگاه میکنند. وبالاخره رضایت می دهند که خوشگلند! آقایان از یک ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده”
  61. فقط یه ایرانیه که میتونه یه کار اشتباه انجام بده، بعد پیش همه جار بزنه و به کارش افتخار کنه! :/
  62. “یارو میگه شغلت چیه؟ گفتم :کارمند بانکم. میگه :پس همکاریم، کارمند کدوم بانک؟ میگم :توسعه تعاون. شما چی؟ گفتش :بانک خون!!!! بانکه خب راست گفته دیگه…..”
  63. فقط یه ایرانی می تونه بعد از یک ساعت حرف زدن پشت تلفن بگه فقط پنج دقیقه حرف زدم
  64. همه چی فیلتر، همه شبکه ها پارازیتی، وی پی ان قطع، عصر جمعه بی حوصله، هوام سرد، چهار زانو نشستیم یکی بیاد آرپی جی بزنه تو حلقمون که نفس میکشیم فقط تو ایرانه که اینطوریه
  65. فقط یه ایرانی می تونه انقدر تنبل باشه : یه ضرب المثل هست که میگه :اگر شما به وسیله ای نیاز دارید و آن وسیله از شما دور است، شما دیگر به آن وسیله نیاز ندارید…!
  66. فقط تو ایرانه که اگه اسکناس ۲۰تیکه شده باشه باز هم با چسب درستش میکنن..!!
  67. فقط یه زن ایرانی میتونه درب قوطی رب گوجه رو از پایین باز کن نه از درب بازکن دستی
  68. “آیا میدانید که ما ایرانیان هم یک روز برای عشق ومحبت داریم. در زمان هخامنشی به این روز میگفتند :سپندار مذگان. بیاین در روز ۲۹ بهمن روز عشق را جشن بگیریم. بیاین حداقل به خودمون ثابت کنیم که ایرانی هستیم.”
  69. فقط ى ایرانى میتونه طورى زل زل نگات کنه توخیابون ک نفمهمى خوشگلى یازیپت بازه
  70. آقا میخوام یه چیزی رو بدونم اینکه این گارانتی کالا به چه دردی میخوره. روش نوشته مواردی که شامل گارانتی نمیشه :۱ضربه۲اب خوردگی ۳نوسانات برق ۴حوادث طبیعی۵استفاده نادرست _شرمنده پس شما چیرو قبول میکنین. شما مارو (بوق) فرض میکنین عایا
  71. دقت کردین ماایرانیا وقتی بچه ایم میگن بچس، نمیفهمه وقتی نوجوونیم میگن نوجوونه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیرمیشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، فقط وقتی میمیریم میان سرقبرمونومیگن عجب انسان فهمیده ای بود
  72. “فقط ی مرد ایرونی میتونه بخاطر عشق به تحصیل بچه اش کلیه خودش رو بفروشه, فقط ی مادر ایرونی میتونه واسه اینده بهتر فرزندش بره خونه مردم کار کنه وفقط ی فرزند ایرونیه که میتونه قید زندگیشو بزنه تا ی عمر مواظب پدر و مادر پیرش باشه اره فقط ما ایرونی ها”
  73. فقط یه ایرانی می تونه وقتی ازدواج کرد تازه یادش بیاد خواهر داره مادر داره تا حالا اشتباه کرد به حرفشون گوش نکرد از این به بعد باید گوش کنه
  74. “میگن هر دختر ایرانی تو عمرش حداقل یه بار این اس ام اس رو فرستاده؟ ok. mesle in ke saret shologhe mozahemet namisham. bye وجدانا”” غیر از اینه؟”
  75. دردانشگاهای خارجی استاد به شاگردانش گفت بچها :منووتخته و لامپ رومیبینیدگفتند اره. گفت خدا روچی؟ گفتن نه! گفت پس خدا وجودنداره.. یه مسلمونی بلند میشه میگه :بچهامنووتخته و لامپ رومیبینیدمیگن اره. میگه مغزاستادوچی؟ میگن نه.. میگه پس استادمغز نداره!! پرچم بالا
  76. “همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه اولش که میان بازار خوبن، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن!”
  77. “ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ “ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ!”
  78. فقط یه ایرانی می تونه این طوری تبلیغات کنه : امروز رفته بودیم بیرون، یکی از مغازه دارا که هندونه های شب یلدا میونده بود رو دستش، میگفت شب یلدا تمدید شد… بدو حراجش کردم
  79. فقط ایرانیا میتونن با اینکه در فاصله یک متری هم نشتن ولی باز هم با هم چت کنن.
  80. “صبح رفتم از وانتى محلمون نیم کیلو گل خریدم دیدم عه وسط سبزى هم داره!!! اصن ى وعضى…… ایرانه دیگه”
  81. یه بار تو سوپرمارکت بودم یهو یه آقای با کلاس اومد یه چرخی زد بعد از فروشنده پرسید تخم مرغ غاز دارین؟ فروشنده :نه جناب، اما تخم مرغ اردک داریم! میگما ما واقعا با کیا شدیم هفتاد میلیون!!؟
  82. مورد داشتیم پسره از بس رفته خونه دوست دخترش. اونو واسه مدیریت ساختمون کاندیدش کردن…..
  83. “خونمون پارکینگ نداره… دختر همسایه مون هم تازه ماشین گرفته بعد هر وقت از بیرون با ماشینش میاد میخواد تو کوچه پارک دوبله بکنه من با ۳کیلو تخمه و ۲تا پرتغال میشینم تراس تماشا میکنم و لذت میبرم خخخخخخ :-|”
  84. “اونایی که با این وضع فیلترینگ هنوز میرن ویچت اینا همونان که تو فیلما تیر میخورن نمیمیرن =)))))”
  85. واسه لایک هرکاری می کنن، حتی خدا رو هم کشیدن وسط… اره فقط یه ایرانی ایقد لایک دوسته…..
  86. فقط یک ایرانی میتونه سرسفره شام مثل یک بوفالو غذا بخوره بعدش که روی مبل نشست بگه البته ما شبا شام نمیخوریم!
  87. فقط یه سرمربی ایرانیه که بعد باخت تیمش میگه دقیقا از همون جایی گل خوردیم که تو تمرینات بارها به بازیکنام گفته بودمو روش کار کرده بودیم.
  88. “ﺩﺭﺩ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻠﺘﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﯾﺴﻤﺲ ﻭ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﯿﺪ ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﺎﻝِ ﻋﺮﺑﺎﺱ!!!”
  89. فقط یه ایرونی میتونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو دم سفره بشینه، کل سفره رو بکشه جلو خودش
  90. “روایت داریم که میگه دخترا وقتی از عروسی یا مهمونی بر میگردن تا یه هفته ادای رقص بقیه رو در میارن و هر هر میخندن خدایا این جوونارو از ما نگیر!!:)”
  91. فقط ۱ایرانی میتونی توپمپ بنزین سیگار بکشه یا خاموش کنه
  92. “اگه ﻣﯽﺧﻮﺍی زنم بشی ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺭو ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻧﺠﺎﻡ بدی: ﺑﺎﯾﺪ غذا واسم ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯽ. ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎمو بشوری. کمرمو ﺑﺨﺎﺭونی. ﮐﻔﺸﻬﺎمو ﺑﺮﻕ بندﺍﺯﯼ. ﺣﯿﺎطو جارو کنی. ﻭﻗﺘﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﺎﺷﯽ. ﻭﻗﺘﯽ… ﻫِﯽ، ﻫِﯽ… ﮐﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯽﺭﯼ؟ با توام… فقط یه مرد ایرانی می تونه انقدر پر توقع باشه”
  93. “مراحل رد شدن از خیابون در اروپا… نگاه به چپ و رفتن به وسط خیابون.. رفتن به راست و رد شدن از خیابون مراحل رد شدن از خیابون در ایران:یه نگاه به چپ، نگاه به راست.. دو قدم جلو.. نگاه به چپ نگاه به راست دو قدم جلو.. نگاه به چپ.. زااررت انا لله و انا الیه را”
  94. فقط یه ایرانی که اگه خواب ببینه ۲۵۰ میلیون پولشو دزدین برای رفع بلا یه ۲۵ تومنی میندازه تو صندوق صدقات!!
  95. فقط ی ایرانی میتونه تو جاده ی طرفه دو طرفه بره
  96. فقط یه ایرونی میتونه ساعتش رو کوک کنه ساعت چهار صبح که بلن شه درس بخونه ولی هر ده دقیقه یه بار تمدیدش کنه تا ساعت هفت!
  97. “آهاییییییییییییییییییییییی اونایی که میگین ایران تو بازی با آرژانتین میبازه؟؟؟ /////// آره با شمام!!!!!!!!! خودمون همین تصور غلط رو میکنیم که میگیم میبازیم اگه ما بخواهیم میتوانیم آخه ما ایرانی هستیم مگه خودتون نمیگین فقط یک ایرانی میتونه…”
  98. آیا میدانستید رازِ نگفتن سن بعضی از خانمها تا بعد از مرگشان ادامه میابد، به خدا واقعیه، دیروز رفتم سرِ مزار مادربزرگم یه قبر کنارش بود از یه خانمه، تاریخ تولد روش نزده بود که نشه سن و حساب کرد، آخه چرااااااا؟
  99. “طرف رو والش نوشته: دیکتۀ یه کلمه روبلد نیستم. لطفا کمکم کنید قبراق یا غبراق یا قبراغ؟ بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: ghebragh! هیچی دیگه… من عاشق همه شونم”
  100. “خدایا! اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم، عجقم، بوج، قلفونت، تیتلتو بخولم و… سکته میکنه.”
  101. “فقط تو ایرانه که وقتی توی اتوبوس قسمت خانوما پرمیشه خانوما خیلی راحت میرن کل صندلی های آقایون رو پر می کنن ولی آقایون بیچاره حتی یه نفرشون هم جرات نداره بیاد سمت خانوما بشینه اصن یه وضعی”
  102. “فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تِلِپ کنه و حسابی بریزه و بپاشه؛ یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره؛ وقتی هم که بر میگرده خونه بگه: ! آخِیییییییییییییییییییییییییییییش! هیج جا مثل خونه خود آدم نمیشه. هَی وایِ مَن * اصن یه وضیه”
  103. “الان پیشرفت تو ایران یعنی برگردی ب جایی ک باید ۸ سال پیش میبودیم”
  104. ب ابادانیه میگن :چرااینایی ک بندری میرقصن جهنم نمیرین؟ میگه :ولک چون وقتی میرقصن میگن توبه توبه توبه… یالا همگی بگید توبه توبه توبه
  105. فقط یه مادر ایرانیه که اگه بش گفتی مامان رژیم دارم هرچه غذای چاق کنندس رو درست میکنه میزاره جلوت
  106. فقط ی ایرانیه ک دو سه تومن پول گوشیشه ولی ده تومن شارژ نداره یه اس بده 😐
  107. فقط ه ایرانی میتونه تو سر آدم برفی کلیپس بزاره
  108. فقط تو مدارسه ایرانه که, معلم به یک نفر اشاره میکنه, بعدش همه بچه ها میگن (آقا بامن بودین)
  109. “فقط و فقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقه اش سپری میشه…!!!! و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.:”
  110. “به جون عمم واقعی دیروز بانک بودم اعلام شمارهاشون قطع بود.. نشسته بودیم یهو یه پیرزنه پاشد رفت دمه باجه گفت :آقا این خانمه همکارتون مرخصیه؟ یارو گفت :نه ما یه خانم داریم اونم اینجاست. پیرزنه گفت :نه اون خانمه که شماره میخونه امروز مرخصیه آخه کسی شماره نمیخ”
  111. فقط تو ایرانه که میتونیم معروفترین برند های خارجی رو با ارزونتری قیمت بخریم
  112. “دیشب پای فیلم آوای باران بودیم دیدم مامانم پونصدتا صلوات نذر کرد که باران با آصف ازدواج نکنه من!!!!!!!!!! باران؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ آصف؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اصن یه وضیی”
  113. “فقط یک ایرانی میتونه با دوستش (دختر یا پسر) دنیای مجازی ایجاد کنه… طوری ک واقعا پیش دوستشه و انگار باهم زندگی میکنن… این طور نیس عایا؟”
  114. “دقت کردین فقط یه ایرانیه که رو ناموسش انقدر غیرت و تعصب داره که شوخی یا جدی اگه به ناموسش فحش بدن بهش بر میخوره و عصبانی میشه اونیکه بهش بر نمیخوره که ایرانی نیست به افتخار همه ایرانیای ناموس پرست”
  115. چند روز پیش جا همتون خالی کربلا بودیم، یه دفه مدیر کاروان صدا زد حواستون باشه جوگیر نشین! تو سفر قبل مورد داشتیم جوگیر شدهگذرنامه اش رو انداخته تو ضریح امام حسین :|ملت مونده بودن چه جور بخندن:))))))
  116. فقط ی ایرانی ک ۲۴ساعته دعا میکنه بره دانشگاه.. وقتی هم رفت بگه دانشگاه بدترین جای کره زمین..
  117. “خیلی بده کسانی که تا حالا با گوگل مپ هم از شهرشون دو قدم اونورتر نرفتن جوری می گن فقط یه ایرانی می تونه… که انگار با همه ی ملل مختلف ارتباط نزدیک داشتن. فقط یه ایرانی می تونه بگه من ایرانی هستم و سرشو بالا بگیره.”
  118. “مَلِه؟؟؟ تلفن جواب دادن منشی های ایرانی:))”
  119. فقط۱ایرانی میتونه کارای بدخودشو نبینه ولی کارای بد مردمو سریال کنه به همه بگه. !!!!!!!
  120. “فقط یه ایرانی میتونه یه شامپو بخره ۳ماه استفاده کنه بعد همونو اب بریزه توش ۶ماه استفاده کنه بعلههههه همچی ادمایی هستیم ما”
  121. “همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بزارن کنار عکس مثانه یه معتاد به اینترنت مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن! خخخخخخخخ”
  122. کاری که واژه ی LOADING با روح و روان پسران کامپیوتر باز این مرز و بوم کرد، غیر قابل توصیفه
  123. “پس از مرگ از شخصی پرسیدند: جوانی خود را چگونه گذراندی؟ ندایی از عرش برآمد که: بدبخت ایرانیه، ولش کنین، برین سراغ سوال بعدی….”
  124. فقط ایرانیان که برای ازدواج به دانشگاه میرن نه برای تحصیل..
  125. “مراحل چهارگانه تحقیق در ایران: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P”
  126. فقط در ایرانه که ممکنه بعد از یه تصادف ساده قتل اتفاق بیافته…
  127. “ش. ن. ز. ب چیست؟ یعنی شارژ ندارم زنگ بزن! والا اینم تازه مد شده فقط یه ایرانی میتونه همچین اختراعی داشته باشه”
  128. یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله…
  129. “شبکه یک یارو گفت :«اگر پول داشتم داف مدل ۵۴ مو عوض میکردم زندانیا رو آزاد میکردم» بعد مجریه گفت :«داف مدل کامیونه اشتباه نشه»”