طنز

طنز

  1. “ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ! ﻧﯿﺖ ﮐﻦ………….. ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﮔﺮ ﻏﻤﺖ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﺩ!! ﺑﻪ ﺩﺭﮎ ﮔﺮ ﺳﺮﺕ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﺩ!! ﺑﺨﻨﺪﻡ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ!! ﮐﻪ ﺿﺎﯾﻊ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﺩ!!! ﺣﺎﻓﻆ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯽ ﺷﯽ! ﯾﮑﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ!! ﻣﻨﻈﻮﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ!”
  2. مردم دنیا زمان رو ۳ حالت می بینن، اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛ زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاہ
  3. ﺑﻪ طرف ﻣﻴﮕﻦ :ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺖ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ :ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻛﻞ ﻧﻴﺮﻭی ﺍﻧﺘﻈﺎﻣﻲ ﺍﺳﺘﺎﻥ لرستان ﺧﻮﺩﺵ ﺷﺨﺼﺎ ﺑﻤﻦ ﮔﻔﺖ:”ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ”.
  4. “واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون:. زن فرانسوی :عزیزم این نگاهت رودوست دارم…. زن المانی :نگاهت بهم حس خوبی میده زن ایرانی :چیه؟ بیا منو بخور!!”
  5. “بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده مامانم میگه گله؟!! بابام میگه :تا نظر کمک داور چی باشه منو بابام =)))))) مامانمم برگشت گفت نظر کمک داورو نمی دونم ولی نظر کمیته انضباطی اینکه امشب گشنه بخوابین تا دیگه منومسخره نکنین ما 😐 :|”
  6. “میازار موری که دانه کش است!!! در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده… می توانید بیازارید!!!”
  7. “یارو میره مهمونی سر سفره یکی از بچه‌هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی؟ . داد میزنه میگه آب تو خونه داریم، مرغ بخور بدبخت!”
  8. “مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر، تکون نمی خوره؛ فک کنم از خوشحالی سکته کرده!:|:)))”
  9. “دیشب (بعد از نصف شب) مرامی یه خانوم مسن رو سوار کردم آخرش درآورده پول بده، میگم مرسی برای پول این کارو نکردم… برگشته میگه :غلط کردی، پس برای چی اینکارو کردی عوضی؟!!!”
  10. “نام همسر در موبایل آقایون: بعد از ۱ ماه :عزیزم بعد از ۲ماه :خانمم بعداز۳ماه :همسرم بعداز۱سال :منزل بعد۲سال :هیتلر بعد۳سال :عزرائیل بعد۴سال: unknown”
  11. “مامانم یه قابلمه جدید خریده، بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چی کار میکنی بر گشت گفت: هیچی فقط یکی مثل همون خط تو صورتت میندازم… .. من 😐 روحیه عاطفی مادرانه 😐 سازمان حمایت از کودکان بی سرپرست :|”
  12. هرکجا هستی باش…. به درک…. پنجره… فکر… هوا… عشق… زمین مال خودت…. اصلا خاک تو سرت (سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگو!!)
  13. “امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم یه دختره اومد با جنسیس جلوی پام ترمز زد گفت ببخشید میخوام برم زعفرانیه منم گفتم کار خوبی میکنی… جای خیلی خوبیه… برو به امید خدا:) دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه:))))”
  14. امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده.
  15. “خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…! « ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!! »”
  16. بابام آیفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم :بله؟ بابام گفت بیا پایین، رفتم پایین میگم بله؟ میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار!
  17. “الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم. تعجب کردم میگم دستت درد نکنه 😐 میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره 😐 الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم :(((“
  18. “جزوه چیست؟؟؟ جسمی است سفت خشن زمخت که به محض تماس نوک انگشتان یا افتادن نگاه به آن خواب تمام وجود را فرا میگیرد!”
  19. ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم.
  20. “من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم! بعد پسردایی ۷ ساله م توی تاریکی نشسته، بهش میگم :تو تاریکی چه کار میکنی؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم!!”
  21. خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم “چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!”
  22. “به دستفروشه گفتم؛ این کیفا مردونه‌س یا زنونه؟ گفت؛ وقتی تشخیص نمیدی چه فرقی داره برات؟”
  23. قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
  24. “مامان بزرگم میگه :ناهار چى داریم؟ میگم :ماهى. میگه :صافى؟ -نه ماهى. -صافى؟ -نه بابا ماهى ماهى ماهى داریم. -صافى؟ -اره بابا اصن صافى داریم. -پس ماهى داریم. پاشو به مامانت بگو آش درست کنه.”
  25. “یه گودزیلا داریم چهار سالشه. داشتم نماز میخوندم اومده میگه بسه دیگه چه خبرته خدارو خستش کردی. بذار حوصله ش واسه بقیه هم بمونه مگه فقط تویی که شوهر میخای؟ یعنی من :|”
  26. “آقا ما سر چهارراه بودیم، چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد! ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دیدبا میکروفنش گفت :وانت کجا میری؟ وانتیم پشت بلندگوش گفت :دارم میرم خونه!!! مارو میگی:)”
  27. “بزرگترین علامت سوال مغزم اینه که: اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته رو از کی میگیره؟”
  28. فقط یه زن ایرانی میتونه باهیکل قلمبه و موهای شونه نزده، با لباسی که بوی قورمه سبزی میده، ازآشپزخونه بدو بدو بیادبیرون تاصحنه معرفی ملکه زیبایی ۲۰۱۲رو ببینه، وبعد با اعتماد بنفس کامل بگه، این کجاش خوشگله؟
  29. بهانه ی دخترا: 1 – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 – من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
  30. “زجر آورترین ، دردناک ترین و حرص آورترین سوالی که میتونی پای تلفن از یه پسر بپرسی اینه: کجــــــــــــایی؟؟!”
  31. “سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!”
  32. گر دیدی جوانی بر درختی تكیه كرده بزن توی سرش جوون باید به خودش تكیه كنه
  33. “با سلام خدمت عمو زنجیر باف یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟”
  34. “سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم یه سئوال مهم برام پیش آمده: چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من پیشی من موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟! مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟”
  35. “الگو و قهرمان بچگیای مـا بروسلی و فرانکی بود شدیم این … این نوجوونا با امثال جاستین بیبر بــه کجا میخوان بــرسن ؛ خدا میدونه!”
  36. “به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی ؟؟ میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تـو فیسبوکت :|”
  37. “پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟ اون کسی که برای حفظ سلامتیش ، به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی ، این عادم به جایی رسیده کـه لذت های دنیوی براش تموم شده ست !”
  38. “ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﺸﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺖ :ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﯿﺰﻥ ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻣﺬﮐﺮ his ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﻦ |: ﭘﺴﺮﺍﻱ ﻫﻴﺰ |: ﻋﺎﻣﻮﺿﺶ ﺫَﺑﺎﻥِ ﻧُﺴﺮَﻁ |:”
  39. شماها یادتون نمیاد، ولی یه زمانی دروغگو دشمن خدا بود.. بعله
  40. “همه دنیا رو نامردا گرفتن. وفا را از همه مرداگرفتن. خبر دادن که مجنون را پریشب پلیسا با ۳ تا لیلا گرفتن.”
  41. “وقتی میگن آب کتری جوش اومده سعی میکنم نَشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم لامصب عواقب بعدی ناجوری داره… قوری رو باید بشوری… چای رو دم کنی… صبر کنی رنگ بده… یه سینی چایی بریزی… اوووووووووووه….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه”
  42. “بابم گیر داده که الا و بلا عکس دوست دخترتو نشونم بده. منم از تو فیسبوک نشونش دادم میگه اخه خاک بر سرت دختری که فقط ۱۶۳نفر پسندیدنشو میخوای چکار ینی من :|”
  43. “من فقط عاشق اینم ریخت نحستو ببینم انقدر بهت بخندم تا توی افق بمیرم:))”
  44. “بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور، اغلب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم”
  45. “همیشه دوست داشتم یه دکتر که میبینم بگم؛ سلام دکتر‏! خوبین؟ مرض جدید چی دارین؟ شما همچین حسی ندارین؟:|”
  46. “امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم :ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰هزار تومن بیارین به این آدرس وگرنه پسرتون رو میکشیم! بابام برگشت گفت ۲۰۰هزار تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه!”
  47. “چند روزه بدجور سرما خوردم دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو دانشگاه، عزیزم استراحت کن! منم نرفتم. هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم”
  48. “می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه… میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد میگه :دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه!! ای خدا این خوشیارو از ما نگیر خخخ”
  49. “میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟ واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو:)))))”
  50. “پشت چیپس مز مز نوشته :مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند! یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!”
  51. “قابل توجه اون عزیزی که میگه چرا انقدر خودتو میگیری؟؟؟ باید عرض کنم خدمتش: خوب لامصب اگه میتونی خوب تو بیا منو بگیر…”
  52. “ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﺮﮒ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭ ﺑﺮﺩﻩ… ﺍﻟﻬﯽ ﺑﻪ ﺗﯿﺮ ﻏﯿﺐ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﺑﺸﯽ… ﺳﺮﺕ ﺑﻪ ﺳﻨﮓ ﻟﺤﺪ ﺑﺨﻮﺭﻩ… ﻻﻝ ﺷﯽ ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ؟! ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ…”
  53. “پسر :کجا میری؟ دختر :میرم خودکشی کنم پسر :پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر :آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!”
  54. بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت (!) بخر فردا میخام برم حموم!
  55. “برای یک زن ۲۰ سال طول میکشه تا از پسرش مرد بسازه… اما یک زن دیگه ظرف بیست دقیقه اونو خر میکنه… √”
  56. پسرا فقط ۳ ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن…؟! ثانیه اول :اوووووف نیگاش کن… عجب دافیه لامصب…! ثانیه دوم :صداشم که بامزه ست بیشرف ثانیه سوم :من عاشقش شدم 😐 حالا جالبتر از پسرا دخترا هستن که ۱ ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن…! اوووووف ماشینو….!!!
  57. دختر خوب مثل دایناسور میمونه که نسلش منقرض شده. اما پسر خوب مثل سیمرغ میمونه که از اول هم وجود نداشته
  58. “پشه ی بی شعور حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم! آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟ خو عوضی اصن اونجا خونی داره که می ری نیش می زنی؟”
  59. دختراوقتی با هم میرن بیرون همدیگرو آناهیتا وناتاشا وفرانک وپارمیدا صدا میزنن اونوقت پسرا وقتی باهم میرن بیرون همدیگرو تانکر وبادوم زمینی وگودزیلا ودایناسور صدا میزنن…
  60. “دقتی رو که دخترا موقع روبوسی دارن تا اینکه آرایششون خراب نشه جراح مغز و اعصاب حین عمل نداره!!! ماچ آبدار که از صدتا فحش براشون بدتره! “
  61. “مغز آدم هم عجیب جونوریه! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته! امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه…”
  62. “پشت یه کامیون توشته بود: تو به ما نمیخوری اخه بخوری قر میشی”
  63. اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچلهای چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و میخواهند یک هفته ای ویزای کانادا بگیرند!
  64. “به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ” جواب داد: “”نه خیر “” اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد… وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست!”
  65. اینایی که تو شروع صحبتشون میگن “فضولی نباشه! ” باید ازشون ترسید، چون به کمتر از شماره شناسنامه بابا و مامانتون راضی نمیشن!!
  66. “به نظرتون اونی که داشته واسه خربزه اسم می گذاشته به چی فکر می کرده؟ آخه بز رو میشه خر کرد ولی نمیشه خر رو بز کرد مثلا میشه گفت بز خره فکر کنم گلابی رو هم ایشون نامگذازی کرده چون نه گله و نه آبیه!!!”
  67. “زوج خوشبخت :زن لال-مرد کر زوج غریبه :هر۲کارمند زوج مبارز :زن باسواد-مردبیسواد زوج باتفاهم :مردزشت-زن زشت زوج شکاک :زن خوشگل مردخوشگل زوج بدبخت :زن پولدار-مردفقیر زوج عاقل :وجودندارد زوج ایده ال :مردمجرد-زن مجرد”
  68. خاطرات یک نفر : یادش بخیر قدیما ده تومان میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر یه بسته چای یه شونه تخم مرغ دو تا شیشه عسل چند کیلو پسته و بادام میاوردیم خونه، اما حالا چى؟ تمام فروشگاهها دوربین مداربسته دارن!
  69. “یه مثال جدید هست که میگه: حق به حق دار نمیرسه. حق به پولدار, شانسدار, پارتی دار, گردن کلفتا میرسه.”
  70. “میدونی دراز بی مصرف یعنی چی؟ آنتن خونه ما۱۲ متر رفته توآسمون ۳ تا کانال به زور نشون میدهاماهمسایمون درب قابلمه گذاشته روپشت بوم تمام دنیا رو نشون میده تازه به کل کوچه سیم کشیده”
  71. “اینقدر بدم میاد از اینایی که توبچگی ازمون حرف می کشیدن… الآن که بزرگ شدم می فهمم چه مسائل فوق سری و لو دادم!!!”
  72. بعضی وقتا وقتی که یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» رو بهتره قبول کنید، چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده.
  73. “ﺧﻮد داف ﭘﻨﺪار ﭼﻪ ﮐﺴﯽ اﺳﺖ؟! ﺟﻠﺒﮑﯽ ﮐﻪ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﭘﺮی درﯾﺎﯾﯽ است ★★★”
  74. “اعتراف ﻣﯽ‌ﮐﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ یه مورچه روﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺘﻢ ﺑﺎﻻﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﻭﺍﻧﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺣﺒﻪ ﻗﻨﺪ ﺍﻭﻥ ﭘﺸﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺧﻮﺭﺩ میکردم. ﺧﺮ کیف ﻣیشد مورچه، نمیدونست ﺍﺯ کجا ﺷﺮﻭﻉ کنه. بعله ﯾﻪ همچین ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ به ﺧﯿﺮ ﻭ ﺯﺣﻤﺖ کشی ﺑﻮﺩﻡ من بله”
  75. مرد یه زن میخواد که۱-کدبانو باشه-۲-خوشگل باشه-۳-باوقار باشه. اما بهتره این ۳ تا از هم خبر نداشته باشن.
  76. “یارو میره نمایندگی سایپا میپرسه وانت سیاه رنگ دارین؟ نمایندگیم میگه اصلا وجود نداره. چند وقتی اینو ادامه میده. نمایندگیم سفارش میده یدونه سیاهشو درست میکنن. طرفت میاد میگه چقد خوشگله، دارین یه سبزشو از این بدین؟!!”
  77. “آیا میدانید چرا تو ایران به ذرت بوداده میگن چسفیل!!! چون اولین شرکتی که پاپ کورن وارد ایران کرد اسمش. chesterfieldبوده واز اونجایی که ما لهجه داریم در حد تافل بهش میگفتیم چسفیل”
  78. مردیعنی :یک جهان بیچارگی، یک بلای خانگی، سایه پر دردسر، یک هیولای دوسر، یک کویربی گیاه، زندگی بااوتباه، اسمانی بی فروغ، هرچه می گویددروغ، شوره زاری بی علف، عمرزن بااوتلف.
  79. هیچوقت حسرت ۳چیزو نخور. تیپ. قیافه. شخصیت. ما که داریم به کجا رسیدیم
  80. از بعضیا میپرسیم اسم بچه تونو چی گذاشتید، یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!!
  81. “لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم! :)”
  82. قانون پایستگی تو خانه ما: pc خاموش نمی‌شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود:)))
  83. “مامانم رفت خونه خالهم، منم دوست دخترمو آوردم شب که مامانم اومد؛ دیدم یکمی باهام سرسنگینه بعدش دوست دخترم زنگ زدوگفت :من یه چیزی خونه تون جاگذاشتم رفتم با استرس همه جاروگشتم زنگ زدم میگم :اصلا چی جا گذاشتی؟ صداشو لوس کرده میگه :میگه :قلبمو!”
  84. پشت کامیون حمل جوجه نوشته بود.. بوق نزنین جوجه ها خوابند
  85. “طرف تو آهنگش میگه: چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین خب روانی مگه با گالیله و نیوتون طرفی!؟”
  86. “ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری!:D”
  87. “موقع عصبانیت ۱۰ ثانیه صبر کنید! یه لیوان آب هم بخورین! حتما فحشهای بهتری یادتون میاد”
  88. تو یکی از برنامه های تلویزیون بچهه رو نشون میداد حافظ کل قرآن بود بابام گفت یاد بگیر همسن توئه!!! یهو باباشم نشون داد که اونم حافظ کل قرآن بود… نمیدونم یدفعه چی شد بابام سریع کانالو عوض کرد!!!!
  89. نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که :میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه؛ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش و غذاهای خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد. آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، ریخته تو (شاممون).
  90. “یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه، .. بگم این درسا بسه کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه!! بعد استاد حذفم کنه! من پاشم نگامو بندازم توو نگاش درحالی که میرم تو افق، بگم خوب دستِ منو خوندی منو بدجوری سوزوندی”
  91. “مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ”
  92. خالم به بچش اشاره کرد و گفت بچه ام خیلی با ادبه و فحش نمیده و کودک در جواب گفت :خفه شو
  93. نشنال جئوگرافی داشت حیوونا رو نشون میداد میگفت “شاید چهره این جونده ی تپل برایتان اشنا باشد… ” مادرم گفت اره شبیه پسر منه!
  94. ” خدایی پشه از مگس بهتره، چرا؟ چون پشه با نیش زدنش ضربه جسمی میزنه ولی وقتی مگس رو آدم میشینه آدم با گ و ه همزاد پنداری میکنه! لامصب بدجورضربه روحی میزنه!”
  95. ” وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا آی حال آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)”
  96. ” ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ… ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ! |: ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ”
  97. “دیگه پرورش اندام هم حدی داره!!! از حدّش که بگذره شبیه خوشه انگور می‌شی:))”
  98. ” یه گودزیلای ۵ ساله داریم بهش می گم میدونی احمدی نژاد رفت؟ می گه آره. میگم اگه راست میگی کی به جاش اومده؟ می‌گه دوست آقای خاتمی. اونوقت من به شخصه تا ۱۲ سالگی هر کی رو که می‌دیدم عمامه داره می گفتم آقای خمینیه.”
  99. “ﺩﯾﺪﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺕ ﺘﻮ ﺑﻐﻞ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻥ. ﻮﺍﻻ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮔﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﯿﺪﺍﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻡ ﻭ ﺒﻌﻀﺎ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻥ ﺍﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﯿﻢ”
  100. اینایی که رای ندادن الان دارن شادی می کنن حکم همون کسایین که روزه نمی گرن اما پای سفره ی افطار دولپی می خورن!!!
  101. “دختره ۱۳ سالشه اومده بود تو لوازم آرایشی می گه”” ریملِ لیف و لش می خوام اورجینال باشه، مژه کاشتم نمی خوام باعثِ ریزشش بشه”” 😐 من همسنِ این بودم تُف می زدم به مژه ام که فِر شه 😐 به غرعان :|‬”
  102. “دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره… لطفا در نگهداری من کوشا باشید!”
  103. دقت کردین بعضی وقتا اینقدر حواست به خودته و در ارزوهات غرق میشی که یادت میره یک نفر منتظر تو که از توالت بیای بیرون.
  104. “کلاس دوم دبستان، دوستم به من گفت :””مسخره”” منم گفتم :اسم بابات اصغره…!!! آقا این یه سال رو مخ ما بود که اسم بابایه منو از کجا میدونی….!!!!”
  105. میراث فرهنگی تهدید کرده اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنن!
  106. “اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی، نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای! از شیر آب یخی میاد که آلاسکا پیشش صحرای کربلاس!!!”
  107. لذتی که در کشتن پشه هست در شکار ببر بنگال نیست…
  108. حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم ترموجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه. بی پولم.. ایدز که ندارم یا قاتل که نیستم..
  109. یه گودزیلایی داریم ما تو خانواده گفیتیم بیایم یه چیزی بهش یاد بدیم بهش گفتم :یه توپ دارم قل قلیه. یهو گفت :کوش کجاست ردش کن بیاد.
  110. آدم میترسه خدا نکرده این علیشمس و مخته و تخمه و تهی مهی یه موقع شهرت جهانی پیدا کنن آبروی خون ِ پاک آریایی رو ببرن :هی‌ جیگیلی جیگیلی جیگیلی چشماتو وا کن… اشک تو چشام حلقه می بنده از مفهوم این شعر
  111. “شرکت سونی اریکسون منحل شد و اریکسون کنار رفت. ولی ما هنوز یاد نگرفتیم که اریکسون به انگلیسی چندتا حرف R چندتا C وچندتا S داره. Erricson Ericcson Erricsson Ericsson زیاد فکر نکن آخریش درسته.”
  112. “آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!! فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن”
  113. “دیشب داشتم فوتبال رو از کانال عربی می‌ دیدم… گزارشگر هر جمله‌ ای میگفت مادربزرگم میگفت :آمین!!!”
  114. صبح با بابام جر و بحثمون شد, از خونه زدم بیرون……… برگشتم میبینم رو جا کفشی نوشته :لطفا با سُم وارد نشوید… رو در پذیرایی نوشته :ورود حیوانات ممنوع… رو در اتاقمم نوشته :طویله!!!!!!!!:|
  115. “از خوش حوصله بودن اعضای خانواده ی ما همین بس که پدرم امروز صبح بجا این ک بیاد منو بیدار کنه از اتاق خواب با گوشیش بهم زنگ زد گف: بچه پاشو برو دو تا نون بگیر بیا…. آخه پدر من قربونت بشم الهی میومدی چی مشد مگه…؟”
  116. ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﺎﺩﺭﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ؟ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ!
  117. “امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمیذاشت طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد!”
  118. “ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای من…….. .. ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ, ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ… ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ!!”
  119. “بچه های الآن که سختی نمی کشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده”
  120. “تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد! برای مثال: میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط) من رفتم بیرون! (شکل صحیح)”
  121. ﺷﻴﺮ :ﻛﻮﭼﻮﻟﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮ :ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﭘﻔﻚ ﻧﻤﻜﻰ ﭼﺎﻕ ﺑﺸﻢ ﭼﻠﻪ ﺑﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻪ ﮔﻮﻫﻰ ﻣﻴﺨﻮﺍﻯ ﺑﺨﻮﺭﻯ؟
  122. ما بچه بودیم، یه دستمال کهنه ای، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تایه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن با خروجی هوا از هردو طرف، ۸ لایه محافظ، ویتامینه، همراه با عصاره مالت تهویه مطبوع، خلاصه فول آپشن دیگه!
  123. “به سلامتی همۀ مامانا که لباس سفید میدی بش بشوره صورتی ملایم تحویلت میده!”
  124. “به مامانم میگم میخام ازدواج کنم. مامانم :غلط میکنی من چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مامانم (با یه حالت معصومانه):آخه تو دلت میاد مردم به من بگن مادرشوهر؟؟”
  125. “آرامش در زندگی بهترین چیزه بیا به آرامش فکر کنیم به زندگی به عشق به زیبایی به بهشت به جهنم به درک به تو چه به من چه برو اعصاب ندارم!!!!”
  126. روزگار اینطورها وقتی کسیو خیلی میخوای کاری میکنه چشت بش نخوره حالا ازون ور بیخیال اون کس میشی میخواد حالتو بگیره هی میاره جلو چشت یادت بندازه بت نداده هی روزگار اسن یه وضعیاتیه
  127. “تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ کتی؛ اون دشمن رو تیر بارون کن نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش مهسا تفنگ ها رو پر کن باشه؛ یه لحظه وایسا موهامو ببندم نیلو خشاب ها رو بیار أه یه سوسک داره رو خشابا را میره سوسن هفتیرا رو پر کن اه دیدین جی شد ناخنم شکست:)”
  128. “ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺁﻫﻨﮓ ِ”” ﮐﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ”” ﺍﻣﯿﺮ ﺗﺘﻠﻮ ﻭ “” ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎﯾﯽ”” ﺁﺭﻣﯿﻦ میشه فهمید که اینا سره این که کدوم یکی دوست دخترش خراب تره کل دارن!! حتما بعدش ﺍﺭﺩﻻﻥ ﻃﻌﻤﻪ “”ﺷﺒﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ”” میخونه… میزنه رو دست همشون!!!”
  129. “هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره، چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره! نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا”
  130. “میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطور پارک دوبل بزنن! من که رفتم توبه کنم”
  131. یکی از تفریحات سالم من این بود که گوشیم رو میذاشتم جلو اسپیکر تا sms میومد، نویز مینداخت، دو ثانیه زودتر میفهمیدم ذوق میکردم!!!
  132. “دم ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ: ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ: ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر”
  133. اعتراف میکنم تا سنه ۱۳-۱۲ سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود با روسری می‌شستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم. زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره!!
  134. “خدا جون واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی؟”
  135. بابام اومده میگه قهوه میخوری میگم آره میگه برا منم چایی بیار من :(((((
  136. دیروز داداشم چند ثانیه بهم نگاه کرد بعد با یه حالت دلسوزانه گفت :تو خونه هم که هستی آرایش کن!!!!
  137. ” به معجزه اعتقاد دارید؟ دختران زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!”
  138. ” این تروریست ها رو دیدین که بعد از یک عملیات تروریستی مسئولیتش رو به عهده میگیرن اینا خیلی آدم های مسئولیت پذیری هستن! دخترا باید یه همچین شوهرهایی پیدا کنن!!”
  139. “یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟”
  140. “نقش منشی در فیلم ها: – آقای رئیس من بهشون گفتم شما جلسه دارید ولی ایشون – اشکالی نداره شما بفرمایید!”
  141. “دارم ۳ روز می رم تنهایی مسافرت اونوقت مامانم به جای اینکه بگه دلم برات تنگ می شه و این چیزا می گه حالا تو که بری مسافرت کی اشغالارو بزاره دم در؟؟؟!!!!! ) :من ( :مامانم / :آشغالا دل تنگی رو ببین!!!”
  142. “تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه آلومینیوم فولاد مس ذوب آهن نفت”
  143. “یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی کامپیوتر خونه، اسمشو گذاشتم “”غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی””!!!! برا همین تا حالا از دست داداشم جون سالم به در برده!! هوشم تو حلقتون”
  144. “پسرخالم اومده خونمون میگه یه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا! داداشم بهش گفت روزه ای؟ پسرخالم :آره داداشم :الان گه زیادی خوردی روزت باطل شد”
  145. “رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم :من جناب. گفت :پاشو اینا رو بشمار!”
  146. “خوشا به حال انان که میدانند که میدانند و انان که میدانند که نمیدانند و بد به حال انان که نمیدانند که نمیدانند و انان که نمیدانند که میدانند اسکل شدی امروزخخخخخخخخ”
  147. “هیچ پسری نمیاد سمتم چون هر پسری منو میبینه میگه دختر به این خوشگلى به این جذابى حتمأ صد تا دوست پسردوروبرشه، منو میخواد چى کار الان به خاطر همین موضوع چند ساله تنها موندم. به همین برکت قسم!”
  148. یه قانون با دوستام کشف کردیم که هر دختری از دور قشنگ میزنه حتمن از نزدیک زشته!! بعله همچین ادم های نابقه و تیزهوشی هستیم ما
  149. “دیدم توو اتوبان نوشته: ایمان نیاورده است کسی که شب سیر بخوابد، همسایه اش گرسنه باشد. هیچی دیگه شب رفتم زنگ تمام واحدای ساختمون زدم، پرسیدم کسی گرسنه نیست، دو سه تا واحد فوش دادن بقیه گفتن سیرن فهمیدم ایمان آورده ام”
  150. ۲۳ ستاد انتخابات :هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!
  151. مامان بابای شمام موقه اسمس نوشتن لحنشون کتابی میشه؟ مثلن سلام دخترم؛ در راه برگشت به خانه نان بخر؟
  152. “دختره استاتوس زده بود :بعد از ترکم، مرا به کدامین تن میسپاری؟ من زیرش نوشتم :به ۵ تن کصافط فوری زد حذفم کرد اینقدر شعورم نداره که بفهمه من دعاش کردم”
  153. “ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮی ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ و ﮔﻔﺘﻢ :ﻭﺍﯼ مامانﺧﻮﻥ! ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ و ﮔﻔﺖ :ﺍﺯ ﺑس که ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﺑﺮﻭ توی حیاط ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮﺩﯼ…”
  154. “بابام وقتی عطسه میکنه سریع میگه htc وقتی دوبار پشت سر هم عطسه میکنه سریع میگه htc hd ما منتظریم تا از سازمان تبلیغات بیان بابامو ببرن:)))))”
  155. هر وقت دیدی حریف داره برنده میشه یه لبخند بزن تا به بردش شک کنه!
  156. “شروط دختران غربی برای ازدواج: شاغل باشه. ی خونه برای زندگی. دوسم داشته باشه. شروط دختران ایرانی: مهریه ام زیاد باشه دکتر یا مهندس باشه ماشین ازBMWکمتر نباشه مادرش مرده باشه خواهر نداشته باشه ماشین ازBMWکمتر نباشه”
  157. توماس ادیسون دربیانیه ایی یادآوری کرد :من فقط برق رو اختراع کردم، جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین!!!!!
  158. یه زمانی مامانم بهم شک داشت سر دوست دختر و این چیزا ولی مدرک قابل استنادی به دست نمی اورد که محکومم کنه واسه همین هروقت از دم اتاقم رد می شد آهنگ می خوند که :مشکوکم مشکوکم بههه تو! نمی دونم با کدوم خری هستی تو!:|
  159. “ﭼﻨﮕﯿﺰ ﺧﺎﻥ ﻣﻐﻮﻝ ﻭ ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺁﺩﻡ ﻧﮑﺸﺘﻦ!!!!!!!!”
  160. “اگه رفتی رستوران مورد علاقه ات و شلوغ بود جا نبود، واسه متفرق کردن ملت: تو اروپا کافیه داد بزنی “”بمب”” تو ایران داد بزن “”گشت ارشاد”””
  161. یکی از عجایب خلقت اینه که وقتی ۱۰ تا خانم دارن حرف میزنن، همزمان با هم حرف میزنند و عجیب تر اینکه حرفای همدیگه رو هم همزمان میفهمن…
  162. چرا یه پسر که لاغر میشه بش میگن معتاد ولی یه دختر که لاغرمیشه بش میگن باربی
  163. اقا باید تو این تاکسی ها یه دستگاه کارتخوان بزارن که هر وقت خواستیم کرایه حساب کنیم دو ساعت دستمونو نبریم تا ناکجا اباد مردم هم خیال بد کنن روحانی پیگیرباش..
  164. “عاقا ی سوال: اسکیموها وقتی میمیرند چیکارشون میکنن؟! اگه بسوزونن که همه قطب آب میشه! اگه خاکشون کنن که اصن خاک ندارن! اگه یخشون کنن ک یعنی الان ی عالمه جنازه سالم اسکیمو داریم! اگه بریزن تو آب… توروخدا یکی جواب بده!”
  165. “زندگی رویاست، زندگی خاطره‌ س، زندگی آرزوئه، زندگی شادیه، زندگی… یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست، چرا بهرام نیست، چرا فرشاد نیست؟؟؟”
  166. یه نفر داشت نماز می خوند یکی رد شد گفت افرین نماز می خونه! یارو نمازشو شکست گفت تازه روزه هم هستم.
  167. “ملت چه بیکارن! یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ… جواب نمیدادم که بیخیال شه… دیگه تماس نگرفت بعد چند روز اس داده: ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود، شرمنده، چه خبر؟”
  168. “بعضیا هم اینجوری فکر می کنند: دیگه از فردا دلار ۱۰۰ تومن حجاب اختیاری تحریمها تعطیل سفارت آمریکا در حال بازگشایی شبکه ۳ سریال حریم سلطان پخش میکنه کنسرت گوگوش هم تو استادیوم آزادی – روحانی اومد”
  169. “ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی؟؟ ﻣﻦ :اردیبهشت ^-^ ﺭﻓﺖ 😐 ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟ ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ اردیبهشت! ^-^”
  170. “یه نهال آلبالو داریم تو حیاط، به زووور یک و نیم متره یه جفت یاکریم اومده رو پایین ترین شاخه اش لونه کردن! دوتا هم تخم گذاشتن!!!! (مغز دارن عایا؟) هیچی دیگه خانوادگی شبانه روز مثل بادی گاردا مراقبیم گربه نیاد بخورتشون!! (مغز داریم عایا؟!!) :)))”
  171. “یه دوس دخترم نداریم اوه اوه حواسم نبود میاد میبینه داریم آقا داریم”
  172. یه سوال؟ چرا شلواره مشکی که خاکی میشه سفید میشه ولی شلوار سفید که خاکی میشه سیاه میشه!!!!!!!!!!!!!
  173. “تو کز رحمت دیگران بی دری ###ز محنت گشاید بنی آدمی پدر، بزرگوار در حال نسیهت کردن بنده…………. خداااااااااااااااااااایااااااااااااا من چه گناهی کردم!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟”
  174. “تاحالا دقت کردین پسرای امروزی قشنگ تراز ما دخترا ابرو ور میدارن؟ آدم حسودیش میشه دلش میخواد بپرسه کجا ابرو ور میدارن!”
  175. “دختره نوشته بود: جای خالی تو رو انقد با چشام آب میدم تا باز کنارم سبز بشی فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!”
  176. همیشه می‌گن :شکست مقدمه پیروزیه، نمی‌دونم پس من کی از دور مقدماتی صعود می‌کنم!
  177. “یکی از فانتزیام اینه که سر سفره عقد یارو میپرسه آیا وکلیلم؟ من جف پا بپرم وسط بگم: نه نه! تو آخوندی!!”
  178. “از یکی طلبکار بودم پولمو به جیب زد و در رفت. نفرینش کردم که خدا انشالله به زمین گرم بزندت. نامبرده در حال حاضر بر روی شن های گرم ساحل هاوایی مشغول آفتاب گرفتنه… فک کنم برا خدا سوتفاهمی چیزی پیش اومده….”
  179. “بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم: خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری!!!”
  180. “دخدره نوشته دوس دارم ۶ تا خواستگار داشته باشم بینشون مناظره برگذار کنم!! عزیزم ابتدا شما ۶ تا سفره ابلفضل نظر کن یک جوون سمت منزل شما بیاد بعد تصمیم بگیر باهاشون چیکا کنی!!”
  181. “دیروز داشتیم با خالم و گودزیلامون میرفتیم یهو خالم افتاد زمین گودزیلامون رفت کمکش من هم داشتم از خنده زمینا گاز می گرفتم که یهو گودزیلا گفت: چیه داری با خودت فکر می کنی که بذاری تو سایت برو از خدا بترس… منو میگی..))”
  182. ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺭﻭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﯽ ﻭ ﺑﮕﯽ بیخی ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽﺯﻧﻢ…
  183. “ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮔﻮﻝ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ “” ﮔﻮﻝ ﻇﺎﻫﺮ”” ﻧﺪﺍﺭﻡ!!”
  184. “کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم!”
  185. “یعنی یه حسی بهم میگه کل سریالهای جم و فارسی وان بر اساس این شعر ساخته شدن: “”دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی! “””
  186. ” خالم از خارجه برامون دهان شو خارجى آورده بود. امروز صبح داشتم از در دستشوئى رد میشدم که دیدم داداشم بعد از شستن دهنش دوباره بر گردوندش توی بطری. پرسیدم چکار میکنی؟!؟ گفت :“آخه اینا گرونن، حیفه””
  187. “طرف زنگ میزنه رستوران میگه :غذا چی دارین؟ خانومه میگه :پیتزا جوجه، کباب، مرغ، استیک… طرف میگه :خوش به حالتون، ما آش داریم!”
  188. “صرف فعل نشستن در…..: من بشینم تو بشینی او بشینه ما بشینیم شما بشینین دیگه جا نیست اونا بشینن”
  189. اینقد که ما به بختمون لقد زدیم بروسلی به حریفاش نزد…… والا
  190. “از بچه ی خاله ۶ ساله ام می پرسم :امروز تو مهدکودک چیکار کردین؟؟؟؟ میگه هیچی بابا همون کارای خسته کننده ی همیشگی!!!!!!!!!! ای خداااااا!!!!!!!! من همسن این بودم, غریبه می دیدم می رفتم پشت مامان بابام قایم می شدم”
  191. ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﭘﻮﻝ ﺑﺮﻕ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﮔﺮﺩﻥ ﻻﻣﭗ ﻣﻮﺩﻡ ﻣﻦ
  192. “داداش کوچیکم (گودزیلامون) دمپایی توالتو ور داشته بره تو کوچه پاش کنه، میگم کثیفه میگه نمیخوام که بخورمش میخوام پام کنم! هیچی دیگه میگن حرف حساب جواب نداره :(“
  193. “دیشب بابام روی کاناپه خوابیده بود…… رفتم بهش میگم :بابا….. چرا اینجا؟ پاشو برو رو تخت….. گفت :حمال….. واسه یه سامورایی همه جا جنوبه اوزاکاست…….. از دیشب دارم فکر میکنم اینا چه ربطی به هم دارن…..”
  194. “ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ!! ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻮﺩﻡ ُ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ!”
  195. نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم. خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در آوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت آخه؟
  196. “به بابام می گم :باباااا… دارم از گشنگی می میرم بابام :ما از این شانسا نداریم! من 🙁 بابام =))”
  197. خالم به شوهرش شک کرده بود گوشیشو چک میکرد. بعد یه شماره ی مشکوک پیدا کرده زنگ زده دیده شماره خودشه.
  198. یه پسر عمو دارم به زور۵سالشه. دیروز به باباش گفته یا یه ایفون برام میخری یا اسمتو از تو شناسنامم پاک می کنم. هیچی دیگه الان باباش داره تو بیمارستان دنبال بچه واقعیش میگرده. چیه مگه همیشه بچه باید دنبال بابا واقعیش بگرده. فک و فامیله من دارم
  199. واسه گودزیلامون (داداش کوچیکم) گوشی گرفتیم هی اصرار میکرد ازم عکس بگیره منم میگفتم نمیخوام بعد یه دفه بابام عصبانی شد بهش گفت خوب برو از یه گوسفند دیگه عکس بگیر اونم یهو دراومد به بابام گفت خب بیاید از شما عکس بگیرم هیچی دیگه الان فرشامون دادیم واسه رفو
  200. “با عمو کوچیکم کل کل میکردم که گفتم :خدا رو شکر بچه حلال زاده به داییش میره نه عموش! عمو بزرگم حدیث فرمودن که: الولدِ چموش, یَشبهُ بالعَموش!!!”
  201. “به بابام میگم اگه من یه روز سکته مغزی کردم، اعضا ی بدنمو اهدا کنین!!! برگشته میگه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه؟! به فکر یه راه دیگه باش!!! واقعا پدره من دارم عایا؟؟؟؟ تخریب شخصیت آخه در چه حد؟؟؟؟؟؟؟”
  202. “دوستم رفت مکه وقتی برگشت پرسیدم مکه چه طور بود؟ گفت خیلی عالی بود. خیابونا تمیز، ساختمونا شیک، پاساژا مجلل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود ما نرفتیم. من که دیگه از ایران رفتم ولی واسه شماها میگم. با کیا شدید هفتادو پنج میلیون نفر.”
  203. “یه بار گل مصنوعی از این که روشون قطره آبه خریدم دادم به دختر داییم. اونم با اینکه ۱۷ سالش بوده با شوق تمام بهم گفت میدونی اینا چی جوری درست میشن. آب میریزن روش با سشوار خشکش میکنن. اصن ی وضی آیا ما فک و فامیل داریم؟!!”
  204. “یه دختر عو دارم ۳سالشه. براش بستنی خریدم. بستنیو که تا اخر خورد به جای تشکر اومده بهم میگه بیشور ببین دستمو کثیف کردی؟!! فک و فامیله ما داریم!!!:”
  205. گاهی تاثیری که یک بسته پاستیل در روحیات یک دختر داره، یک کیلو طلا نداره!
  206. امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست. بیسوادها هیچ کدوم نفهمیدن
  207. “ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﻤﺎﺭﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ الانم دنبال یه گونه ی خنگتر هستم:))) ولی واقعا عایا هست؟؟!!”
  208. این دختر خانوما تویِ مجالس عروسی یه جور خودشونو درست می کنن که داماد میگه عجب غلطی کردم اینو گرفتم، اینارو نبرین عروسی
  209. “جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله ” همه مردها از یه قماشن “ منو در ردیف، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم!”
  210. “پسر داییم دوسالشه فردا تولدشه میگه :رویا به نظرت با آلا برقصم یا با المیرا؟ فرانکم بد نیستا 😐 اونوقت ما تولدمون بود میگفتیم اول کیکو بخوریم یا کادو هارو باز کنیم! اونم در حد تئوری بود چون اصن نظرمون حساب نمیشد :|”
  211. “به دختره میگم خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟؟؟ یهو جیغ زد مگه خودت خوار مادر نداری؟؟ گفتم چرا ولی شماره اونا رو دارم فکر کنم جوابم قانعش کرد چون شمارشو داد:)”
  212. “ماست سِوِن :۸۰۰۰ تومان ویندوز سِوِن :۲۵۰۰ تومان یک دقیقه سکوت!”
  213. “تا حالا دقت کردین؟! شانس یه با در خونه آدمو میزنه، بدشانسی دستش رو از روی زنگ برنمیداره، بدبختی هم که دیگه کلید داره…”
  214. غضنفرمیره خارج باهرکی که دعواش میشد میگفت ilove you.
  215. “به بابام میگم بابا بهت میگم برام آیفون بخر، بگو خب! برگشته میگه :میدونی چی کیف میده؟ یکی بزنم در گوشت بگم تا دومی رو نخوردی بگو خب!!:))))))) بابای من دارم عایا؟؟؟؟”
  216. ” عکس یه سوسک گذاشتم بک گراند لپ تابم الان ۳ روزه مامانم از جلو در اتاقم هم رد نمی شه:))))”
  217. کتاب رو که باز می کنم درس بخونم مخچم به مخم میگه”استاد خسته نباشی” :-X
  218. “ﮔﺎﻫﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺍﻡ » ﺩﺱ ﺩﺱ « ﻣﯽﮐﻨﻢ ﯾﻬﻮ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻧﻢ ﭘﺎ ﻣﯽﺷﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ..!!! :))”
  219. “تصمیم بزرگ غضنفر برای ترک سیگار وقتی ضرر سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم! تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم….”
  220. “عاغا امروز من رفتم خیابون کتاب بخرم دختره متولد ۷۸ اومده میگه یه کتاب میخوام خیلی عاشقانه باشه من O_o کتاب فروش: v دختره :;)) وزارت ارشاد::o عشق:… عشق تا دختره رو دید فرار کرد”
  221. “به بابام می گم از ماه رمضون تا حالا یک کیلو لاغر شدم می گه خاک بر سرت تو فقط بلدی به من ضرر بزنی. گوشت کیلویی سی تومنه……. ای خدااااااااا………..”
  222. “سوم راهنمایی بودیم معلم گفت فلانی برو از دفتر سوزن ته گرد بگیر رفت اومد گفت نمیدونن چییه؟ همون موقع مدیرمون اومد گفت سوزن ته دراز چیه دیگه؟ مارو میگی دیگه نفهمیدیم کجاییم بچه ها که از پرده اویزوون شده بودن خو خودت برمیداشتی میوردی دیگه”
  223. فقط یه زن ایرانی میتونه بعد از اینکه ۴۵ دقیقه پای تلفن با دوستش حرف زد بگه خب دیگه چیکار میکنی!
  224. ” بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم! یه همچین آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من…”
  225. ” یه روز یه نوشابه انرژی زا گرفته بودم تا یه هفته روزی دو قطره می خوردم لامصب حس بروسلی رو به آدم میده!”
  226. دوران محصلیم یه دختره تو خیابون یک پاکت نامه داد دستم! من احمق هم نامه رو جلوش انداختم تو صندوق پست…!اولین “خعلی بی شعوری” زندگیم رو اون روز شنیدم
  227. ” اگر صلۀ رحم به جا نمی آورید اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندید کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید اموات خود را نیز خواهید دید…”
  228. ” یه مغازه هست رو شیشه اش نوشته “”اسنک اسنک کتلت”” کاش پول داشتم مغازه بغلیشو میخریدم روش مینوشتم “”کتلت به گوشم”””
  229. “به سگها محبت کنی باهات دوست میشن به آدما محبت کنی سوارت میشن اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه! بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار ((:”
  230. “یه قانونی هست که ما اختراع کردیم ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ…. ﭘﺲ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ!”
  231. من این راکت پشه کش روکه دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس!!!
  232. ” در خونه رو میزدن! دخدر داییم ۵ سالشه! جواب داد :کیه!؟ زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت :منم منم مادرتون! من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه! گفت :ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم :نع، فقط من و حبه انگور هستیم”
  233. خونه داییم دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام… بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
  234. “ﯾﺎﺩﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﺍﻭﻣﺪﺑﯿﺮﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﺑﺪ ﺷﺪ ﻣﻨﻢ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺧﺖ ﻣﺸﺘﻤﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪﻡ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﻗﺎﺷﻖ, ﻗﺎﺷﻖ ﭘﺮﺕ ﺷﺪﺗﻮﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺳﻮﭖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻦ”
  235. ” دیروز یه شیشه کشک خریدم :۴۵۰۰تومن گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه”
  236. ” دیگه به اعصابم روغن زدم از این به بعد هر کی روش راه رفت با مغز میخوره زمین!!! به این میگن مدیریت اعصاب خرد کن ها!!!”
  237. ” یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه! فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|”
  238. ” ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ، ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ، ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ…. ‬”
  239. دقت کردین وقتی نشستی سوالهای پای تخته رو راحت جواب میدی ولی وقتی پای تخته ای با هویج هیچ فرقی نداری
  240. من باشم، تو باشی و یک ظرف پر پاستیل… دیگه اصلا مهم نیست که تو باشی یا نباشی!!!
  241. ” تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!”
  242. ” دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که :سوسکه ناپدید میشه…!!=))”
  243. ” فانتزی های ذهن من: وقتی تنها میشی دوستاتو از اینترنت دانلود کنی… روزا که پشه ها خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی… موهاتو بزنی قهر کنه درنیاد… از خودت فرار کنی گم شی… برق بره با بزرگترش بیاد… اشتهات کور شه ببریش مدرسه نابینایان!”
  244. رفته بودیم پارچ و لیوان بخریم مغازه داره میگه خانوم اگه این مارکو برداری ٣کارس شربت, آب, نوشابه ولی اگه از این مارک برداری فقط می تونی توش آب سرو کنی……
  245. ” یکی از دوستام رتبه کنکورشو با *۱۴۱* وارد کرده… خطش شارژ شده…”
  246. “یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!”
  247. گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین، همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن
  248. “دقت کردین وقتی یه بچه داره میوفته مامان بزرگش میگه :یا علی یاعلی اما همین که از افتاده جون سالم بدر میبره میگه :الهی بیوفتی بمیری خاک تو سرت دستوپاچلفتی چلمنگ”
  249. بچه که بودم یه دختر همسایه داشتیم هم سن وسال خودم بود اسمش نهال بود الان فکر کنم درختی شده واسه خودش
  250. “ﭘﺴﺮﻩ ۱۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺷُﻤﺎﻝ ﻣﺎ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻭﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐَﺖ |: 😐 :|”
  251. “همسایه رو به روی مامانی ام اومده به عموم که مجرده گفته خونتون که به خونمون دید نداره که؟؟؟؟ اخه ما دختر جوون داریم..!! اینم یه روش جدید برا شوهر یابی…”
  252. “من یه دهه هشتادی دیدم که داشت گریه میکرد و میگفت عروس گلم مرده دیگه واقعا باورم شد گودزیلان”
  253. ” ﺟﺎﻡ ﺟﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺫﺍﻥ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﻟﺲ ﺁﻧﺠﻠﺲ ﭘﺨﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺫﺍﻥ ﺗﻬﺮﺍﻧﻪ؟ ﻣﻴﮕﻢ ﻧﻪ ﻟﺲ ﺁﻧﺠﻠﺴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻭﺯﺍﺭ ﺍﮔﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻴﺎ ﺑﺎ ﺍﺫﺍﻥ ﺷﻮﺧﻲﻧﻤﻴﻜﺮﺩﻱ”
  254. ” پسر خالم 7 سالشه رفته کامپیوترمو ریخته بهم…… رفتم بهش میگم چرا اینکارو کرده….. میگه عشقم کشید….. بهش گفتم کثاااااااااااااااااااافط…… یهو برگشت بهم گفت خاک تو او قیااااااااااااااااااافت…… من بچه بودم والا فک میکردم به کسی میگن کثافط یعنی نرفته حموم…..”
  255. اول ابـتـدایـی بـودم یـه نـفـر از اداره اومـده بـود ازمـون تـسـت هـوش بـگـیـره نـوبـت مـن کـه شـد یـه عـکـس نـشـونـم داد تـوش۳ تـا گاو بـود گـفـت چـنـد تـا گـاو تـوي ایـن عـکـس هـسـت؟؟؟ مـنـم کـه دیـدم هـمـه مـیـگن 3تـا فـکـر کـردم حـتـمـا یـه نـکـتـه ای چـیـزی تـوش بـاشـه کـه اسـمـش تـسـت هـوشـه دیـدم یـه دونـه شـون کوچـیـک تـره پـیـش خـودم گـفـتـم ایـن حـتـمـا گـوسـالـه س بـهـش بـلـنـد گـفـتـم ۲تـاس، در حـالـی کـه خـانـومـه شـاخ درآورده بـود گـفـت پـسـرم بـیـشـتـر دقـت کـنـی جـواب دادیـا!!! مـنـم یـه ذره فـکـر کـردم و خـال کـوبـی هـاشـونـو چـک کـردم گـفـتـم عـــمممممم آهـان فـهـمـیـدم, یـــکــی؟؟؟ ^_^ احـتـمـالا فـکـر کـرد فـلـج ذهـنـیـم چـون زیـر لـب آروم گـفت تـو دیـگ چـه اسـگـلـی هـسـتـی و و رفت سـراغ نـفـر بـعـدی, و مـن تـوی 14 سـالـگـی تـازه مـعـنـی اسـگـل رو فـهـمـیـدم و قـبـل از اون فـکـر مـیـکـردم اون خـانـومـه ازم تـعـریـف کـرده بـود !!! ^_^ یـعـنـی خـاک تـو سـرشـون بـا اون سـوال بـدون نـکـتـه شـون!!!
  256. “رفتم کبابی رو تابلوش نوشته بود 100% گوسفندی بعد خوردن کبابا فهمیدم منظورش با من بود که اونجا غذا خوردم!”
  257. یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!!!
  258. چند وقت پیشا یه جمله ی زیبا از خودم گذاشتم تو فیسبوک بعد چند روز بعد دیدم یکی جمله منو نوشته زیرشم نوشته کوروش کبیر!!!
  259. “بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا! گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس… بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد!”
  260. “رفتیم بیرون، پسره همسن خودم اومده میگه :””خاله”” ساعت چنده..؟؟!!!! واقعا این پسرا وجدان که ندارن هیچ، به روحم اعتقاد ندارن..!”
  261. احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به آدم میده کشتن مار دوسر تو جمع پسرا نمیده.
  262. ” هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی…. جگری…. دونه اناری…. لاکی روباهم یادگرفتن و به همشون نگفتن قرمزززززز خانوماهم پارک دوبلو بهتر انجام میدن!!!!!”
  263. کره الاغی باحسرت از باباش میپرسه :بابا الغا هم زن میگیرن؟ باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن.
  264. ” سرم خورد به آینه مامان گفت ای بااااباااا حواست کجاست اگه آینه میشکست چی…. من :۰ احساس میکنم منو از تو دبه ماست پیدا کردن…”
  265. ” ﺷِﺮِﮎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻟﺎﻍ ﻣﺦ ﭘﺮﻧﺴﺲ ﺭﻭ ﺯﺩ… ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ SONATA ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﻣﺦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ!”
  266. بیچاره داداشم، بچه که بود، انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه، از قارچ‌خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی:)
  267. “دارم نهار درست میکنم… یه لحظه خم شدم موهام سوخت… داد زدم اخ موهام سوخت… مامانم میگه :اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفند میاد 😐 😐 من بچه سر راهیم فک کنم :((((((((“
  268. ” سگه قند لره رو میخوره، لره میگه :چخههه!!! یهو سگه پارس میکنه لره میترسه میگه: به ارواح پدرم بخاطر قندش نیست، دندونات خراب میشن”
  269. ” بدترین ضربه ای که دخترا می خورن خیانته. اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره، زمانیه که میفهمه سیستمش بازی مورد علاقش رو ساپورت نمیکنه…! در بیشتر موارد همینه.”
  270. “غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه :تکون بخوری با لگد می زنم تو کمرت!”
  271. “سوال امتحانی حیف نون: این شعر از کیست؟ سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز… راهنمایی :اسم شاعر در شعر آمده است. جواب حیف نون :جواد نکونام!”
  272. “از ی زوج موفق میپرسن رازموفقیتتون چی بود؟ زن میگه :اول زندگیمون قرارگذاشتیم مسائل مهم روآقاومسائل جزئی روبنده تصمیم گیری کنیم خوب ازاول زندگی فقط وفقط مسائل جزئی پیش اومده “
  273. ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺷﺼﺖ ﮐﯿﻠﻮ ﺩﺧﺘﺮﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ…………………ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺴﺖ ﮐﯿﻠﻮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﮐﻤﺮ ﺁﺩﻡ رو میشکونه. )) :واقعن چرا عایا؟؟!!! ‏
  274. یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه :همه جورشو داریم از هزارتومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه :هزار تومنیش چطوری کار میکنه؟ فروشنده میگه :این اصلا کار نمیکنه. فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف میزنن.
  275. “پشت بسته ساقه طلایی نوشته: حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!”
  276. “خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو، دیدم همه دارن فیلم می‌بینن. با صدای بلند گفتم سلام… بعد، یارو توی فیلم به طور اتفاقی گفت :سلام و زهر مار مرتیکه! هیچی دیگه! همه از خنده کف سالن پهن شدن…”
  277. “امروز صبح از خواب پا شدم به مامانم گفتم :مامان تخم مرغ داریم یه جوری گفت آاااااره تو یخچال پُره یه لحظه احساس کردم در مورده “”بیگ بِر”” داره حرف میزنه والاااااااااااااا”
  278. “مورد داشتیم پسره رفته عروسی همه هی بهش میگفتن خانوم زنونه اون قسمته… اسn ی وظییییی”
  279. “بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖! گوشی رو قطع میکنم. بفهمه دنیا دست کیه ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون! بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم :|”
  280. توی شهر خسیس ها قیمت بلیط اتوبوس از ۲۵ تومان به ۵ تومان می رسه. همه اعتراض می کنند. ازشون می پرسن :چرا اعتراض می کنید؟ می گن :ما تابه حال وقتی پیاده روی می کردیم ۲۵ تومان به نفع مان می شد ولی حالا فقط ۵ تومان به نفع ما می شه!!
  281. حیف نون می ره ثبت احوال می گه یه شناسنامه واسه بچه ام می خوام. می گن اسمش چیه؟ می گه “شورلت”. می گن این که اسم ماشینه! یه اسمی بذار که به نام پدر و مادر بیاد. می گه خوب به اسم ما میاد دیگه… من “بیوک” آقا هستم، همسرم هم “خاور” خانم!
  282. غضنفر میخواسته گردو بشکنه گردو رو میگذاره زیر پاش با آجر میزنه تو سر خودش
  283. “یارو میره شنگول آباد از نفر اولی که می بینه میپرسه :من اینجا غریبم کجا باید آمپول بزنم؟ بارو شلوارشو میکشه پایین میگه اینجا!!!!”
  284. “وقتى اکثر ماشیناى آمریکا و اروپا بى سقفه، یعنى حتی کَفتراشونم شعور دارن…:|”
  285. غضنفرزنش آتیش میگیره میمیره… بعدش توبیمارستان میبرن میبینن ۲۰% سوختگیه۸۰%شکستگیه… دلیلشو ازش میپرسن، میگه :والاآب نبودبابیل خاموشش کردم
  286. یه روز یه مار روسری میپوشه میشه کبرا
  287. به غضنفر میگن با ((حمید و فرید)) جمله بساز میگه :شما با همید؟ چند نفرید
  288. یه نفر دوپسر داشته اسم یکی *به تو چه *ویکی* ادب*، ادب میره سربازی، به توچه میره مدرسه، خانم معلم میپرسه :اسمت چیه؟ میگه :بتوچه! معلم میگه :بگو مامانت زنگ بزنه. مامانه زنگ میزنه، معلم :اسم پسرتون چیه؟ میگه بتوچه! میگه :ادبت کجاست؟ میگه :رفته سربازی!
  289. “یکی از دوستام داشت نصیحت میکرد میگفت ناراحت نباش… حتی اگه گاو هم باشی، در صورتی که در جای مناسب قرار بگیری، کسانی پیدا می شوند که تو را بپرستند!! گفتم دستت درد نکنه! کلاً امیدوارم کردی!”
  290. دوس دختره غضنفر ۳۰۰ کیلو ارایش میکنه ب غضنفر میگه ببین چقد جیگر شدم…!!؟ /؟ غضنفرمیگه لااقل برو صورتتو بشور ببینم چ شکلی شدی!!!!!!!!
  291. دریک عروسی اونجایی اون قد برف شادی مزنن که بهمن میاد ۶نفر می میرند و۱۵۶نفر مجروح شدید شدن الان توکمان برا سلامتی شون دعا کنید.
  292. “پسرا سه جا از دخترا کم میارن… ۱ – نمره گرفتن از استاد ۲ – لایک گرفتن تو فیس بوک ۳ – تاکسی گرفتن تو خیابون”
  293. “مشغله ذهنی غضنفر که باعث جنونش شد: پلیس+۱۰ چند میشه؟”
  294. “زن به شوهرش: من پنج دقیقه، میرم خونه همسایه یه سری بزنم تو هر نیم ساعت یه سری به غذا بزن”
  295. “آقای برق کار :اگه سیم لخت باشه چی میشه؟ کلاه قرمزی :خب سیم خجالت میکشه!:D”
  296. “زن غضنفر :بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟ غضنفر :ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!”
  297. “تصمیم گرفتم دیگه هیچ وخ سوتی ندم. خب ب من بگین گلستان سعدی رو کی نوشته؟؟”
  298. “اﻳﺮاﻧﺴﻞ: ﻣﺸﺘﺮﻙ ﮔﺮاﻣﻲ ﭼﺘﻪ? ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ? ﺗﻮ ﻓﻜﺮﻱ? ﺑﺮﻭ اﺯﺳﺮ ﻛﻮﭼﻪ ﻳﻚ ﺷﺎﺭﮊ ﻫﺰاﺭﻱ ﺑﺨﺮ ۲۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﺑﺪﻡ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻲ…”
  299. “معلم به دانش آموزان میگه: الف = ب ب = ج پس :الف = ج حالا یک مثال مثل این بزن. دانش آموز میگه: من شما را دوست دارم. شما دخترتان را دوست دارید. پس من دخترتان را دوست دارم!”
  300. “دبیر فیزیکمون ی جوری پشت سرهم حرف میزنه و نفس نمیکشه که دیگه ته صحبتاش نفسش قطع میشه و قرمز میشه صورتش و کم کم صداش یواش میشه!! من که میگم اگه این مرد اروسنگ قبرش مینویسن :مرحومه تا اخرین قطره ی خونش حرف زد!!!”
  301. غضنفرو بردن دادگاه قاضی بهش گفت :خاک توسرت این چهارمین بارته میارنت اینجا! غضنفر می‌گه خاک تو سرخودت، که همیشه اینجایی: O
  302. غضنفر آشغال مىره تو چشماش سره ساعت ٩میره مى شىنه دم در 🙂
  303. به غضنفر میگن چرا صورتت قرمزه؟ میگه چش خرده! میگن، یعنی‌ چشمت زدن؟ میگه نه، چشه شلوار!!!!!
  304. “پلیس به یارو :اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! یارو :ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس :نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!”
  305. “از غضنفر می پرسن :رابطه شما با خانمت چه جوریه؟ میگه :خیلی به من احترام میزاره، هر وقت میخوام حرف بزنم میگه :گوه نخور، هیچ وقت نگفته گوه بخور”
  306. “بیایم دست به دست هم از فراوان شدن دایناسور ها و گودزیلا ها جلوگیری کنیم. <سازمان کنترل کیفی نسل خیلی جدید>“
  307. “یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود! الان جوری خودشو میگیره انگار کیه….. یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن می دوید تو کوچه میگفت :ما امشب برنج دراز داریم :|”
  308. لامپ خونه ی غضنفرمیسوزه پمادسوختگی میزنه به لامپ
  309. “ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ :ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟ ﻣﻴﮕه :اگه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ…!”
  310. به غضنفر می گن :می زاری بچه ات بره دانشگاه؟ می گه :اگه به درسش لطمه نزنه بله!!
  311. مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده. دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید!! اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها دختره گفته :چاره ای نیس، نصب کن
  312. “خونه تازه خریدیم یه نفر اومده خونمون می گه بدیش اینه که حمومتون یه نفره هست شما بگید من چی جواب بدم”
  313. غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن، میگه گشنمه!
  314. ممبارزه بین نژاد های مختلف سگها بوده غضنفر با سگش شرکت میکنه”سگش تمام سگهارو میخوره ازش میپرسن سگت از چه نژاذیه؟ میگه :سگ نی! شیره سرشو با ماشین چهار زدم!!!!!
  315. یارو خار میره تو دستش درش میاره میبینه داره خون میاد سریع میذاره سر جاش!!!!!!!
  316. “یارو داشته میخندیده بهش میگن :چرا میخندی؟ میگه :دارم واسه خودم جوک میگم. بعد چند دقیقه میبینن رنگش زرد شده وشکمش رو گرفته وداره میخنده میگن حالا چته؟ میگه :این جوک رو تا حالا نشنیده بودم!!!!!”
  317. “اگر علم و دانش در ثریا هم باشد مردانی از سرزمین پارس کاری به علم و دانش ندارند, به دنبال ثریا خواهند رفت”
  318. “علم بهتر است یا ثروت؟ مثل اینکه بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ با سس کچاب و سماغ ونوشابه و…”
  319. “لبام ترکیده, رفتم دکتر بهم پماد بده دکتره میگه :زیاد آب دهن بهش نزن میگم :آب دهن خودم؟ دکتره :پ ن پ آب دهن مخاطب خاصت دکترم دکترای قدیم دریغ از یه ذره حیا و خجالت والا”
  320. “عاغا من قول میدم اگه اینجوری پیش برہ یه دیکشنری میسازن به نام: دیکشنری فارسی””دخترا”” به “”پسرا””…!! والا! حالا ببین! از ما گفتن بود!”
  321. “گداهه اومده جام میگه ۱۰۰۰تومن بده با واحد برم خونم! منم کیفمو نیگا کردم دیدم خرد ندارم گفتم شرمنده من ده هزاری دارم! گداهه هم گف خب اشکالی نداره مجبورم با تاکسی برم دیگه!!!! روشو انگار سولفات سنگ پا قزوینه!!!”
  322. “توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید؛ که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش. توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون, سریع بخرید؛ تا هنوز کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش”
  323. “بچه ۶ ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد: سینا تو فردا نمیای مهد کودک؟ من با نیما حتما میرمااااا؛ راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن! ما ۶ سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم”
  324. « لرد آویبوري » . روحهاي آنها به هم نزدیک، زبان یکدیگر را خوب بفهمند
  325. وضع دوستانه داشته باش و از آزادي احمقانه بپرهیز. آزادي خشونت آمیز مایه تحقیر است ولی اندکی محافظه کاري وسیله ي جلب
  326. « فولر » . احترام می شود و با تواضع ظریف، مهربانی دیگران فراهم می آید
  327. نزدیک مباش به همنشینی مردمان شرور و بد اخلاق زیرا که طبع تو از طبیعت او شر را می دزد در حالی که تو آگاه نباشی.
  328. « افلاطون »
  329. « اندرسپیدیس » . مصاحبت با مردمان درستکار از هر ثروت و ملک پر حاصلی بهتر است
  330. مصاحبت فراوان و روابط صمیمی میان دو شخص چنان ایشان را به یکدیگر شبیه می سازد که نه تنها اخلاق و رفتارشان مانند
  331. « لاوارتر » . یکدیگر می شود بلکه رخساره و آهنگ صداي ایشان نیز با هم شباهت پیدا می کند
  332. مرد شریف را شایسته چنان است که پیوسته به همانند خود نشست و برخاست کند، کیست که آن اندازه استوار باشد که در معرض
  333. « شکسپیر » . فریب دیگران واقع نشود
  334. « بیچر » . مردمیِ عالی در حسن رفتار است نه در عقل بیشتر
  335. کسی که اخلاق و روحیه ي او به شما مشتبه شد نگاه کنید به همنشین او.
  336. « مثل ژاپنی » . صفات یک مرد تابع نیکیها و بدیهاي دوستان اوست
  337. « فلشید » . طبیعت هاي بی عیب و نقص با امتداد و معاشرتهاي نالایق خلل پذیر می شود
  338. « گوته » . سلوك و رفتار آینه اي است که هر کس خود را در آن نشان می دهد
  339. « حافظ » . روح را صحبت ناجنس عذابی است الیم
  340. در گفتگو و معاشرت تا حدي تشریفات را ملاحظه کن ولی از اندازه ي کار مگذر، وضع رفتار معمولا با همان صورتی که جلوه
  341. « فولر » . گر شود از طرف مقابل باز می گردد
  342. دانائی و قدر و عدالت و معرفت در صورتی که با آن هنر کوچک زندگی و رفتار که حسن معاشرت نامیده می شود همراه نباشد
  343. « ستیل » . نمی تواند شخص را چنان که باید معرفی کند
  344. خوي بد در آمیزش با بی خردان است و نیکوئی اخلاق در همنشینی با خردمندان می باشد.
  345. حسن معاشرت همراه با شرافتی است که جنگجوترین مردم به آن احترام می گذارد. بدي معاشرت سبب آن می شود که ترسوترین
  346. « چتر فیلد » . مردم هم به ستیز با آدمی برخیزند
  347. حذر کن از همنشینی کسی که سست باشد رأي و عقل او، ناپسندیده باشد عمل او زیرا که یار به یار خود قیاس و اعتبار کرده شود.
  348. « مثل چینی » . چاي سرد و برنج سرد را می توان تحمل کرد اما نگاه سرد و لحن سرد قابل تحمل نیست
  349. تا توانی با علماي صالح همنشین باش تا جان به فضیلت علم بیارائی و از پرتو دانش آنان روشن و بزرگوار شوي.
  350. بپرهیز از نادانی که خود را دانا شمرد.
  351. به انوشیروان گفتند سبب چیست که مردم بار گران بدوش می کشند و آزار نمی بینند ولی بار همدم ناسازگار نتوانند کشید.او
  352. گفت: زیرا کشیدن بار سنگین را همه اعضاء تن همکاري کنند ولی بار همنشین بد بر دوش روح است.
  353. « ژرژ هربرت » . با مردمان نیک معاشرت کن تا خودت هم یکی از آنها بشمار روي
  354. « بوذر جمهر » . با شجاعان عالم و درندگان بیابان روبرو شدم ولی هیچ کدام مانند همنشین بد بر من غالب نشدند
  355. با فاسق متواضع به سر بردن بهتر که با عابد متکبر مصاحبت کردن.
  356. انسان به هر که با او هم خو و هم فکر بود دل می بندد و به هر که داراي علو نفس و جوانمردي و بزرگواري باشد، علاقمند می
  357. « سیسرون » . شود
  358. اگر با اشخاصی که صاحب روح بلند و اخلاق عالی هستند زندگی کنید، احساس خواهید کرد که قوه ي مرموزي روح و اخلاق
  359. « اسمایلز » . شما را به طرف مجدد تعالی می کشاند
  360. از شخصیت کس پرسش مکن از همنشینان او سئوال کن.
  361. از همنشینی مرد بخیل دوري گزین زیرا چون تو را بدو حاجت افتد از تو بگریزد.
  362. « مولوي » عقل قوت گیرد از عقل دگر/ پیشه گر کامل شود از پیشه گر
  363. « فردوسی » بهر کار با کاردان راز گوي/ در چاره از رأي او باز جوي
  364. هر که با دانا مشورت کند از رسوائی ایمن باشد.
  365. آن که به آراء دیگران می پردازد، از خطاها در امان است.
  366. « ادیسون » . انسان در هر سنی که از کار بازماند، بهتر است که سال بعد بی درنگ بمیرد
  367. « مولوي » از محبت خارها گل می شود / وز محبت سرکه ها مُل می شود
  368. « مولوي » از محبت سنگ روغن می شود/ بی محبت موم آهن می شود
  369. « مولوي » از محبت مرده زنده می شود/ وز محبت شاه بنده می شود
  370. « فرانسواساگان » . محبت یک احساس شورانگیز است، درست مانند مارش نظامی
  371. « ف. تونگی » . گاهی لقمه نانی با ضیافتی برابري می کند
  372. « مثل تازي » . کسی که مهربانی می کارد حق شناسی درو می کند
  373. « افلاطون » . اختیار مصاحبت اشرار نکنید، چون همین که اهانت تو را نکنند بر تو منت نهند
  374. « مثل یوگسلاوي » . وقتی مشروب خوردي با سلامتی و عقل خداحافظی کن
  375. « سید علی اکبر برقعی » . می گساري خرد را فرسوده سازد و دل را مرده، مستی آرد و هستی برد
  376. « محمد علی صفوت » . کمترین عیب شرب خمر، سلب اراده و حاکمیت انسان است بر نفس خود
  377. طبیب » . شما میکده ها را ببندید تا من هم ضمانت کنم که کشور از نصف بیمارستانها و تیمارستانها و زندانها بی نیاز خواهد بود
  378. « آلمانی
  379. « محمد علی صفوت » . بشر ضربتی را شدیدتر از ضربت مسکرات نخورده
  380. الکل خطري براي جامعه است من معتقد شده ام که آینده به ملتهائی تعلق دارد که از مصرف نوشابه هاي الکلی خود داري می
  381. « دکتر بولوال » . کنند
  382. « برتلو » . الکل غذا نیست سمی است براي جسم و روح
  383. « ژان ژیسبون » . الکل بلاي عظیمی است که بشر را از تمدن به توحش می برد
  384. « هانري روبر » . الکل بزرگترین علت افزایش جرائم جنائی است
  385. « ژرژ کلمانسو » . الکل بزرگترین علت پیدایش رنج و فقر انسانی است و بزرگترین عامل بیماري جهان است
  386. اگر بگوئیم الکل غذاست مسخره کرده ایم و به وجدان انسانی توهین وارد ساخته ایم، چیزي که این طور گلو و شکم را می سوزاند
  387. « دکتر سن ژاك ». و عضلات و مغز را فلج می کند و در نتیجه انسان، حیوان درنده اي می شود و روح و جسم خود را می کشد
  388. اگر نوشیدن نوشابه هاي الکلی، در پاره اي از کشورها ممنوع می شد، میزان جنایت چنان کاهش میافت که پلیس کاري براي انجام
  389. « دکتر جان بیرل » . دادن ند اشت
  390. « سعدي » هر که بی مشورت کند تدبیر/ غالبش بر هدف نیاید تیر
  391. « امثال و حکم دهخدا » . مشورت با هزار کس کن و راز خود را با یکی مگو
  392. مشورت کنید و افکار خود را با هم بسنجید تا از میان آنها راستی زائیده شود.
  393. بلند پایه ترین مردم در خرد و اندیشه کسی است که خود را از مشورت بی نیاز نداند.
  394. « سقراط » . با دشمن نیز باید مشورت کرد تا پایه ي دشمنی او معلوم گردد
  395. « ناپلئون » . باید در مشاوره دقیق و خونسرد باشیم و در اجراي آن سخت و جدي
  396. « ابن ساعده » . با کسی که خود گرفتار یا گرسنه یا هراسان است شور مکن هر چند که صاحب رأي باشد
  397. « کنفوسیوس » . با کسانی که به راه دیگري می رودند مشوت کردن بی فایده است و نشان بی خردي است
  398. « سایه اشهدي » پرتو عمر چراغیست که در بزم وجود/ به نسیم مژه بر همزدنی خاموشست
  399. « ناپلئون » . همان لحظه اي که امید به زندگی قطع شود، مرگ فرا رسیده است
  400. هرگز نگوئید مرگ به سراغ فلانی آمد زیرا مرگ پا ندارد و این ما هستیم که به سراغ مرگ می رویم و هر ساعتی که می گذرد

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

2 × یک =