سوتی

سوتی ها

  1. اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم :” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!!:|
  2. ” یه بار کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت :بچه ها کتابها را بگشایید 😐 ما هم همه باهم کتابارو باز کردیم و یکصدا گفتیم :گشاااااادیم….:|:)))”
  3. من یا سوتی نمیدم یا وقتی سوتی میدم میزنم تخریب میکنم:))
  4. ” دوستم اس ام اس داده: هلو، فردا 6 و نیم جای همیشگی! منم جواب دادم: باشه آلبالو میبینمت! بعد 2 دقیقه اس داده میگه: اسکل، هلو یعنی سلام”
  5. ” توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم، یه بخشی وجود داره به نام “اینجا و اونجا”! اونوقت مجری برنامه میگه: به اینجا و اونجای ما خوش آمدید …!”
  6. ” دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر): – موبایلت داره زنگ میخوره گلم – اَه پیداش نمیکنم!! – نکنه خونه جا گذاشتیش؟!! بعدشم بخاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیادم کرد!”
  7. “تو تاکسی بودم، راننده حدودا داشت با ۸۰ تا میرفت دیدم درو خوب نبستم، باز کردم دوباره بستم راننده که یه پیرمرد عینکی بودبرگشت عقب رو نگاه کرد و با یه لحن باحالی گفت: کسی پیاده شد؟؟!!!! یعنی من اون لحظه از شدت خنده داشتم دستگیره رو گاز میزدم”
  8. ” یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه”
  9. ” پارسال داشتم توجاده شمال می رفتم دیدم تصادف شده و یکی افتاده زمین همه هم جمع شدن دورش می خواستم برم ببینم چه خبره داد زدم برید کنار برید کنار من باباشم بعد همه رفتن کنار دیدم یه یارو زده به یه گاوه…”
  10. اگه دوستام میتونستند ۵ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع میکنم رو بشنوند، تاالان هیچ دوستی نداشتم!!
  11. زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد!
  12. پسره به دختر تهرونیه میگه اسمت چیه؟ میگه :شمع، گل، پروانه، اسم من هست ترانه، اسم تو چیه؟ پسره میگه :خر، نعل، طویله، اسم منم خلیله!!
  13. ” امروز ناهار آبگوشت داشتیم طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم، دعوامون شد! .. مامان از تو آشپزخونه داد میزنه: چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه”
  14. ” خواهر زادم بام قهر کرده، منم رفتم پیشش خودمو لوس کنم، میگم خالتو چند تا دوس داری؟؟ برگشته میگه عاخه خاله تو اگه دوست داشتنی بودی که الان اینجا نبودی، خونه بخت بودی..!! خدایی ما بچه بودیم ایناهم بچن….”
  15. ” مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم خودش که ندید هیچ اخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یبار یکی اس میداد سلام نازی جون 😐 :|”
  16. ” به یک دخدره دانشجو گفتم fb دارین؟ با اعتماد به نفس کامل گفت منظورتون bf هست دیگه؟ الان به عمق سخن امام راحل پی می برم که فرمود: امید من به شما دبستانی هاست!”
  17. امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم :الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم…
  18. ۲روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها، اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه… برگشتم گفتم :بار آخرتون باشه!
  19. ” آقا دیروز به مخاطب خاصم زنگ زدم! من :شلام عزیزم شطولی عشلم خوفی؟ مخاطب خاص :شلام خوفم شوکولم من :دالی چیتال میتال میتونی!؟ مخاطب خاص :من باباشم عشلت لفته فلافل بگیله گوشیشو جا گذاشته 😐 هیچی دیگه :دم به دم بر همه دم بر گل رخسار محمد صلوااات”
  20. ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﺳﻤﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮﺍﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺁﺧﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ. ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺍﻫﻞ ﺩﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻧﺒﻮﺩﻩ….
  21. ” صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن!”
  22. شناگر ایران بین ۸نفر، هفتم شده! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ماظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟!!
  23. ” میخاستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم! ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم. هدفونو در آوردم گفتم، جانم مامان؟! گفت جارو خاموشه!!! منومیگی :|”
  24. به یارو میگن برو جلوی ماشین ییین چراغ راهنما کار میکنه؟ غضنفر میره جلوی ماشین میگه :آره، نه، آره نه، آره، نه، آره، نه
  25. ” عروس خانم چیکاره هستن؟؟؟ معلم هستن. به به. معلمی شغل انبیاست!!! معلم چی هستن حالا؟؟؟ رقص عربی!!!:|.. معلم 😐 انبیا 😐 شغل 😐 عروس :””> رقص ^_^”
  26. ” پدر بزرگ رو به نوه :بدو برو قایم شو امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت. نوه :نه، شما باید قایم شی،…من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!”
  27. ” داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود همه بهش خندیدیم بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتوببین خیلی خنده دار شدی!”
  28. ” استاد اومده سر کلاس با جدیت کامل میگه بچه ها میخوام لب تاپ بخرم اگه ارزون باشه رو سرعت اینترنتش تاثیر داره!!!!!!!!!!!!!!!!!!! یعنی مارو میگی:))))))))))))))) ما:))) استاد 🙁 قیمت لب تاپ :دی سرعت: O”
  29. قدرت دید خانوم ها :یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
  30. از تاکسی پیاده شدم خواستم در تاکسی رو هل بدم بسته بشه، شیشه در پایین بود دستم رفت خورد تو صورت دختره:))
  31. ” یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ. ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ینی اون لحظه ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ!”
  32. “یه برادرزاده گودزیلادارم. زنداداشم دیسک کمرداره دکترگفته بایدعمل بشه.گودزیلا برگشته به دکتر گفته تفنگ داری ؟دکتره میپرسه تفنگ برا چیته کوچولو.گودزیلامونم میگه میخوام مامانموخلاص کنم نه خودش درد بکشه نه ما عذاب. آیا بشریت با این گودزیلاها بقا خواهدداشت؟”
  33. به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
  34. تولد پسر خاله ی گودزیلام بود. شوهر خالم داشت بادکنک باد میکردن بعد که جشن شروع شد داشتم بادکنک ها روجمع میکردم که جا واسه رقصیدن باز شه که اقای گودزیلا اومد و با گریه بادکنک ها رو ازم گرفت و جیغ کشید :ولشون کن بادکنکای خودمه. باد بابام توشهههههههههههههه
  35. ” اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم :خسته نباشید!!! اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم!!!”
  36. ” شوهرم بچه که بوده، مامانش میگفته گاز رو خاموش کن، میرفته فوت می کرده، یه همچین شوهر نابغه ای دارم من ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون”
  37. ” یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمیتونم مثه شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!”
  38. ” آقا من عزادارم! ماهی عیدم مرد.البته مرگ حقه ولی نه اینجوری! یه گودزیلا اومد خونمون ، به مامانم گفت خاله این ماهیه چی میخوره؟ مامانم گفت:نون خاله جون. هیچی دیگه اومدم دیدم یه نون سنگک درسته کرده تو تنگ ماهی و ماهیه هم چسبیده توشیشه!”
  39. ” یکی از آشناهامون این حرفو زده بود: “” آدم تا مجرده باید زن بگیره”” هنوز هم که هنوزه فلاسفه دارن تلاش میکنن معنی این سخن رو بفهمند!!!!!!!!!!”
  40. بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا! کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم
  41. ” معاون مدرسه اومده میگه متین میتونى با برنامه قدرت نقطه کار کنى؟ من یه ربع فکر کردم بعد فهمیدم منظورش همون پاور پوینت”
  42. ” یبار سر کلاس زبان استاد گفت هرکی تونست عین الله باقرزاده رو به انگلیسی ترجمه کنه بهش مثبت میدم. منم کلی فکرکردم گفتم میشه god’s eye with dance son!!!! هیچی دیگه کلاس پوکید. استاد هم بخاطربهم زدن نظم کلاس بهم منفی داد. منم مظلوم….”
  43. ” امروز میخواستم سرکلاس حضور وغیاب کنم میگم هرکی نیست بگه.. من :$ کلاس 😛 غایبین :-/”
  44. “به مامان بزرگم میگم پول بده میخوام برم کافى نت میگه خاک توسرت کنم غذا به این خوبى تو خونه هست میخاى برى بیرون چى بخورى؟ خلاصه بعد یه ربع فرق کافى نت رو با کافى شاپ بهش گفتم”
  45. ” با خالم و گودزیلاى ۴سالش راه میرفتیم از در یه خونه اى رد شدیم خالم بهش میگه امیر حسین نگاه کن اینا درخت توت دارن… اینم یه خرده درخته رو نگاه کرد گفت :مردم چه اخلاق گندى دارنا توت میخورن به ما نمیدن!! من :-! خالم :-\ صاب خونه بدبخت :- ( اصن یه وضى”
  46. ” پسر خاله ى گودزیلام هنوز ۴سالش نشده… مامانو باباش قلکشو شکستن وقتى فهمید کلى بهشون حرف زد و قهر کرد باباش بهش گفت پسر گلم عزیزم امیر حسینم… اینم گفت بیخود مهربون نشوها!! هزار تومنم بهت نمیدم!! خود گودزیلاش 😛 باباش :-[ من :-\ بنیاد کودک :-!”
  47. از خر و پف های بابام فیلم گرفتم بردم نشونش دادم که باورش بشه میگه فتوشاپه!! عاخه من چیکار کنم فوتوشاپ؟؟!!!
  48. ” یه بار داشتم دم در خونمون با دوستم حرف میزدم مامانم هم قائمکی ایفون و برداشته بود گوش میداد یهو گفتم مامان گوشی و بذار بنده خدا از حولش گفت: بخدا من نیستم طبقه بالائیمونه من$: مامان/: دوستم (-:”
  49. ” داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد! گفتم بابا ایناخالی بندیه! بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه، تو بوی سیگار میدی! هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم”
  50. ” رفته بودیم رستورانی که غذاهاش خیلی گرون بود.. به دوستم گفتم کوبیده اینجا خیلی معروفه (گرون بود)!! دوستم گف نه من میخوام یه چیز جدید بخورم! گفتم باش! طرف گفت من bam dirit jafari میخورم! منو، رو نگاه کردم دیدم تهش نوشته بامدریت جعفری!!! منو میگی!”
  51. ” یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت نه گاگول ال جیه الجی! من :|”
  52. ” ماشین باباهه رو پیچوندم با دوستم رفتیم بیرون… داشتم دنده عقب میومدم.. زدم ب یه ماشین. یارومیگه ببینم گواهی نامه داری یا نه؟! o_O گفتم آره دارم.. دوستم میگه :جدی فایز¡¿ کی گرفتی ¡ اصن نابوووود شوووودم.. همه دوس و رفیق دارن ماهم داریم ¡والاااا”
  53. ” تنها افتخار داداشم تو دو سالی که میره دانشگاه اینه که :یه بار یکی از دخترا تیکه دانشگاه بهش سلام کرده و داداشم جوابشو نداده!!!! منومیگی :|”
  54. ” امروز دوستم داشت با یکی دعوا میکرد/رو کرد به من گفت این یارو زبون آدمیزاد سرش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن… منومیگی X ( دوستم 😀 گربه سر کوچه B-)”
  55. دیروزتومتروبودم ی بچه گریه میکردجیغ میزدمنم ک سردردداشتم خیلیم متروشلوغ بود یهو بچه ه اومدجلوم واستادمنم دیدم مامش داره باگوشی حرف میزنه حواسش نیست به بچه ه گفتم ی بار دیگه زرزرکنی پامیشم لهت میکنم هیچی دیگه ساکت شد اما فهمیدم اونی ککنارمه خالشه خخخخ
  56. ” معلم خصوصی برادر کوچیکم (خانمه) تازه رسیده بود مادرم رفت سلام علیک کرد اونم جواب میداد یهو وسطش هول کرد گفت رسیدن به خیر. من!؟ جای گازم رو فرش؟! مسافری از هند؟! آژانس هوائی؟!!!!”
  57. یه بارم ماشین آشغالی و ماشین آمبولانس باهم اومدن توکوچه منم حول شدم خواستم بگم چرا آمبولانس اومده گفتم.. وااااى…. چرا آشغالانس اومده???? یکى نیست بگه به تو چه آ خهههههه..
  58. ” اعتراف میکنم بچه که بودم شبها ساعت ۱۰ قصه شب گوش میکردم وقتی به جاهای ترسناک قصه می رسید رادیو را خاموش میکردم بعد از چند دقیقه روشن میکرد م خنده هم نداره”
  59. ” اعتراف می کنم دبستانی ک بودم وقتی وضو میگرفتم برای نماز اگه مامان می گفت بیا سفره رو جمع کن میگفتم نه مااماان من وضو گرفتم دستم ب سفره بخوره وضوم باطل میشه آقااا مسخرم نکنید بچه بودم خووو”
  60. ” فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور! فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟ فتح الله زاده :نخیر…!”
  61. نصیحت یکی به پسرش :هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
  62. ” معلم :گورخر را میشناسی؟ دانش آموز :نه والله من تازه اومدم تو این محله!”
  63. ” توی خونه تنها بودم، به خودم گفتم قربونت برم، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم…: D روانی هم خودتی :|”
  64. ” گوشی خواهرم زنگ میخورد بردم بدم بهش نوشته (امیر حسین در حال تماس)،حین حرف زدن بهش میگه سمیرا جون. میپرسم کیه؟ میگه :نگینه دوستم. جل الخالق!”
  65. یکبار رفته بودم یه مهمونى که خیلى رودرواسی داشتیم وقتى میوه بهم تعارف کردن هول شدم که چجوری تشکر کنم گفتم :دست شما مرسی!
  66. به یکی میگن پس اینجا چیکار میکنی؟ میگه پس کجا چیکار کنم؟
  67. ” زنگ آیفونمون رو زدن، بابام رفته داره جواب میده بعد یهو از طرف پرسید :تو الان کجایی؟ من 🙁 بابام:) طرف پشت آیفون :/ خانواده است ما داریم آخه؟”
  68. طرف پدرش توی دستشویی میمیره و هر دفعه که میره دستشویی گریه میکنه بهش میگن چرا میری دستشویی گریه میکنی میگه اخه اینجا بوی بابام رو میده
  69. ” توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین خب هول شدم… گفتم: آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم!”
  70. مادربزرگم اومد دعا کنه گفت :خدایا به پروردگارت رحم کن!؟*، o_O
  71. “داشتم اب با شیشه سر میکشیدم که مامانم اومد گفت :چندبار بگم با دهن اب نخور من :الان دقیقا با کجام اب بوخورم؟ خو مادر من جوابگو باش دیگه.. هیچی دیگه مامانم رفت تو افق محو شد.. اعلامیه هم زدیما.. بی زحمت پیداش کردین یه خانوادرو از نگرانی در بیارین!!!”
  72. به یارو میگن علی یارت میگه ما تیممون تکمیله یار خودتون
  73. ” پدرم اصلا بهم افتخار نمیکنه یه روز ازم پرسید :چند سالته؟ گفتم “”پنج سالمه”” گفت :وقتی من هم سنت بودم شیش سالم بود!!!”
  74. یارو داشت ازتیر برق بالامیرفت بهش گفتن هی سیم‎ها لخته گفت یاالله یألله
  75. بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه، الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
  76. غضنفر میره خونه بخره یارو میگه اینجا قطار رد میشه ولی بعد یه هفته به صداش عادت میکنی میگه باشه مشکلی نداره این یه هفته رو میرم خونه داداشم.
  77. “دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید؟ گفتم :نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته… اینا اشک شوقه!”
  78. پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
  79. خالم اومد سالاد کاهو تعارف کنه… گفت :بفرمایید کالاد ساهو!!
  80. ” تو اینترنت دارم سرچ میکنم میگم اا تعبیر خواب موبایل حضرت یوسف.. مامانم میگه ااا مگه زمان حضرت یوسف موبایل بوده؟؟؟ من 😐 حضرت یوسف 😐 موبایلم :|”
  81. ” هیچوقت نفهمیدم آیا باید به کسی که “”زیپ شلوارش بازه”” بگم که زیپش بازه یا نگم!!! چون بعدش این سوال پیش میاد که چرا به خشتکش زل زده بودم”
  82. ” یه سوتی دادم پدیده:)))))))) ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ. ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!”
  83. خوابیده بودم. دیدم یکی داره صدام میکنه. چشامو مالوندم. دیدم مامان بزرگمه. سلام کردم. درجواب من :سلام عزیزم اگه خوابت میاد بخواب 😐 😐 😐
  84. ” یکی پست گذاشت: عارف هم رفت یکی دیگه اومده کامنت گذاشته: روحش شاد من با آهنگ سلطان قلبهاش کلی خاطره دارم من عارف اون یکی عارف)”
  85. ” شبکه ۳ دارن با اونایی که رای دادن مصاحبه میکنن… زنه اومده میگه ۱۰ ساله دارم میدم…. امسالم میدم!!!!!!!!!!!!!”
  86. به ی نفر میگن بااره برقی ۱۰۰تا درخت قطع کن. ۹۶تاقطع میکنه خسته میشه بهش میگن=پاشوروشنش کن ۴تا دیگه مونده میگه=مگه روشنم میشه؟؟
  87. ” یکی از فانتزیای دوران بچگیم این بود که با آب پاش یا سرنگ پر آب به مورچه ها حمله کنم! پسر نمیدونی به آدم حس آرنولد شوازینگر دست میده:))”
  88. “ﺑﻬ ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﭘﺴﺮﺕ ﺭﻛﻮﺭﺩ ﮔﻴﻨﺲ ﺭﻭ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﮔﻮﻩ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﻦ ﻛﻪ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﻧﻤﻴﺪﻡ”
  89. توصیه ای از یک داغ دیده :هرگز به علامت آبی و قرمز شیر توالت اعتماد نکن!
  90. ” راستی بچه ها میدونستین با زدن دکمه ی F۱۳ میتونین رنگ تم سایت رو عوض کنین؟ نه خدایی الان داری دنبال F۱۳ میگردی؟؟!! نچ نچ نچ نچ نچ…”
  91. ” بعد از امتحانات رفتم خونه داییم یه سری بهش بزنم، میگه :رسیدن بخیر! من: o داییم:) امتحان :/ عادل فردوسی پور :(“
  92. “یه بار رفتم پیش داداشم زنگ زدم به گوشیش که ببینم صدای زنگش چیه؟ دیدم با صدای خودش ضبط کرده: بَر ندار ساراس بَر ندار ساراس!!!”
  93. تحقیقات غضنفر :برای شمارش پله برقی, بی نتیجه ماند
  94. دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه :اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.
  95. ” سوتی اینجانب در ۳ صبح: دایی به من :شماکولرتون آبیه یا کازی؟ اومدم بگم ما اسپیلت داریم گفتم :دایی کولر ما ساید بای سایده چیه؟ اینجوری نگاه نکنید، ساعت۳صبح بود درک کنید!”
  96. ” ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ: ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺍﺯ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ :ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺸﻪ”
  97. ” مامانم داشت از گودزیلامون ((داداش کوچیکم)) درس میپرسید. گفت :مردمان روستاییان غذای مردم شهر رو از چه راهی تامین میکنن؟ گودزیلامون :از راهه دور!!! منو میگی 😐 گودزیلا:)))))) مامانم 😐 اسماییل فلاح ://///// (خبر نگار رسمی صدا و سیمای جمهوری اسلامی)”
  98. ” یه روز مهمون داشتیم خیلی هم باشون رودربایستی داشتم خیلی تریپ شخصیتی نشسته بودم. همه هم داشتن از کمالات من صحبت میکردن که یدفه یه نفر عطسه کرد منم هول شدم گفتم قبول باشه یعنی با خاک یکسان شدم…..”
  99. مسئول ساختمون رو سکوی روبروی دانشکده ما بزرگ نوشته :”سیگار کشیدن ممنوع”، کنارش هم برای دوستان جا سیگاری گذاشته…
  100. ” سوتیه خواهرمو نگاه تازه عروسی کرده خاله ی شوهرش بهش زنگ زده تبریک بگه خاله میگه خوشبخت بشی ایشالا خواهرم هم میخواسته بگه خیلی خوشحال شدم گفته خیلی خوشبختم”
  101. ” علت سانحه هواپیمای ارومیه: علت سانحه هواپیمای ارومیه لهجه برج مراقبت اعلام شد. برج مراقبت :بیابان دی، بیابان دی (به زبان ترکی، فارسیش میشه بیابان است) دریافت کاپیتان :بیا بانده، بیا بانده”
  102. “اعتراف میکنم ک یه روز پای سفره نشسته بودیم بابا بهم گفت پسرم پاشو یه دوتا دونه فلفل بیار برام رفتم آوردم یهو همه گفتن برا ما هم برا ما هم بده منم ک اومدم یچیزی بگم گفتم هان چیه تا چند دقیقه پیش ک فقط بابا فلفلی بود حالا شما ها همه فلفلی شدین!!”
  103. ” با دوستم رفتیم نونوایی نون بگیره واسه خونشون… یه دختر با کلاس هم اونور تو صف بود رفیقمون هواسش رفت به اون… نوبتش شد گفت بی زحمت ۱ نون بدین ۲۰ تا پلاستیک… من: o نون وا: o دخدره: o مردم تو صف:”
  104. ” استاد اومده سر کلاس میکه هفته دیکه بدون اطلاع کوییز دارین! هفته دیکه!!!!! بدون اطلاع!!!!!”
  105. ” منشی :اسم شریفتون؟ شریف نه!!! اسم شریف خودتون…. شریف 😐 نه آقا منظورم اسم خودتونه! اسمم شریف احمدی! :|”
  106. ” یه بنده خدایی میره ساندویچی می گه :آقا بی زحمت یه ککتل بده فقط بی زحمت توش گوجه نزار. ساندویچی می گه :امروز گوجه نداریم می خوای خیار شور نذارم؟”
  107. ” ﺩاﺷﺘﻴﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕﺗﻮﻱ ﺟاﺩﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻢ ﻣﻲ ﮔﻢ :ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﻤﻴﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻓﻘﻄ ﺗﻤﺎﺱ اﺿﻂﺮاﺭﻱ. ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻢ ﻣﻴﮕﻪ :ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺩﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﻦ ﻛﺎﺭﻭاﺟﺐ ﺩاﺷﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﮕﺮﻓﺖ. ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﻛﻼ اﺯﺵ ﻧﺎاﻣﻴﺪ ﺷﺪﻡ.”
  108. ” آبجیم زنگ زده که بچه اسهال داره بلند شو بیا خونمون شاید ببینتت خوب شه! قابل توجه بابام که میگه بی خاصیتم… داشته باش بچت خواص دارویی ضد اسهال داره!!!!!!!”
  109. ” دیروز داشتم از گرما میپختم. رفتم پیش بابام گفتم چرا کولر رو روشن نمیکنی؟! برگشته میگه مگه نمیدونی؟ گفتم چی رو؟! گفت :اینکه کولر سرطان زا ا دیگه!!!!!! من :-۰ بابام 🙂 کولر :-ا سرطان :- (“
  110. ” دختر یکی از فامیلامون وقتی داشتم فوتبال میدیدم اومده میگه سفیدایی میگم نه میگه پس کدومایی…………. آخه….. بخدا…..”
  111. ” رفتیم خونه یکی از فامیلای خیلی باکلاسمون!! گودزیلای همراهمون رفت مسواک بزنه دید خمیردندونشون آخراشه؛ برگشته میگه مگه خمیردندون اینجور آدماهم تموم میشه؟؟! من 🙁 گودزیلا:)) خمیر دندون — فامیل باکلاسمون :|”
  112. ” یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب… دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی! ما 🙂 داییم: o_O قوطی ۸))”
  113. مامان بزرگه دخترخاله م اومده خونمون رفته دستشویی وقتی اومده بیرون برگشته به من میگه :مادرجان چه توالت دلبازی! سفیدبخت بشی الهی…
  114. با خالم رفتیم یکی از این شعبه های نون طلوع خالم خاسته بگه دو بسته نون سخاری بده گفته دو بسته نون خشک بده هیچی دیگه شروع کردیم دونه دونه نونارو گاز زدیم.
  115. اعتراف میکنم بچه که بودم (دوم دبستان) داشتیم با دوستام بحث میکردیم یهو یکی بهم گفت خدا پدرتو بیامرزه ما هم داریم همینو میگیم منم سریع. با یه لحن خشن گفتم خدا پدر خودتو بیامرزه. چیه خو بچه بودم دیگه
  116. ” دختره تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه… در پایان روز اول، رئیس ازش می پرسه :خوب، امروز چکار کردی؟ میگه :هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بودن به ترتیب الفبا مرتبشون کردم!!!”
  117. دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط اجتماعیش ضعیفه. یه بار آش نذری پخش میکردند اومد آیفونمونو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه
  118. “گوشیم زنگ خورد، اسم رفیقم افتاد. گوشی رو برداشتم باصدای خسته گفتم :سلام بی شرف. یه صدای کلفتی اومد، بابای بی شرف هستم، بی شرف اونجاست!؟”
  119. ” “”خنیر پریدی”” چیست؟ سوال دوست اینجانب درهنگام بازگشت از سوپر مارکت برای خریدن پنیر من هنوز معنیشو کشف نکردم یعنی از روی خنیر بپرم؟ شماها فهمیدین به ماهم اطلاع بدید:)))))”
  120. ” گفتگوی کاملاً جدی بین دو دختر در تاکسی: اولی :مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته دومی :تومور مغزی؟! اولی :نمی دونم… اونشو نگفت!”
  121. ” یک سوتی دادم جذاب سر کلاس زبان بودیم معلممون ازم پرسید داداشت چند سالشه منم گفتم he is ۸ o’clock همه ی بچه های کلاس داشتند میمردن از خنده”
  122. ” از مغازه رفتم شارژ بگیرم مو قع خداحافظی رفتم بگم خداحافظ گفتم به سلامت وقتی اومدم بیرون فهمیدم چه سوتی دادم از خنده داشتم زمینو گاز می گرفتم من:)))))))))))))))))))))))) جای گازم رو زمین () فروشنده :() () () () () ×”
  123. ” «هاله لویا» چیست؟؟ صدا کردن «خاله رویا» توسط دختر دایی گودزیلام….”
  124. ” یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم. همون اول گفت :بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟ گفتم :آره، سس مایونز خوب چی داری؟!!!”
  125. سوتی آبجی ما رو داشته باشین :تو اینترنت رفته نظر بده نوشتن لطفا ایمیل خود را وارد کنید نوشته بود hani. ir آخه من چی بگم به این آبجی!!!!
  126. ” با ماشین با دوستم میخواستیم بریم سیرک آدرسشو پیدا نکردیم اومدیم از یه ماشین پشت چراغ قرمز که رانندش یه دختره بود بپرسیم، تا دوستم گفت ببخشید خانوم دختره گفت خفه شو!!! بعد گازید حتی چراغ قرمزم رد کرد!!! با کیا شدیم هفتاد میلیون”
  127. ” نشستم توو تاکسی بغل دستیم میخواس پیاده شه به راننده میگه هرجا ممنون باشید پیاده میشم!!!!!!!!!! من 😐 راننده O_o خود طرف:)) اصن ملت از فشار زیاد زده به سرشون… من واقعن نگرانشونم!”
  128. ” تو جمع بودیم ک من گفتم ی کلیپ دیدم ک یارو تو یه لحظه زد با شمشیر سر اون یکیو انداخت زمین یدفه دوست بابام درومد گفت :نه بابااااااا من ازین چیزا زیاد دیدم، همش فتوشاپه 😐 من o_o فتوشاپ 😐 میکس :-o”
  129. (واقعی) امروز تو مسجد طرف داش دعا روز رو میخوند بنده خدا بجای دعای روز شونزدهم گف بیستو نهم یهو ولوله شد فهمید چه سوتی داده گفت (ستاد روحیه دهی به روزه داران)
  130. ” گودزیلامون با حسرت داره واسم از مانتویی که خوشش اومده تعریف میکنه، میگم خوب چه رنگی بود!؟ میگه :سر کلاغییییییییییییییی…………….!!! آخه خواهره من مجبوری از این اصطلاحات استفاده کنی!!!!!!!!!!!!! یکی نبود منو از زیره دستو پا جمع کنه واقعا!!؟؟”
  131. ” دارم با دختر خالم اسم و فامیل بازی می کنم… حیوان با ((م)) نوشته ((میمان))……خدایا شکرت……”
  132. ” دیروز تو اخبار نشون داد یه فسیل دایناسور پیدا کرده بودن، بابام برگشت گفت :الکیه با سیمان درستش کردن! یعنی من: s دایناسوره :-# بازم من: s سایر جانداران :-# انجمن حمایت از دایناسورها ۸[]”
  133. ” دیروز داداشم ازم سوال کرد که اگه آب دهنم رو قورت بدم روزم قبوله!؟ منم آره داداشی اشکال نداره بعد میگه :پس من ی لیوان واسه خودم درست میکنم در طول روز میخورم تا تشنم نشه!!! من 😐 خدا 😐 داداشم:)))))”
  134. پسر عموم زن گرفته.. خانوادش میگن تو دانشگاه پیداش کرده. ولی دختره امسال کنکور داده. چجوری؟!؟!؟
  135. ” واقعی! بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن 😐 من 😐 بابام:)))) کولر :((( پنکه دستی:!!! بادبزن:)))”
  136. “دوتا دختر همدیگرو وسط جشن پیدا میکنن. اولی :راستی نامزدت چی شد؟ دومی :دیگه نامزد نیستیم. اولی :بهتر خیلی قیافش (… ) بود هر دفعه می دیدم حالم بد میشداصلا تابلو بود دهاتیه معلوم نبود چه طوری تو رو تور انداخته.. دومی :الان باهاش ازدواج کردم!”
  137. ” تو مترو دوتا دختر کنارم نشسته بودن یکیشون گفت بالاخره به ارزوم رسیدم… داداشم دیشب واسم یه سگ خریده دوتا جوجه سگم داره نمیدونی چقدر نازه!!! اون یکی دیگه اخرش بود: گفت پس بگو صدای جیک جیک از خونه شما بود نذاشت ۵دقیقه بخوابیم!!!! حالا منو میگی….”
  138. ” به دختره پی ام دادم Sorat eftezahe شرمنده جواب ندادم! میگه صورت خودت افتضاحه مرتیکه آشغال مردم تلف شدن روحانی به دادمون برس”
  139. اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز با دوچرخه رفتم نون بگیرم،نون رو که گرفتم پیاده برگشتم خونه،فردا صبحش یادم افتاد و دیگه هیچوقت دوچرخمو ندیدم!!!!
  140. پسر دایی مامانم تا حالا سوار هواپیما نشده بود همش با اتوبوس مسافرت میرفت(بله!)یه بار خواست بره استرالیا رفتن فرودگاه همونطوری نشستن هواپیما هم پرواز کرد رفت!!!ازش پرسیدیم چی شد؟چرا نرفتی؟حدس بزنین چی گفت خرس گنده!!!فکر کرده عین ترمینال میان میچرخن داد میزنن استرالیا استرالیا رفت جا نمونین!!!
  141. “اعتراف میکنم که وفتی 8-9 سالم بود وقتی دعا میکردمو دستامو بالا میاوردم فک میکردم اگه دستمو بندازم یا تکون بدم دعاهام میریزه”
  142. دختر‌خالم داشت سالاد درست میکرد بش گفتم گوشیمو بده آیدا گفت بندم دسته نیم ساعت داشتم میخندیدم خودشم بد بخت تو افق های روبه رو محو شد
  143. “زنگ میزنم خونه، خواهر کوچیکم که گوشی رو ورمیداره میگه سلام داداشی ازین خبرا؟؟ منظورش ازین ورا و چه خبرا ست…”
  144. “شوهرخالم داشت تعریف میکرد که رفته خونه دوستش، گفت کنار میز ناهارخوریشون، میز پُل پُل هم داشتن! یکم نگاش کردم اینجوری o_O گفت منظورم میز پینگ پنگ بود! خدایا این شادیا رو از ما نگیر:))))))))))”
  145. خواهرزادم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده، به مامانش گفته :مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :دی
  146. ” طرف میره جوراب بخره میگه آقا یه جوراب بده فروشنده :مردونه؟ طرف :بخدا راست میگم آقا یه جوراب بده”
  147. ” مامانم سوزن و گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم. اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم”
  148. “دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت :الهی پیر شی؛ آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری… تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد! “
  149. ” تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!! ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن….”
  150. اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!
  151. ” توترافیک گیرکرده بودم انداختم تویه کوچه فرعی گازش روگرفتم ملت هم خیال کردن من بلدم راه افتادن دنبالم یکم اینوراونورپیچیدم آخرخوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین روته کوچه پارک کردم رفتم نشستم یجاتانیم ساعت بعداون ماشینهاداشتن سروته میکردن ازکوچه دربیان”
  152. ” دوستم یه آدامس آلوورا بهم نشون میده میگه از اینا اب انبه شم اومده!!! خدا قربونت این شادیهارو از ما نگیر”
  153. ” از دختر عموم (گودزیلای خانواده) پرسیدم چرا اینقدر منو بوس میکنی؟ گفت :آخه من آدمای احمق رو دوست دارم!!! من 😐 مامانش 😐 و خودش:))))))))))))))”
  154. ” لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟ میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!”
  155. سوتی سال :{دیروز سه روز مریض بودم}
  156. “شبکه ۳: بینندگان گرامی مجموعه مادرانه روزهای امشب و فردا شب پخش نخواهد شد”
  157. تهدید یارو :از همین الان گفته باشم نگی نگفتی اگه کسی مسخرشو در بیاره، مسخرمو در میارم
  158. “رفتم میوه فروشى میوه بخرم دست کردم اناناس بردارم که یه دفعه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى کصافط نگو دختره نشسته بود روى زمین گوجه فرنگى جمع کنه، کلیپسش و جاى اناناس اشتباه گرفتم”
  159. سوال امتحانی غضنفراینا=۱۲۴۰۰۰پیغمبررا نام برده و توضیح دهید.
  160. “یادمه یه روز دبیر ریاضیمون اومد گفت: شماهام با این نمه هاتون گل کاشتید، دفعه دیگه… من گفتم :درخت میکاریم :ً) تعریف کردن نداره دیگه خودم با اعتماد به نفس کامل رفتم بیرون”
  161. “ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟ دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ! من الان چی بگم دیگه؟؟!”
  162. “ﻳﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ بگو ﺁﻣﻴﻦ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺗﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻳﻢ ﻣﺎﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺒﺮ”
  163. به سلامتی خودمون که خوبیم ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه!!!!!!
  164. “۲۵مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو! ممکنه بریزی روی بچه جِن! میگم :آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟ میگه :خب بچه ن دیگه! شیطونن؛ خودشون میان!”
  165. “من هر وقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فکv می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه که من انقدر خوشحالم. اصولا باید یه ضدحالی باشه توش. نمی‌شه همینجوری که!”
  166. خبرگذاری رسمی فرانسه از پیشنهاد وسوسه کننده رئال مادرید برای خرید هاشم بیگ زاده خبر داد… این در حالیست که بیگ زاده چندین پیشنهاد خارجی هم دارد….
  167. “یارو پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار :)))”
  168. داشتیم تو خونه یه برنامه نگاه میکردیم یه میوه گذاشته بود معلوم نبود چی بود یکی میگفت گوجه ست یکی میگفت خرمالوهه بعد یه دفعه داداشم اومد گفت چه موزی اصن برا یه پنج دقیقه داشتیم خودزنی میکردیم
  169. “اون روز ساعت ۱۰/۵ شب رفتیم رستوران یه دختره با هزار تا مدوپز اومده تو دیدیم هنوز عینک دودیش رو سرشه… آخه بعدا میگین افق جای خطر ناکیه نرین. آخه چطوری صبر کنیم… مسعولین رسیدگی کنن لطفا”
  170. “بهترین لحظه ی زندگی ام زمانی است که با خودم حرف می زنم و به دیوانگی متهم می شوم”
  171. “به لقمان گفتند :ادب از که آموختی؟ حرفهایی زد که اگه بگم عمراً چاپ شه! خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم”
  172. “تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که هروق میرم تو آشپزخونه بابام میگه: مهندس دو تا چایی بیار بخوریم…..!!!”
  173. “دوستم داشت تعریف میکرد:: خانواده جمع بودیم داشتبیم فیلم میدیم خواهرم رو راحتی خوابش برد چند دیقه بعد شااالاااپ اوفتاد پایین. همه داشتیم با نگرانی نگاش میکردیم. ۱دفعه بلند شد گفت ببخشید دوباره گرفت خوابید…”
  174. یکی از فامیلامون خواست بگه چربی کبد دارم، گفت کربی چبد دارم. ما رو میگی؟ خونه رفت رو هوا. جالب تر اینه که دیگه ماهم اشتباه میکنیم از بس که تکرارش کردیم.
  175. یه بار خاله ام میخواست زنگ بزنه خونه ی یکی از اشناهامون، اومد بگه منزل سیانکی؟ هول شد گفت :منزل سیانشی؟! ما رو میگی؟؟؟!!!
  176. “کل خاندانمون نشسته بودن. داییم گفت تو خیلی دلقکی، باید به جای میمون تو رو میفرستادن فضا… یکم نگاش کردمو گفتم :حلال زاده ب داییش میره…:| بعله: “
  177. “بچه ها این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده هااا ، میگه بخند به حالم که حالم خنده داره همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره من/ صنف گوش دهندگان اهنگهای پاپ ایرونی// خوده محسن اقا///”
  178. یه کلیپس دارم قلقلیه سرخ و سفید یه متریه میزنم رو سرم هوا میرم نمیدونی تا کجا میرم من این کلیپسو نداشتم قده کوتاهی داشتم افسردگی می داشتم ننم بهم عیدی داد یه کلیپسه یک متری داد
  179. “خارجی ها قبل از امتحان :موفق باشی رفیق ایرانی ها قبل از امتحان :برسونی ها!”
  180. حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!
  181. “اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه دخترایی که نمیدونن نیت پسرا خیره!!”
  182. “یکی از تفریحات سالم ما تو خونمون اینه که وقتی داریم تلویزیون میبینیم پیام بازرگانی بعدی را پیش بینی میکنیم شمام همینجورید عااااایااااااااا؟ اثن ی وزی”
  183. “میدونید معنی خخخخخخخ ینی چی؟ ینی خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خداخیرت بده :دی”
  184. اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
  185. به نظر من آدم باید دلش پاک باشه حموم و اینا بهونس!…..
  186. پس از مرگش از او پرسیدند :جوانی خود را چگونه گذراندی؟ ندایی از عرش برآمد که :بدبخت ایرانیه، ولش کنین، برین سراغ سوال بعدی
  187. “شعار جدید سایپا: حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید ‘ شاد روید و شادروان برگردید”
  188. خدا سر شاهده نمیتونم! به حضرت عباس بلد نیسم کاکو! ناموسا پام خو رفته! اوووی ولم کن سر جدت!!… مقاومت یک شیرازی برای نرقصیدن در عروسی!
  189. بی مغز ها سکته مغزی نمی کنند، واقعا خوش به حالت…..
  190. همه جای دنیا مردم یک سوم عمرشونا خوابن حالا تو ایران مردم دو چهارم عمرشونا خوابن یک چهارمشا تو خواب و بیدارین یک چهارم بقیه را هم خوابشون میاد
  191. “تف به این زندگی تف به این شانس تف به این به این بدبختی تف به این هوا چیه میای پایین؟؟؟؟ تانکر که نیستم تفم تموم شد دیگه!!”
  192. “ترس های معمول هنگام رانندگی: ۱% ترس از جریمه شدن ۱% زیر گرفتن یه آدم ۱% تصادف ۹۷% مالوندن به ماشین های مدل بالا شما هم اینجورییین؟؟؟”
  193. “مخاطب خاصم میگه اگه گفتی من ازچه حیوونی میترسم؟ منم گفتم: O مگه توام ازچیزی میترسی؟؟؟؟؟؟؟ برگشته بهم میگه آره غیر ازتو از یه حیوون دیگه میترسم. خداحفظش کنه عاشقشم. خخخخخ”
  194. شمام وقتی از ماشینتون یه بوی مشکوکی میاد اولین کارتون کم کردن صدای ضبط ماشینه؟؟؟؟؟؟
  195. امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور، بِدهی واسه مَرده، بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر، درست میشه
  196. “دیگه کار از گیره ی سر گذشته بعضی از خانمها روی سرشون مسکن مهر احداث میکنن!”
  197. آیا میدانید تنها ﺩﻟﯿﻞ ﻭﺭﺷﮑﺴﺖ ﻧﺸﺪﻥ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ!!!:|
  198. تبلیغ زودپزحیف نون. ینی خداشاهده گوشتومیکنه مثل ان
  199. “دقت کردین، تو این فیلما خانوما با آرایش میخوابن، با آرایش بیدار میشن، یه ذره هم آرایش شون خراب نمیشه!!!”
  200. با دوستام تو سلف نشسته بودیم یکیشون گیر داد که شیشه ها دودیه منم گفتم راست میگی به اون پسره که تو حیاطه دست تکون بده هیچی اونم با اعتماد به نفس کامل یه دست تکون داد پسره هم برگشت یه لبخند زد ما هم داشتیم میزا رو گاز میزدیم
  201. کی گفته صدای ساز از دور خوبه من که والا دوستم گیتار میزنه همه میان نزدیک!!!!
  202. این دخترا یه قانونی ﺩﺍﺭﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ : . . . ﺩﯾﺮﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻬﺘﺮﺍﺯ ﺯﺷﺖ ﺭﺳﯿﺪﻥ
  203. “یکی داشت بچه دار میشد. بهش میگن دوس داری بچت پسر باشه یا دختر. میگه :سالم باشه الاغ باشه”
  204. “نه ماه ازولنتاین گذشته.. خب؟ خب دیگه الانم روزجهانی کودکه.. خیلی مشکوکه!!”
  205. خدایا من همه نوع خریت رو تجربه کردم. این خر پولیوهم نسیبم کن تا خریتم کامل بشه. آمین.
  206. “تا حالا دقت کردین این دخترا وقتی ب هم میرسن چ جوری احوال پرسی میکنن “”سلام حال شما خوب اسسسسدین”””
  207. کی مث من سوتی داده که شب دوم ازدواجش سر سفره شام پیش خانواده خانومش اسم زنش رو اشتباهی صدا بزنه مثلا بجای اینکه بگه فریبا بگه نیلوفر اون لیوان اب رو بده
  208. “سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت: “ استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید ” استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت…”
  209. ” امروز زنگ تفریح طبق معمول همه جمع شده بودیم و داشتیم ادای معلمارو در میاوردیم،دیدم یه مگس اومده و داره در بین جمع میچرخه؛همکلاسم تو این موقع گفت:اَییییییییی بابا،این مگس هم گیر داده به من ولکن نیست، منم گفتم خب عزیزم مگس میشینه رو عَن………….تو نگو مگس در همون لحظه رو شونه ی من بوده،خداوکیلی چیزی نمونده بود مدرسمون یه کم بصورت عمودی تکون بخوره هیچی دیگه از مدرسه فرار کردم و اون زنگ نرفتم کلاس عایا من عَنم؟؟؟؟؟عایا امیدی واسه برگشت به مدرسه وجود داره؟؟؟؟؟ عایا نفرین بر دهنی که بی موقع باز شود؟؟؟؟عایا این عاقبت ادای معلم در آوردنه؟؟؟؟؟”
  210. “یــه بـار هــم 5,6 سـاله بـودم رفـتـه بـودم قـصـابی دم عـید بـود و خیلی هم شلـوغ!!! قـصـابـه هـم گـوشـت هـر کـی آمـاده مـیـشد ایـنـجـوری صـداش مــیــزد:گــوسـالـه کــی بـود؟؟؟ گــوسـفـنـد بـیـا ایــنــجـا …. خـلاصـه نـوبـت مـن شـد, سـاتـورِش رو آورد بـالا گـفـت: تـو گــوســفـنـدی؟؟؟ مــنـم تـرسـیـدم زدم زیــر گـریـه گـفـتـم نــه عـــمــو بـــه خـــدا مــن گــــاوم 😐 (مـلـت هـلـیـکـوپـتـری زدن کـف مـغـازه) :)))”
  211. “ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﯽ ؛ ﺍﻭﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ : ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﻣﺮﺩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡ ﭼﺸﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻼ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ ، ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ! ﻣﺮﺩ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺎﺵ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪ ﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ ﺑﺴﺘﻨﺶ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ… ﺯﻧﺠﯿﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﻟﯿﻼ …ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ،ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ….!!”
  212. به بعضیام باید گفت تو که انقدر پرچمت بالاست بی زحمت پنچرهای مارو هم دستمال بکش….
  213. “یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره”
  214. “دیروز من تو تاکسی: آقا هر جا ممنون باشید پیاده میشم…:| یارو راننده تاکسیه از خنده سکته کرد چپ کردیم خلاصه:)))”
  215. پیام بازرگانی غضنفر :خمیر دندان پونه چشم و نمیسوزونه!!!!!!!!!! 🙂
  216. “پسره همسایه مونو دیدم سلام و احوالپرسی کرد.. بهم گفت در خدمت باشیم منم هول شدم گفتم خدمت از ماست… منو میگی… رفتم تو افق بمیرم… اصلا هزرار تا وضعی من :(( پسره همسایه:)))))”
  217. “ما یه استاد داریم در طول کلاس سوتی میده, لا به لای سوتی هاش هم چند کلمه درس میده!! شمام از این استادا دارین?!!”
  218. “چندتا از سوتی های من و دوستام: شیر گاو تازه (شیر تازه گاو) رفتی از بندر انزلی شمال بیاری؟ (چوب بیاری؟) بال مرغ ۴عدد ۳عدد (۴عدد ۳ هزار تومن) این کوپلن در اثر مادرمه (این کوپلن اثر مادرمه) دسته سیبیل دوچرخه (سیبیل دسته دوچرخه)”
  219. “اقا مامانم یه خاله داره در حد لوشامپیونه اون روز میخواست بگه به چایی نخوری گفت چایی بخورش… میخواست بگه چسب زخم گفت زخم چسب… میخواست بگه مرگ مغزی گفت مغز مرگی… میخواست بگه سه ساعت و ده دقیقه گفت دوساعت و هفتاد دقیقه… فک و فامیله داریم…”
  220. یه رفیق دارم یعنی تندیس گاف دادنه، چن وخ پیش تو یه مهمونی میخواس بگه هستهء زردآلو، گفت زرده هستالو… هیچی دیگه من وبقیهء مهمونا مراسم گاز زدن را شروع کردیم
  221. سوتی یعنی اینکه اس ام اس مخاطب خاصتو اشتباهی بفرستی واسه اونیکی مخاطب خاصت که کنارش نشستی، تو اس ام استم کلی بهونه نوشته باشی که مریضی و نمیتونی بری پیشش :-S کشیدم که میگم یعنی له له شدما 🙂
  222. اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده
  223. “زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟ شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم”
  224. “بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟ باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه‎ !!! “
  225. مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند
  226. “برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت: اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم! “
  227. زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده
  228. “با داداشم رفتیم بیابون بهش کارد دادم در کنسرو لوبیا رو باز کنه می گه :یعنی می گی با چاقو بازش کنم؟ پ نه پ راست کلیک کن روش، open with بزن، با مدیا پلیر بازش کن!!”
  229. “دختره اومده تو اسباب بازی فروشی، برگشته میگه: این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره؟ یعنی داغون شدما! میفهمی؟؟ داغون!!!”
  230. یارو رو در اتاقش نوشته بوده wc میگن :این چیه نوشتی؟ میگه :مخففwelcome.
  231. یکی از دوستام میگف کوچیک ک بوده عروسکاشو میذاشته جلوش بعد خودشو ب خواب میزده تا ببینه عروسکا حرکت میکنن یا نهB-)
  232. “داشتم با دوستم قدم میزدم و بلوتوث میکردیم ناگهان بلوتوث قطع شد دوستم گفت حتما از اون طرف درخت رد شدی قطع شده ببین با کی شدیم ۷۵ میلیون منو میگی:) اونو میگی 🙁 درختو میگی :()”
  233. امروزمن وبابام خونه تهابودیم گشنمون شدرفتیم توماکروویوغذاگرم کنیم ظرف فلیزی گذاشتیم توش خلاصه تادرشوبستیم صدای انفجاراومد.. نگوماکروویوه پوکید.. هیچی دیگه دوستان من الان ازیتیم خونه دارم جملک میزارم بابامم رفته خودشوبه خانه سالمندان معرفی کنه…
  234. “آغا ما یه بار میخواستیم حس خرپولی بهمون دست بده. عین تو فیلما یه ده تومنی به تاکسی دادیم گفتیم بقیه اش مال خودت از ماشین پیاده شدیم. راننده ی عزیز لطف کرد زد تو ذوقمون گفت :آقا کجا؟ کرایه تون ۱۱تومنه”
  235. “مامانم میخواست زنک بزنه به خالم شماررو اشتباه گرفته بود یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت؛ بله…؟ مامانم حول کرد گفت؛ ببخشید مثل این که معذرت میخوام.”
  236. “معروف ترین دکترقلب میمیره واسش یه تابوت به شکل قلب میسازن… تومراسم تشیع یکی بلند بلندمیخنده!!! میگن :چرامیخندی؟!؟!؟ میگه :آخه من متخصص زنان وزایمانم داشتم تابوت خودمو تصورمیکردم!!!!! عصن یه وزی”
  237. ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎﯼ ﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﻒ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ… ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺖ… ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﻧﺪﺍﺷﺖ؟!؟!
  238. “دست و پا زدن بهلول بهلول را دیدند بر بالای تپه ای نشسته و دست و پا همی زد. پرسیدند :تو را چه می شود که دست و پا همین زنی؟ گفت: ناگهان در “” فکر “” فرو رفته ام، دست و پا می زنم تا از”” آن بیرون آیم.”
  239. غضنفر مهمان دار هواپیما میشه مسافرا خیلی شلوغ میکردن خلبان میگه برو یهجوری اینارو ساکت کن بعد دو دقیقه همه ساکت میشن خلبان میگه چجوری ساکتشون کردی میگه درو باز کردم گفتم برید تو حیاط بازی کنید……….
  240. “دختره قیافش عین قاشق مرباخوری میمونه. برداشته تو پروفایلش نوشته: درگیر من نشو. همدم نمیشم”
  241. “خارجی ها قبل از امتحان :موفق باشی رفیق ایرانی ها قبل از امتحان :برسونی ها!”
  242. حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!
  243. “اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه دخترایی که نمیدونن نیت پسرا خیره!!”
  244. “یکی از تفریحات سالم ما تو خونمون اینه که وقتی داریم تلویزیون میبینیم پیام بازرگانی بعدی را پیش بینی میکنیم شمام همینجورید عااااایااااااااا؟ اثن ی وزی”
  245. “میدونید معنی خخخخخخخ ینی چی؟ ینی خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خداخیرت بده :دی”
  246. اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
  247. به نظر من آدم باید دلش پاک باشه حموم و اینا بهونس!…..
  248. پس از مرگش از او پرسیدند :جوانی خود را چگونه گذراندی؟ ندایی از عرش برآمد که :بدبخت ایرانیه، ولش کنین، برین سراغ سوال بعدی
  249. “شعار جدید سایپا: حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید ‘ شاد روید و شادروان برگردید”
  250. خدا سر شاهده نمیتونم! به حضرت عباس بلد نیسم کاکو! ناموسا پام خو رفته! اوووی ولم کن سر جدت!!… مقاومت یک شیرازی برای نرقصیدن در عروسی!
  251. بی مغز ها سکته مغزی نمی کنند، واقعا خوش به حالت…..
  252. همه جای دنیا مردم یک سوم عمرشونا خوابن حالا تو ایران مردم دو چهارم عمرشونا خوابن یک چهارمشا تو خواب و بیدارین یک چهارم بقیه را هم خوابشون میاد
  253. “تف به این زندگی تف به این شانس تف به این به این بدبختی تف به این هوا چیه میای پایین؟؟؟؟ تانکر که نیستم تفم تموم شد دیگه!!”
  254. “یارو پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار :)))”
  255. داشتیم تو خونه یه برنامه نگاه میکردیم یه میوه گذاشته بود معلوم نبود چی بود یکی میگفت گوجه ست یکی میگفت خرمالوهه بعد یه دفعه داداشم اومد گفت چه موزی اصن برا یه پنج دقیقه داشتیم خودزنی میکردیم
  256. “اون روز ساعت ۱۰/۵ شب رفتیم رستوران یه دختره با هزار تا مدوپز اومده تو دیدیم هنوز عینک دودیش رو سرشه… آخه بعدا میگین افق جای خطر ناکیه نرین. آخه چطوری صبر کنیم… مسعولین رسیدگی کنن لطفا”
  257. “بهترین لحظه ی زندگی ام زمانی است که با خودم حرف می زنم و به دیوانگی متهم می شوم”
  258. “به لقمان گفتند :ادب از که آموختی؟ حرفهایی زد که اگه بگم عمراً چاپ شه! خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم”
  259. “تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که هروق میرم تو آشپزخونه بابام میگه: مهندس دو تا چایی بیار بخوریم…..!!!”
  260. “دوستم داشت تعریف میکرد:: خانواده جمع بودیم داشتبیم فیلم میدیم خواهرم رو راحتی خوابش برد چند دیقه بعد شااالاااپ اوفتاد پایین. همه داشتیم با نگرانی نگاش میکردیم. ۱دفعه بلند شد گفت ببخشید دوباره گرفت خوابید…”
  261. یکی از فامیلامون خواست بگه چربی کبد دارم، گفت کربی چبد دارم. ما رو میگی؟ خونه رفت رو هوا. جالب تر اینه که دیگه ماهم اشتباه میکنیم از بس که تکرارش کردیم.
  262. یه بار خاله ام میخواست زنگ بزنه خونه ی یکی از اشناهامون، اومد بگه منزل سیانکی؟ هول شد گفت :منزل سیانشی؟! ما رو میگی؟؟؟!!!
  263. “کل خاندانمون نشسته بودن. داییم گفت تو خیلی دلقکی، باید به جای میمون تو رو میفرستادن فضا… یکم نگاش کردمو گفتم :حلال زاده ب داییش میره…:| بعله: “
  264. “بچه ها این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده هااا ، میگه بخند به حالم که حالم خنده داره همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره من/ صنف گوش دهندگان اهنگهای پاپ ایرونی// خوده محسن اقا///”
  265. یه کلیپس دارم قلقلیه سرخ و سفید یه متریه میزنم رو سرم هوا میرم نمیدونی تا کجا میرم من این کلیپسو نداشتم قده کوتاهی داشتم افسردگی می داشتم ننم بهم عیدی داد یه کلیپسه یک متری داد
  266. تهدید یارو :از همین الان گفته باشم نگی نگفتی اگه کسی مسخرشو در بیاره، مسخرمو در میارم
  267. “رفتم میوه فروشى میوه بخرم دست کردم اناناس بردارم که یه دفعه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى کصافط نگو دختره نشسته بود روى زمین گوجه فرنگى جمع کنه، کلیپسش و جاى اناناس اشتباه گرفتم”
  268. سوال امتحانی غضنفراینا=۱۲۴۰۰۰پیغمبررا نام برده و توضیح دهید.
  269. “ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟ دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ! من الان چی بگم دیگه؟؟!”
  270. “ﻳﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ بگو ﺁﻣﻴﻦ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺗﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻳﻢ ﻣﺎﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺒﺮ”
  271. به سلامتی خودمون که خوبیم ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه!!!!!!
  272. “۲۵مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو! ممکنه بریزی روی بچه جِن! میگم :آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟ میگه :خب بچه ن دیگه! شیطونن؛ خودشون میان!”
  273. “من هر وقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فکv می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه که من انقدر خوشحالم. اصولا باید یه ضدحالی باشه توش. نمی‌شه همینجوری که!”
  274. خبرگذاری رسمی فرانسه از پیشنهاد وسوسه کننده رئال مادرید برای خرید هاشم بیگ زاده خبر داد… این در حالیست که بیگ زاده چندین پیشنهاد خارجی هم دارد….
  275. “عین جمله ی کتاب درسی پایه ی ششم دبستان: حدود۷۰۰سال پیش از میلاد مسیح *مسلمانان*به فنون کاغذ ساز ی دست یافتن! من:. »؟ اموزش و پرورش :””. :»! شیر پاستوریزه و هموژنیزه دامداران :>) <..”
  276. “ادکلن خریدم زدم رفتم خونه مامانم گفت اینقد پشه کش زدی تو اتاقت تمام تنت بو نگون! میده! فرداش ی ادلکن دیگه زدم مامانم گف شیرموحلالت نمیکنم اگه قلیون بکشی! گفتم قلیون نکشیدم! گف لباسات بو قلیون میده، حمال! دیگه الان به خودم گلاب میزنم! زندگی راحتیم دارم”
  277. توتلوزیون داشت مشاعره بچه۱۳-۱۴ساله رونشون میداد مامانم گفت :خجالت بکش اب شو برو تو زمین نصف تو ان هنوزم نتونستی ی توپ دارم قل قلی روحفظ کنی… هیچی دیگه منم هیچی نتونستم بگم فقط گفتم فتوشاپه مامان!!!!!! خوب گفتم ن؟؟؟
  278. “اصفهانیه به بچش میگه برو از همسایه دو تا نون بگیر…. بچش میره و برمیگرده و میگه که :گفتن نون نداریم باباش میگه :ولشون کن، اینا همشون خسیسن…. برو از تو یخچال دو تا وردار”
  279. “امروز صبح اومدم دکمه پیرهنمو ببندم.. دوکمش افتاد… اومدم کیفم رو بردارم.. دستش در اومد… اومدم در اتاق رو ببندم.. دستگیره در از جا کنده شد افتاد… دو ساعته میخوام برم دسشویی میترسم یهو سقف پایینی خراب شه بیوفتم تو خونشون”
  280. زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ برام بخر نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت من هی میگفتم الو الووووووووووو………. بابام میگفت هی هی الو الو نکن اصلا صدانمیاد
  281. “. نمی‌خوام از خودم تعریف کنم… اما باور کنین تو هر مرکز خریدی که پا میذارم… درش خود به خود باز میشه واسم!”
  282. دیوانه ای میخواست گردو بشکند، گردو را زیر پاش گذاشت و با چکش زد توی سرش!!!!!!
  283. “از لقمان پرسیدند :فندک داری؟؟؟ گفت :از بی ادبان… طفلک انگار این اواخر خیلی توهمی شده بووود شوما به بزرگیت ببخش…..:دی”
  284. و خداوند آسمان ها و زمین را آفرید… و ساخت بقیه چیزارو به چین واگذارکرد…!
  285. مردم ایران اول شکست عشقی بودن بعد دست و پا درآوردن….!!
  286. “دیروز داشتم از گودزیلای خواهرم که کلاس پنجمه درس می پرسیدم، گفتم :کدام پادشاه ایرانی الماس دریای نور را از هند به ایران آورد؟ بلند شده با اعتماد به سقف کامل می گه: نادرالدین شاه!!!!!!!!!! منو می گی ینی داغون شدما!!!!”
  287. تا حالا صد بار پیش اومده که سر کارم داشتم با تلفن حرف میزدم یکی میاد به خیال اینکه با اون حرف میزنم هی به صحبتامون ادامه میده هی من یه جوری حرف میزنم که متوجه بشه هی اون ادامه میده حالا گوشی تلفنم دستمه ها… نمیدونم چی به سر این مردم داره میاد؟؟؟
  288. “با صدای بلند داشتم آهنگ میخوندم.. همین که گفتم : آآآآآآآ مامانم دادش در اومد :پریسا خفه میشی یا نه؟؟ ساکت شدم.. خودش شروع کرد به خوندن O_o”
  289. از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
  290. غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
  291. “نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره”
  292. طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
  293. يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
  294. یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
  295. غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه
  296. “غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟ ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها!”
  297. “به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟ ميگه: ميگن خسته نباشيد!”
  298. “از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟ ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!”
  299. “به رفیقم میگم ۱۰۲۴ تا پیامبر داشتیم! میگه یعنی ۱ گیگ؟! 😐 ببین با چه کسانی شدیم ۷۰ میلیون نفر؟! :))”
  300. “علت تنهایی من: پسر زشت رو من دوس ندارم, پسر خوشگل هم منو دوس نداره!! خوووو چه غلطی بکنم؟؟!! :ِِ”
  301. مورد داشتیم گشت یه دختره رو میگیره بعد سرگرد داره دنبال دختره تو کلیپسش میگرده
  302. “تو این روزهای خوشی که همه دارن می خندن بد نیست یادی هم از مریض ها کنیم واسه دوستم دعا کنید نمی تونه بخنده مریضه اسهال داره، بخنده میرینه”
  303. “خانومم رفته جلو آیینه خیره شده به خودش. حالامکالمه ما: من :پری چیزی شده؟ خانومم :میگما واقعا اون موقع که کلیپس مد نبود چقد ضایع بودما. اصلا تو به چه امیدی اومدی منو گرفتی؟ نکنه هدف دیگه ای داشتی. هیچی دیگه خودش برید و دوخت و من امشب شام ندارم :|”
  304. “بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به مصرف سیگار شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحش… خواهر – مادر” را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد:)))))))”
  305. “دختره استاتوس زده با دو ملیون تومن چ شغلی میتونم دست و پا کنم؟ کامنتا: ۱) دوتومنو بده من ی ماهه سه تومن بهت میدم ۲) بزار جلو اینه میشه چهار ملیون ۳) بزار تو بانک صداشم اصا درنیار. ۴) نصب سرویس بهداشتی ۵) بده دوتا پفک بخور”
  306. “یه یارویی درخونمونو زد گفت :داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم، خوشحال میشیم شمام در حدتوانتون کمک کنید… بابامم یه لیوان آب بهش داد:)))”
  307. بزرگترین سوال دوران بچگیم این بودکه چرا موقع باریدن بارون هرکسی ازروپشت بومش شیر آبو باز میکنه
  308. “مرده اومده فکس فرستاده پولشو حساب کرد داشت میرفت میگم مگه برگتونو نمیگیرید میگه مگه فکس نرفته؟ میگم چرا میگه پس برگه من اینجا چه کار میکنه!!”
  309. بازم ایران وورزشی جدید…. پرش ازروی کلیپس باساپورت….
  310. “ما ز یاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن..!!! هی ما منتظر اونا، هی اونا منتظر ما!!! هیچی دیگه! خلاصه وضعمون شد این!!”
  311. “می خواستم به پات مثل شمع بسوزم اما ادیسون نامردی کرد و برق رو اختراع کرد”
  312. “یه عمره داریم به ساز دنیا میرقصیم اما دنیا شاباش که بهمون نمیده هیچ تازه ادامونم در میاره لامصب”
  313. اعتراف میکنم یکی از دغدغه های بزرگ بچگیم این بود که نمیدونستم میرم دستشویی کدوم طرفی بشینم…
  314. مرده به زنش میگه :((عزیزم بوق زدم بیا پایین. :)) زنش باخوش حالی میگه :((مگه ماشین خریدی:)) مرده میگه :((نه بوق خریدم:))
  315. “یه دوست دختر داشتم با ۹ تا پروفایل مختلف منو امتحان کرد! از ۳ تاشون سربلند بیرون اومدم؛ ولی متاسفانه ۶ تای بقیه ش؛ واقعا وسوسه انگیز بودن”
  316. میترسم چند سال دیگه که در این چیپس ها رو وا میکنیم، فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!
  317. دقت کرردین وقتی آدم ازدواج می کنه چقدر کیس مناسب پیدا میشه؟
  318. “واقعا برام اتفاق افتاده ها ضد حال یعنی روز اول ترم بیرون کلاس با یه دانشجو غریبه شوخی بد کنی بعد که میری تو کلاس میبینی استاد جدیدتونه!!!”
  319. به یارو میگن اینجا چیکار میکنی میگه پس کجا چیکار کنم
  320. “دیشب بابام اومده میگه :تودیگه بزرگ شدی، وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای، تو باید کولرو خاموش کنی… من ساکت میشم شما بگو چه وزعیه؟؟؟؟”
  321. “دختره تا یه هفته پیش که مجرد بود، از شیلنگ حیاط آب نوش جان میکرد… حالا با طرف نامزد کرده قپی میاد که :آره، آب معدنی دماوند استاندارد نیس…”
  322. “مورد داشتیم با دستکش پفک خورده بعد دستکششو کرده ته حلقش که باقیمانده خوردهاشو بخوره از رو دستکش اسنye وضى”
  323. “یارو تو جبهه بی سیم میزنه، میگه: من ۵۰۰۰ عراقی اسیر کردم بیایید میگن :خودت بیار میگه :نه شمابیاین، اینا نمیذارن من بیام!!”
  324. “پسرخاله من خودشو کشته. در حال ترک سیگاره…. از صبح تا شب سیگار نمی کشه اونوقت شب به خاطر اراده خفنش به خودش ۲ نخ سیگار جایزه می ده….”
  325. آقا چند وقت پیشا یه چایی خوردم خیلی بهم چسبید. آخرش دیدم ته استکانم یه هسته خرماس. به نظر شما برم بیارم بالا یا بیخیالش شم؟
  326. زن ها علاقه زیادی ب ریاضی دارن زیرا انها :سن خود را تقسیم بر۲ _ قیمت لباسهایشان راضرب در۲ _ حقوق شوهرشان را ضرب در۳میکنند.
  327. خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی نا امید بر نگردون
  328. “اگه یه روز خدا ازم بپرسه مثلا چرا فلان کارو کردی؟؟ میخوام بهش بگم :حتما حکمتی توش بوده!! ببینم واکنشش چیه”
  329. “بابام پریروز داشت خاطره تعریف میکرد، وقتی که من رفتم با مادرتون عقد کردم شب که اومدیم خونه، دخترای همسایه ها با سنگ شیشه خونمونو شکستن… بابام:)))) مامانم: 😐 😐 الان دقیقا ۳ روزه نه شام داریم نه ناهار نه صبحانه، بدبختیم به خداااااا”
  330. “یه دختره بهم اس داده دوست دخدر نمیخوای؟ میگم :نه میگه حالا یکی که اشکال نداره بنده خدا مخاطب های سیمکارتم رو ندیده”
  331. “دخترم یه نفر از تو خواستگاری کرده، جوابشو چی بدم؟ دخترای قدیم :نمی دونم، هر جور شما و مامان صلاح میدونید. دخترای امروزی :جدی، خوشگله؟ پول چی؟ پول داره؟”
  332. “جزوه جان، انقد واسم لالایی نخون خوابم میبره. میدونی که امتحان دارم! باز هم خوابم برد”
  333. “در تاکسی یا بسته نمی شه یا طوری بسته می شه که راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت می ره و برمی گرده!!!”
  334. “یارو میره داروخونه میپرسه :شما اسید استیل سالیسیک دارید? فروشنده میگه :منظورتون آسپرینه? جواب میده :آره! خودشه اسمش همیشه یادم میره.”
  335. رﻓﺘﻢ ﺧﺸﮑﺒﺎﺭﯼ دوستم و ﯾﻪ ﻣﺸﺖ ﭘﺴﺘﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ. ﺭﻓﯿﻘﻢ ﮔﻔﺖ ممدجان ﻣﯿﺸﻪ ۵ﻫﺰﺍﺭ. ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻥ؟ ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﺍشتی ﺷﺪ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن. ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ پولشو ﺩﺍﺩﻡ پسته هارﻭ ﻣﻐﺰﮐﺮﺩﻡﺧﻮﺭﺩﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻟﯿﺴﯿﺪﻡ و ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺸﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﺍﻭﻥﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ…!!!
  336. بنظرمن دل آدم باس پاک باشه حموم واین حرفا بهونس
  337. “ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺟﺪﻳﺪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ۱۳۹۲ ﻟﻴﺘﺮﺑﻨﺰﻳﻦ! ﺁﻳﺎ ﻭﻛﻠﻴﻠﻢ؟ عروس ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﻜﻪ ﺑﻴﺎﺭﻩ!!!”
  338. “تماس گرفتم تلفن ثابت دفتر مدیرم، برداشته می گم کجایید؟ میخواد دکم کنه، میگه تو خیابونم، الآن هم دارم رانندگی می کنم نمی تونم صحبت کنم!!! گفتم دیگه امروز بر نمی گردی دفتر؟ گفت نه!!! ۱۰ دقیقه بعد حواسش اومده بود سرجاش، تماس گرفت کاری داشتی؟!!!”
  339. “دوستم اومده بهم میگه :امروز یه آهنگ جدید گوشیدم خیلی ازش خوشم اومد میگم اسمش چیه؟ بگوبرم دان کنم میگه :مشکی رنگه عشقه جون من هیچکدومتون رفیق به این آپدیتی دارین؟”
  340. “یارو پشت ماشینش نوشته :”” بیمه ابوالفضل “” بعد لامصب٬ یه جوری ویراژ میده ک کنترلش از دست خدا هم خارجه”
  341. “موقع استفاده از خودپرداز… بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری بجای ۱۰ تومن، ۲۰ تومن برداری آبروت نره! خدا وکیلی مردم خیلی فضول شدن! قبول دارین؟!”
  342. شما هم شنبه ها حسرت خواب راحت جمعه رو میخورید و با خودتون میگید :عجب خری بودم که از خوابم لذت نبردم؛ یا فقط من اینجوریم؟؟؟
  343. ﻳﻪ ﺭﻓﻴﻖ ﺩاﺭﻡ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻮﺳﺎﻧﺘﺎﻓﺶ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮاﺗﻴﻜﻪ ﻣﻴﻨﺪاﺯﻩ ۸۰%ﺑﺎﻟﺒﺨﻨﺪﺟﻮاﺑﺸﻮﻣﻴﺪﻥ… ﻳﻪ ﺑﺎﺭاﻭﻣﺪﺗﻮﭘﺮاﻳﺪﻣﻦ ﻭﺗﻴﻜﻪ اﻧﺪاﺧﺖ ﺑﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻢ… ﻭﺗﺎﺯﻩ اﻭﻧﺠﺎﺑﻮﺩﻛﻪ ﻓﻬﻤﻴﺪﻛﭽﻠﻪ!
  344. اون پسرایی که تو چت روم خودشونو جای دختر جا میزنن چه هدفی دارن از این کار؟… یعنی چی؟ یعنی شوهر میخوان؟… آخه واقعا چرا؟ (از طرف یک داغ دیده)
  345. دختره نوشته :جای خالیتو با اشک آب میدم تا دوباره سبز بشی”فک کنم مخاطب خاصش یونجه بوده
  346. “واقعیت… ﯾﻪ ﺭﻭﺯصبح ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ؛ ﻣﻨﻢ هی ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ، ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﺩﻫﻨﻢ ۱ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺎﺯﺷﺪ. ﺍﺳﺘﺎﺩﮔﻔﺖ :ﭼﯿﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺎد؟ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺭﻣﺖ! ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺧﻨﺪﻩ ۲ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ کلاس غش کردن! هیچی دیگه انشالله تا ترم ۱۱ جا دارم عجله ای نیست…”
  347. با دوستم داشتم میرفتم ترجیش باباش گفته بود تاکسی نارنجی سوار شیم. آقا ماهم قول دادیم حواسمون باشه. هیچی دیگه ی پراید جلو پامون ترمز زد. من گفتم :ن ممنون. دوستم گف :آقا.. ترجییش؟ هیچی دیگه تا آخر مقصد هروخ چش تو چش راننده میشدم ی دور تا افق میرفتم و برمیگشت
  348. “گوینده خبر آب و هوا :هوای استان طی ۲۴ ساعت آینده صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش باد و بارش تگرگ و در برخی مناطق برف و بوران و یخبندان و شایدم سقوط هواپیما رو سرتون به علت نا ب سامانی اوضاع جوی پیش بینی میکند لامصب یهفوران آتش فشان کم داره!”
  349. “تو این تبلیغه میگه :خونه با آگرین خونه میشه ینی خونه بدون آگرین طویله ست؟!”
  350. “به عموم می گم دیدی اون مردرو چه سیبیلی داشت! میگه اون سیبیل نبودکه چهل بیل بود!”
  351. “از بیشعور ترین افراد کسایی اند که میرن دستشویی و دستشونو نمی شورن بعد میان باهات دست میدن کصافتا”
  352. “خواهر زادم ١٠سالشه سه تا صفحه تو فیسبوک داره ٢ تا سایت و ٧، ٨تا وبلاگ الانم بهم میگه گوشیتو بده تا یادت بدم چطوری بری وی چت اوقت من همسن این بودم پشت تلوزیونو نگاه میکردم ببینم آدما دقیقا کجان.”
  353. دوست خنگ من یه بار اومد وسط کلاس اظهار نظر کنه گفت این دغل دوستان را که می بینی مگس هایی اند گرد آشغال!!!! 😐
  354. “دختر پسره باهم دعوا میکردن, دختره هی داد میکشید تا این که پسره یهو قاطی کرد و گفت :انقد داد بکش تو خیابون که امثال این گاو منو تو رو نگاه کنن, بعد به من اشاره کرد… منم خیلی شیک از حاشیه خیابون پیچیدم تو فرعی!!”
  355. “همین ضرب المثل””آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک… برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به کار تیمی کافیه”
  356. “مورد داشتیم دختره برای اینکه برف پاک کن سریع تر کار کنه گاز میداده!!!”
  357. “۱۰ سال پیش تو یک فیلم هندی، آمیتاباچان از کما و تخت آی سی یو بلند شد رفت تو حیاط ۴۰، ۳۰ نفر رو لت و پار کرد. بعدش دوباره برگشت به تختش. از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد”
  358. حیف نون شب تو اتوبوس هی میرفت صندلی ۳ می نشست هی برمیگشت صندلی ۱۴، ازش میپرسن چته؟ میگه لعنت به اونی که گفت دو تا صندلی بگیر تا شب راحت بخوابی!!!
  359. “گوشی رو برداشتم گفت :الو عباس تویی؟ گفتم :نخیر اشتباه گرفتید دوباره زنگ زدگفت :عباس تویی؟ گفتم :نخیر اشتباه گرفتید اعصابم خرد شد گفتم بابا تو گوشی رو بردار بابام گوشی را بر داشت داد زد بفرمایید؟ یارو میگه احمد تویی؟ چرا عباس این طوری میکنه؟”
  360. “مورد داشتیم طرف هیچ نوع کار عجیبی انجام نداده و هیچ گونه سوژه ای هم دست ما نداره!! چیه خو؟ حتما باید در مورد مردم حرف بزنیم؟ برو توبه کن عزیز من برو”
  361. دیروز رفتم مغازه ی پسره اومده به فروشنده میگه آقا ببخشید این شکلات۵۰۰تومنی ها چنده!!! واقعا دوست داشتم بدونم ضریب هوشی این بنده خدا چنده
  362. “کدامیک کوتاه تر است؟ (۰. ۵ نمره) ۱-خوشحالی بعد از قبولی در دانشگاه آزاد ۲-مانتو ی دختران دانشگاه آزاد ۳-موهای پسران دانشگاه آزاد ۴-ساعات تدریس دانشگاه آزاد”
  363. “ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﯾﻘﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﺪ! ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻡ، ولی ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺎﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ…”
  364. “اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اون ور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید! چون تا پاتون برسه اون ور آب این ور آب میشه اون ور آب و باز هم میخوایید برید اون ور آب…!”
  365. هیچی بدتر از این نیست که وقتی با عشقتون دعواتون میشه بهترین لباساتونو بپوشید و حسابی به خودتون برسید ولی!!!! اونو اصن تحویل نگیرید.
  366. “اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!”
  367. موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
  368. یه گونه بیماری ایم بود اون موقعه هاکه بچه بودیم و برف میوند میرفتیم زیردرختایی ک روشاخشون برف بودبعدعینه وحشیاجفتک مینداختیم به درخت یه عالمه برف میریخت رومون خرکیف میشدیم. نگید که شما اینجوری نبودید
  369. “ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﻬﺎﯼ ﺣﻔﻈﯿﺎﺗﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﻬﺎﯼ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﮐﻼ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﻮﺩﻡ!!! (:”
  370. “چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم دیروز رفتم ببینم پیدا میشه یارو گفت مشخصات بده گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه گفت خودشه، بیا بگیر! به ملت بدجوری فشار اومده”
  371. “مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش، مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن!”
  372. یارو میره اداره ثبت احوال میگه میخام اسممو عوض کنم. کارمند ثبت احوال میگه مگه اسمت چیه؟ میگه جلال گوه چهره! مامور میگه حقم داری، خیلی ضایست. حالا چی میخای بذاری؟ میگه جمال گوه چهره!!!
  373. یکی از فانتزیام اینه که توی مترو با صدای بلند با عصبانیت با موبایلم حرف بزنم بگم هم وزن سرش بهتون طلا میدم فقط سرشو واسم بیارید!! ملت قیافشون دیدنی میشه :)))))))
  374. مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده!
  375. بچه که بودم خودم گند زدم به تنها سرگرمیه خودم و خانوادم که یه تلوزیون رنگیه ۱۴ اینچ بود که کنترلم نداشت هیچی یه میله بافتنی برداشتم فرو کردم تو اون سوراخای بلندگوش که بخوره به صورت خانم مجری برنامه کودک بگه اخ. هیچی دیگه تا ۲ماه تنها سرگرمیمونم از بین رفت
  376. معلمه به شاگردش گفت باتوجه به درس هفته گذشته معجزات حضرت عیسی یا موسی رو بگو. پسره فکر میکنه میگه :آها، حضرت عیسی عصاشو زد به مرده ها مرده ها تبدیل به اژدها شدن بعد همه رو خوردن. طبق آخرین آخبار الان پسره درحال عبور از افقه
  377. “ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺩﺧﺘﺮ پﺴﺮ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ پﺴﺮ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ عجب دوره زمونه ای شده والا”
  378. “یارو از تو کلاهش ۱دقیقه ای خرگوش در میاره من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم :|”
  379. ینی من عاشق ایناییم که میان داروخونه به صندوقدار میگن دکتر…
  380. “مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟ میگم نه چن دقیقه پیش رفت میگه یعنی کلا رفت؟!! گفتم نه هنوز نصفش اینجاست :|”
  381. اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه…:(
  382. “جواب نامردی رو باس با نامردی داد…! وقتی دوستم پارتی میگیره و منو دعوت نمی کنه منم خوب کاری می کنم زنگ میزنم به پلیس”
  383. “همسایمون میشینه تو کوچه ۳ ساعت با دوس دختراش تلفنی حرف می زنه منم یه کاسه تخمه بر میدارم میشینم پشت پنجره به حرفاشون گوش میدم دیروز سرم خورد به پنجره پسره فهمید.. چی کار کنم دیگه نمیاد.. کلا من یکی از تفریهات زندگیمو از دست دادم.. لطفا مسولا رسیدگی کنن”
  384. “واقعی تو جاده شمال بودیم. خالم داشت رانندگی می کرد بعد تابلو زده بودن با دنده سنگین حرکت کنید خالم گفت چی نوشته؟ باد نده سنگین حرکت کن یعنی چی؟ یعنی ما داشتیم صندلی هارو گاز می زدیم؛ -))”
  385. اعتراف میکنم وقتی برف میومد و میدیدم اونقدری نیس که تعطیلمون کنن با دوتا از دوستام برف از پیاده رو برمیداشتیم و میریختیم وسط خیابون به این امید که تعطیل شیم. لطفا یک دقیقه سکوت.
  386. “امروز تولد یه دوقلو تو کلاسمون بود یکیشون داشت شیرینی پخش میکرد که یکی از استاتید از ته کلاس پرسید تولد کدومتونه؟ من 😐 معلم 😐 کلاس:)))))))”
  387. “وااااای بازم این ورودی های جدید اومدن!!! شنبه رفتم برا حذف و اضافه یه پسره که تازه وارد بود تو دانشگاه منو دیده و بعداز یکم حرف زدن بهم میگه: داداش میشه تو کلاس گوشی بیارییییم؟ من: o حراسته دانشگا 🙁 طرف :^)”
  388. مامانم اومد بگه ببین آبا جوش اومده چایی رو دم کنی… گفت :ببین آبا دم کشیده چایی رو جوش کنی.. الانم من دارم سرمو تو دیوار می کوبم داداشمم فرشو گاز میگیره…
  389. عاقاچندروزپیش حسابی برف اومده بودپیاده روهم مثله سرسره بودمنم چکمه به پاداشتم بااحتیاط راه میرفتم پسره ازکنارم ردشدزدزیرخنده میگه اخه چرااینطوری من اگه این چکمه هاراداشتم تواین برفاشنامیکردم منومیگی
  390. ناسا وقتی میخاست فضانورد بفرسته فضا, ی مشکل داشت, تو فضا نمیتونستن با خودکار بنویسن, اینا ی چن سالی تحقیق کردن ی ۱۲ملیون دلاریم خرج کردن خودکاری ساختن ک تو فضا بشه باهاش کارکرد, خدایی دمشون گرم پشتکار داشتن, ولی روسها میدونین چیکار کردن? باخودشون مداد بردن
  391. “داشتیم شبکه بازار رو میدیدیم از یه اقایی راجب قیمت سالنامه پرسیدن، گفت یه مدل سالنامه داریم ده ساله، از سال هزارو سیصدو نود تااا ساله هزارو سیصدو چهارصد….!!! خوب من الان دیگه چی بگم؟؟ اصن هزارو سیصدو چهارصد وظیییی!!!”
  392. دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :“چشم داداش شما جون بخواه”…!:|
  393. من یکی اگه تو تمام مراحل زندگیم وقت بیشتری بخام واسه فرجه امتحانات نمیخام چون دقیقا همونی که وقتش بیشتر استرسش بیشتر ونمره اش کمتره
  394. “دیدین شبکه۳ برنامه^کنکور آسان است^یارو میخاد فیزیک یادبده، طفلک انقدراز اعماق وجودش فرمول و جزء بجزء میگه ک تمومه رنگ صورتش عوض میشه آخه قربونت برم اینکارا لازم نیس، آخه تاجایی ک میدونم فیزیک وریاضی وزبان و… تنهابا ی فرمول بنام ده بی سی چهل حل میشه!!!!”
  395. یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم گفتم :نه بابا اغراق می فرمایید منم یه خری مثله شمام.
  396. هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین. حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین!
  397. تلویزیون میگه گوشی های GLX توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرون میاد مگه برند های دیگه رو با خاور و نیسان حمل میکنن؟ یا با سیم بکسل میاد بیرون!؟
  398. توصیه به پدر و مادرها :وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود و آدامس هم می جوید ازش نپرسید سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین زیر گوشش.
  399. “کاش شعورم مدرک داشت بضیا حداقل برا مدرکشم ک شده میرفتن یادش میگرفتن…”
  400. “وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت :“اینکه چیزی نیست” دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون!”
  401. اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم :” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!!:|
  402. ” یه بار کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت :بچه ها کتابها را بگشایید 😐 ما هم همه باهم کتابارو باز کردیم و یکصدا گفتیم :گشاااااادیم….:|:)))”
  403. من یا سوتی نمیدم یا وقتی سوتی میدم میزنم تخریب میکنم:))
  404. ” دوستم اس ام اس داده: هلو، فردا 6 و نیم جای همیشگی! منم جواب دادم: باشه آلبالو میبینمت! بعد 2 دقیقه اس داده میگه: اسکل، هلو یعنی سلام”
  405. ” توی شبکه پنج برنامه ی به خانه برمیگردیم، یه بخشی وجود داره به نام “اینجا و اونجا”! اونوقت مجری برنامه میگه: به اینجا و اونجای ما خوش آمدید …!”
  406. ” دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر): – موبایلت داره زنگ میخوره گلم – اَه پیداش نمیکنم!! – نکنه خونه جا گذاشتیش؟!! بعدشم بخاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیادم کرد!”
  407. “تو تاکسی بودم، راننده حدودا داشت با ۸۰ تا میرفت دیدم درو خوب نبستم، باز کردم دوباره بستم راننده که یه پیرمرد عینکی بودبرگشت عقب رو نگاه کرد و با یه لحن باحالی گفت: کسی پیاده شد؟؟!!!! یعنی من اون لحظه از شدت خنده داشتم دستگیره رو گاز میزدم”
  408. ” یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه”
  409. ” پارسال داشتم توجاده شمال می رفتم دیدم تصادف شده و یکی افتاده زمین همه هم جمع شدن دورش می خواستم برم ببینم چه خبره داد زدم برید کنار برید کنار من باباشم بعد همه رفتن کنار دیدم یه یارو زده به یه گاوه…”
  410. اگه دوستام میتونستند ۵ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع میکنم رو بشنوند، تاالان هیچ دوستی نداشتم!!
  411. زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد!
  412. پسره به دختر تهرونیه میگه اسمت چیه؟ میگه :شمع، گل، پروانه، اسم من هست ترانه، اسم تو چیه؟ پسره میگه :خر، نعل، طویله، اسم منم خلیله!!
  413. ” امروز ناهار آبگوشت داشتیم طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم، دعوامون شد! .. مامان از تو آشپزخونه داد میزنه: چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه”
  414. ” خواهر زادم بام قهر کرده، منم رفتم پیشش خودمو لوس کنم، میگم خالتو چند تا دوس داری؟؟ برگشته میگه عاخه خاله تو اگه دوست داشتنی بودی که الان اینجا نبودی، خونه بخت بودی..!! خدایی ما بچه بودیم ایناهم بچن….”
  415. ” مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم خودش که ندید هیچ اخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یبار یکی اس میداد سلام نازی جون 😐 :|”
  416. ” به یک دخدره دانشجو گفتم fb دارین؟ با اعتماد به نفس کامل گفت منظورتون bf هست دیگه؟ الان به عمق سخن امام راحل پی می برم که فرمود: امید من به شما دبستانی هاست!”
  417. امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم :الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم…
  418. ۲روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها، اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه… برگشتم گفتم :بار آخرتون باشه!
  419. ” آقا دیروز به مخاطب خاصم زنگ زدم! من :شلام عزیزم شطولی عشلم خوفی؟ مخاطب خاص :شلام خوفم شوکولم من :دالی چیتال میتال میتونی!؟ مخاطب خاص :من باباشم عشلت لفته فلافل بگیله گوشیشو جا گذاشته 😐 هیچی دیگه :دم به دم بر همه دم بر گل رخسار محمد صلوااات”
  420. ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺍﺳﻤﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮﺍﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺁﺧﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ. ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺍﻫﻞ ﺩﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻧﺒﻮﺩﻩ….
  421. ” صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن!”
  422. شناگر ایران بین ۸نفر، هفتم شده! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ماظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟!!
  423. ” میخاستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم! ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم. هدفونو در آوردم گفتم، جانم مامان؟! گفت جارو خاموشه!!! منومیگی :|”
  424. به یارو میگن برو جلوی ماشین ییین چراغ راهنما کار میکنه؟ غضنفر میره جلوی ماشین میگه :آره، نه، آره نه، آره، نه، آره، نه
  425. ” عروس خانم چیکاره هستن؟؟؟ معلم هستن. به به. معلمی شغل انبیاست!!! معلم چی هستن حالا؟؟؟ رقص عربی!!!:|.. معلم 😐 انبیا 😐 شغل 😐 عروس :””> رقص ^_^”
  426. ” پدر بزرگ رو به نوه :بدو برو قایم شو امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت. نوه :نه، شما باید قایم شی،…من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!”
  427. ” داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود همه بهش خندیدیم بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتوببین خیلی خنده دار شدی!”
  428. ” استاد اومده سر کلاس با جدیت کامل میگه بچه ها میخوام لب تاپ بخرم اگه ارزون باشه رو سرعت اینترنتش تاثیر داره!!!!!!!!!!!!!!!!!!! یعنی مارو میگی:))))))))))))))) ما:))) استاد 🙁 قیمت لب تاپ :دی سرعت: O”
  429. قدرت دید خانوم ها :یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
  430. از تاکسی پیاده شدم خواستم در تاکسی رو هل بدم بسته بشه، شیشه در پایین بود دستم رفت خورد تو صورت دختره:))
  431. ” یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ. ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ینی اون لحظه ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ!”
  432. “یه برادرزاده گودزیلادارم. زنداداشم دیسک کمرداره دکترگفته بایدعمل بشه.گودزیلا برگشته به دکتر گفته تفنگ داری ؟دکتره میپرسه تفنگ برا چیته کوچولو.گودزیلامونم میگه میخوام مامانموخلاص کنم نه خودش درد بکشه نه ما عذاب. آیا بشریت با این گودزیلاها بقا خواهدداشت؟”
  433. به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
  434. تولد پسر خاله ی گودزیلام بود. شوهر خالم داشت بادکنک باد میکردن بعد که جشن شروع شد داشتم بادکنک ها روجمع میکردم که جا واسه رقصیدن باز شه که اقای گودزیلا اومد و با گریه بادکنک ها رو ازم گرفت و جیغ کشید :ولشون کن بادکنکای خودمه. باد بابام توشهههههههههههههه
  435. ” اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم :خسته نباشید!!! اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم!!!”
  436. ” شوهرم بچه که بوده، مامانش میگفته گاز رو خاموش کن، میرفته فوت می کرده، یه همچین شوهر نابغه ای دارم من ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون”
  437. ” یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمیتونم مثه شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!”
  438. ” آقا من عزادارم! ماهی عیدم مرد.البته مرگ حقه ولی نه اینجوری! یه گودزیلا اومد خونمون ، به مامانم گفت خاله این ماهیه چی میخوره؟ مامانم گفت:نون خاله جون. هیچی دیگه اومدم دیدم یه نون سنگک درسته کرده تو تنگ ماهی و ماهیه هم چسبیده توشیشه!”
  439. ” یکی از آشناهامون این حرفو زده بود: “” آدم تا مجرده باید زن بگیره”” هنوز هم که هنوزه فلاسفه دارن تلاش میکنن معنی این سخن رو بفهمند!!!!!!!!!!”
  440. بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا! کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم
  441. ” معاون مدرسه اومده میگه متین میتونى با برنامه قدرت نقطه کار کنى؟ من یه ربع فکر کردم بعد فهمیدم منظورش همون پاور پوینت”
  442. ” یبار سر کلاس زبان استاد گفت هرکی تونست عین الله باقرزاده رو به انگلیسی ترجمه کنه بهش مثبت میدم. منم کلی فکرکردم گفتم میشه god’s eye with dance son!!!! هیچی دیگه کلاس پوکید. استاد هم بخاطربهم زدن نظم کلاس بهم منفی داد. منم مظلوم….”
  443. ” امروز میخواستم سرکلاس حضور وغیاب کنم میگم هرکی نیست بگه.. من :$ کلاس 😛 غایبین :-/”
  444. “به مامان بزرگم میگم پول بده میخوام برم کافى نت میگه خاک توسرت کنم غذا به این خوبى تو خونه هست میخاى برى بیرون چى بخورى؟ خلاصه بعد یه ربع فرق کافى نت رو با کافى شاپ بهش گفتم”
  445. ” با خالم و گودزیلاى ۴سالش راه میرفتیم از در یه خونه اى رد شدیم خالم بهش میگه امیر حسین نگاه کن اینا درخت توت دارن… اینم یه خرده درخته رو نگاه کرد گفت :مردم چه اخلاق گندى دارنا توت میخورن به ما نمیدن!! من :-! خالم :-\ صاب خونه بدبخت :- ( اصن یه وضى”
  446. ” پسر خاله ى گودزیلام هنوز ۴سالش نشده… مامانو باباش قلکشو شکستن وقتى فهمید کلى بهشون حرف زد و قهر کرد باباش بهش گفت پسر گلم عزیزم امیر حسینم… اینم گفت بیخود مهربون نشوها!! هزار تومنم بهت نمیدم!! خود گودزیلاش 😛 باباش :-[ من :-\ بنیاد کودک :-!”
  447. از خر و پف های بابام فیلم گرفتم بردم نشونش دادم که باورش بشه میگه فتوشاپه!! عاخه من چیکار کنم فوتوشاپ؟؟!!!
  448. ” یه بار داشتم دم در خونمون با دوستم حرف میزدم مامانم هم قائمکی ایفون و برداشته بود گوش میداد یهو گفتم مامان گوشی و بذار بنده خدا از حولش گفت: بخدا من نیستم طبقه بالائیمونه من$: مامان/: دوستم (-:”
  449. ” داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد! گفتم بابا ایناخالی بندیه! بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه، تو بوی سیگار میدی! هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم”
  450. ” رفته بودیم رستورانی که غذاهاش خیلی گرون بود.. به دوستم گفتم کوبیده اینجا خیلی معروفه (گرون بود)!! دوستم گف نه من میخوام یه چیز جدید بخورم! گفتم باش! طرف گفت من bam dirit jafari میخورم! منو، رو نگاه کردم دیدم تهش نوشته بامدریت جعفری!!! منو میگی!”
  451. ” یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت نه گاگول ال جیه الجی! من :|”
  452. ” ماشین باباهه رو پیچوندم با دوستم رفتیم بیرون… داشتم دنده عقب میومدم.. زدم ب یه ماشین. یارومیگه ببینم گواهی نامه داری یا نه؟! o_O گفتم آره دارم.. دوستم میگه :جدی فایز¡¿ کی گرفتی ¡ اصن نابوووود شوووودم.. همه دوس و رفیق دارن ماهم داریم ¡والاااا”
  453. ” تنها افتخار داداشم تو دو سالی که میره دانشگاه اینه که :یه بار یکی از دخترا تیکه دانشگاه بهش سلام کرده و داداشم جوابشو نداده!!!! منومیگی :|”
  454. ” امروز دوستم داشت با یکی دعوا میکرد/رو کرد به من گفت این یارو زبون آدمیزاد سرش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن… منومیگی X ( دوستم 😀 گربه سر کوچه B-)”
  455. دیروزتومتروبودم ی بچه گریه میکردجیغ میزدمنم ک سردردداشتم خیلیم متروشلوغ بود یهو بچه ه اومدجلوم واستادمنم دیدم مامش داره باگوشی حرف میزنه حواسش نیست به بچه ه گفتم ی بار دیگه زرزرکنی پامیشم لهت میکنم هیچی دیگه ساکت شد اما فهمیدم اونی ککنارمه خالشه خخخخ
  456. ” معلم خصوصی برادر کوچیکم (خانمه) تازه رسیده بود مادرم رفت سلام علیک کرد اونم جواب میداد یهو وسطش هول کرد گفت رسیدن به خیر. من!؟ جای گازم رو فرش؟! مسافری از هند؟! آژانس هوائی؟!!!!”
  457. یه بارم ماشین آشغالی و ماشین آمبولانس باهم اومدن توکوچه منم حول شدم خواستم بگم چرا آمبولانس اومده گفتم.. وااااى…. چرا آشغالانس اومده???? یکى نیست بگه به تو چه آ خهههههه..
  458. ” اعتراف میکنم بچه که بودم شبها ساعت ۱۰ قصه شب گوش میکردم وقتی به جاهای ترسناک قصه می رسید رادیو را خاموش میکردم بعد از چند دقیقه روشن میکرد م خنده هم نداره”
  459. ” اعتراف می کنم دبستانی ک بودم وقتی وضو میگرفتم برای نماز اگه مامان می گفت بیا سفره رو جمع کن میگفتم نه مااماان من وضو گرفتم دستم ب سفره بخوره وضوم باطل میشه آقااا مسخرم نکنید بچه بودم خووو”
  460. ” فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور! فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟ فتح الله زاده :نخیر…!”
  461. نصیحت یکی به پسرش :هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
  462. ” معلم :گورخر را میشناسی؟ دانش آموز :نه والله من تازه اومدم تو این محله!”
  463. ” توی خونه تنها بودم، به خودم گفتم قربونت برم، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم…: D روانی هم خودتی :|”
  464. ” گوشی خواهرم زنگ میخورد بردم بدم بهش نوشته (امیر حسین در حال تماس)،حین حرف زدن بهش میگه سمیرا جون. میپرسم کیه؟ میگه :نگینه دوستم. جل الخالق!”
  465. یکبار رفته بودم یه مهمونى که خیلى رودرواسی داشتیم وقتى میوه بهم تعارف کردن هول شدم که چجوری تشکر کنم گفتم :دست شما مرسی!
  466. به یکی میگن پس اینجا چیکار میکنی؟ میگه پس کجا چیکار کنم؟
  467. ” زنگ آیفونمون رو زدن، بابام رفته داره جواب میده بعد یهو از طرف پرسید :تو الان کجایی؟ من 🙁 بابام:) طرف پشت آیفون :/ خانواده است ما داریم آخه؟”
  468. طرف پدرش توی دستشویی میمیره و هر دفعه که میره دستشویی گریه میکنه بهش میگن چرا میری دستشویی گریه میکنی میگه اخه اینجا بوی بابام رو میده
  469. ” توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین خب هول شدم… گفتم: آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم!”
  470. مادربزرگم اومد دعا کنه گفت :خدایا به پروردگارت رحم کن!؟*، o_O
  471. “داشتم اب با شیشه سر میکشیدم که مامانم اومد گفت :چندبار بگم با دهن اب نخور من :الان دقیقا با کجام اب بوخورم؟ خو مادر من جوابگو باش دیگه.. هیچی دیگه مامانم رفت تو افق محو شد.. اعلامیه هم زدیما.. بی زحمت پیداش کردین یه خانوادرو از نگرانی در بیارین!!!”
  472. به یارو میگن علی یارت میگه ما تیممون تکمیله یار خودتون
  473. ” پدرم اصلا بهم افتخار نمیکنه یه روز ازم پرسید :چند سالته؟ گفتم “”پنج سالمه”” گفت :وقتی من هم سنت بودم شیش سالم بود!!!”
  474. یارو داشت ازتیر برق بالامیرفت بهش گفتن هی سیم‎ها لخته گفت یاالله یألله
  475. بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه، الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
  476. غضنفر میره خونه بخره یارو میگه اینجا قطار رد میشه ولی بعد یه هفته به صداش عادت میکنی میگه باشه مشکلی نداره این یه هفته رو میرم خونه داداشم.
  477. “دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید؟ گفتم :نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته… اینا اشک شوقه!”
  478. پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
  479. خالم اومد سالاد کاهو تعارف کنه… گفت :بفرمایید کالاد ساهو!!
  480. ” تو اینترنت دارم سرچ میکنم میگم اا تعبیر خواب موبایل حضرت یوسف.. مامانم میگه ااا مگه زمان حضرت یوسف موبایل بوده؟؟؟ من 😐 حضرت یوسف 😐 موبایلم :|”
  481. ” هیچوقت نفهمیدم آیا باید به کسی که “”زیپ شلوارش بازه”” بگم که زیپش بازه یا نگم!!! چون بعدش این سوال پیش میاد که چرا به خشتکش زل زده بودم”
  482. ” یه سوتی دادم پدیده:)))))))) ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ. ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!”
  483. خوابیده بودم. دیدم یکی داره صدام میکنه. چشامو مالوندم. دیدم مامان بزرگمه. سلام کردم. درجواب من :سلام عزیزم اگه خوابت میاد بخواب 😐 😐 😐
  484. ” یکی پست گذاشت: عارف هم رفت یکی دیگه اومده کامنت گذاشته: روحش شاد من با آهنگ سلطان قلبهاش کلی خاطره دارم من عارف اون یکی عارف)”
  485. ” شبکه ۳ دارن با اونایی که رای دادن مصاحبه میکنن… زنه اومده میگه ۱۰ ساله دارم میدم…. امسالم میدم!!!!!!!!!!!!!”
  486. به ی نفر میگن بااره برقی ۱۰۰تا درخت قطع کن. ۹۶تاقطع میکنه خسته میشه بهش میگن=پاشوروشنش کن ۴تا دیگه مونده میگه=مگه روشنم میشه؟؟
  487. ” یکی از فانتزیای دوران بچگیم این بود که با آب پاش یا سرنگ پر آب به مورچه ها حمله کنم! پسر نمیدونی به آدم حس آرنولد شوازینگر دست میده:))”
  488. “ﺑﻬ ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﭘﺴﺮﺕ ﺭﻛﻮﺭﺩ ﮔﻴﻨﺲ ﺭﻭ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﮔﻮﻩ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﻦ ﻛﻪ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﻧﻤﻴﺪﻡ”
  489. توصیه ای از یک داغ دیده :هرگز به علامت آبی و قرمز شیر توالت اعتماد نکن!
  490. ” راستی بچه ها میدونستین با زدن دکمه ی F۱۳ میتونین رنگ تم سایت رو عوض کنین؟ نه خدایی الان داری دنبال F۱۳ میگردی؟؟!! نچ نچ نچ نچ نچ…”
  491. ” بعد از امتحانات رفتم خونه داییم یه سری بهش بزنم، میگه :رسیدن بخیر! من: o داییم:) امتحان :/ عادل فردوسی پور :(“
  492. “یه بار رفتم پیش داداشم زنگ زدم به گوشیش که ببینم صدای زنگش چیه؟ دیدم با صدای خودش ضبط کرده: بَر ندار ساراس بَر ندار ساراس!!!”
  493. تحقیقات غضنفر :برای شمارش پله برقی, بی نتیجه ماند
  494. دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه :اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.
  495. ” سوتی اینجانب در ۳ صبح: دایی به من :شماکولرتون آبیه یا کازی؟ اومدم بگم ما اسپیلت داریم گفتم :دایی کولر ما ساید بای سایده چیه؟ اینجوری نگاه نکنید، ساعت۳صبح بود درک کنید!”
  496. ” ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ: ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺍﺯ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ :ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺸﻪ”
  497. ” مامانم داشت از گودزیلامون ((داداش کوچیکم)) درس میپرسید. گفت :مردمان روستاییان غذای مردم شهر رو از چه راهی تامین میکنن؟ گودزیلامون :از راهه دور!!! منو میگی 😐 گودزیلا:)))))) مامانم 😐 اسماییل فلاح ://///// (خبر نگار رسمی صدا و سیمای جمهوری اسلامی)”
  498. ” یه روز مهمون داشتیم خیلی هم باشون رودربایستی داشتم خیلی تریپ شخصیتی نشسته بودم. همه هم داشتن از کمالات من صحبت میکردن که یدفه یه نفر عطسه کرد منم هول شدم گفتم قبول باشه یعنی با خاک یکسان شدم…..”
  499. مسئول ساختمون رو سکوی روبروی دانشکده ما بزرگ نوشته :”سیگار کشیدن ممنوع”، کنارش هم برای دوستان جا سیگاری گذاشته…
  500. ” سوتیه خواهرمو نگاه تازه عروسی کرده خاله ی شوهرش بهش زنگ زده تبریک بگه خاله میگه خوشبخت بشی ایشالا خواهرم هم میخواسته بگه خیلی خوشحال شدم گفته خیلی خوشبختم”
  501. ” علت سانحه هواپیمای ارومیه: علت سانحه هواپیمای ارومیه لهجه برج مراقبت اعلام شد. برج مراقبت :بیابان دی، بیابان دی (به زبان ترکی، فارسیش میشه بیابان است) دریافت کاپیتان :بیا بانده، بیا بانده”
  502. “اعتراف میکنم ک یه روز پای سفره نشسته بودیم بابا بهم گفت پسرم پاشو یه دوتا دونه فلفل بیار برام رفتم آوردم یهو همه گفتن برا ما هم برا ما هم بده منم ک اومدم یچیزی بگم گفتم هان چیه تا چند دقیقه پیش ک فقط بابا فلفلی بود حالا شما ها همه فلفلی شدین!!”
  503. ” با دوستم رفتیم نونوایی نون بگیره واسه خونشون… یه دختر با کلاس هم اونور تو صف بود رفیقمون هواسش رفت به اون… نوبتش شد گفت بی زحمت ۱ نون بدین ۲۰ تا پلاستیک… من: o نون وا: o دخدره: o مردم تو صف:”
  504. ” استاد اومده سر کلاس میکه هفته دیکه بدون اطلاع کوییز دارین! هفته دیکه!!!!! بدون اطلاع!!!!!”
  505. ” منشی :اسم شریفتون؟ شریف نه!!! اسم شریف خودتون…. شریف 😐 نه آقا منظورم اسم خودتونه! اسمم شریف احمدی! :|”
  506. ” یه بنده خدایی میره ساندویچی می گه :آقا بی زحمت یه ککتل بده فقط بی زحمت توش گوجه نزار. ساندویچی می گه :امروز گوجه نداریم می خوای خیار شور نذارم؟”
  507. ” ﺩاﺷﺘﻴﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕﺗﻮﻱ ﺟاﺩﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻢ ﻣﻲ ﮔﻢ :ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﻤﻴﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻓﻘﻄ ﺗﻤﺎﺱ اﺿﻂﺮاﺭﻱ. ﺩﺧﺘﺮﻋﻤﻢ ﻣﻴﮕﻪ :ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺩﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﻦ ﻛﺎﺭﻭاﺟﺐ ﺩاﺷﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﮕﺮﻓﺖ. ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﻛﻼ اﺯﺵ ﻧﺎاﻣﻴﺪ ﺷﺪﻡ.”
  508. ” آبجیم زنگ زده که بچه اسهال داره بلند شو بیا خونمون شاید ببینتت خوب شه! قابل توجه بابام که میگه بی خاصیتم… داشته باش بچت خواص دارویی ضد اسهال داره!!!!!!!”
  509. ” دیروز داشتم از گرما میپختم. رفتم پیش بابام گفتم چرا کولر رو روشن نمیکنی؟! برگشته میگه مگه نمیدونی؟ گفتم چی رو؟! گفت :اینکه کولر سرطان زا ا دیگه!!!!!! من :-۰ بابام 🙂 کولر :-ا سرطان :- (“
  510. ” دختر یکی از فامیلامون وقتی داشتم فوتبال میدیدم اومده میگه سفیدایی میگم نه میگه پس کدومایی…………. آخه….. بخدا…..”
  511. ” رفتیم خونه یکی از فامیلای خیلی باکلاسمون!! گودزیلای همراهمون رفت مسواک بزنه دید خمیردندونشون آخراشه؛ برگشته میگه مگه خمیردندون اینجور آدماهم تموم میشه؟؟! من 🙁 گودزیلا:)) خمیر دندون — فامیل باکلاسمون :|”
  512. ” یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب… دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی! ما 🙂 داییم: o_O قوطی ۸))”
  513. مامان بزرگه دخترخاله م اومده خونمون رفته دستشویی وقتی اومده بیرون برگشته به من میگه :مادرجان چه توالت دلبازی! سفیدبخت بشی الهی…
  514. با خالم رفتیم یکی از این شعبه های نون طلوع خالم خاسته بگه دو بسته نون سخاری بده گفته دو بسته نون خشک بده هیچی دیگه شروع کردیم دونه دونه نونارو گاز زدیم.
  515. اعتراف میکنم بچه که بودم (دوم دبستان) داشتیم با دوستام بحث میکردیم یهو یکی بهم گفت خدا پدرتو بیامرزه ما هم داریم همینو میگیم منم سریع. با یه لحن خشن گفتم خدا پدر خودتو بیامرزه. چیه خو بچه بودم دیگه
  516. ” دختره تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه… در پایان روز اول، رئیس ازش می پرسه :خوب، امروز چکار کردی؟ میگه :هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بودن به ترتیب الفبا مرتبشون کردم!!!”
  517. دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط اجتماعیش ضعیفه. یه بار آش نذری پخش میکردند اومد آیفونمونو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه
  518. “گوشیم زنگ خورد، اسم رفیقم افتاد. گوشی رو برداشتم باصدای خسته گفتم :سلام بی شرف. یه صدای کلفتی اومد، بابای بی شرف هستم، بی شرف اونجاست!؟”
  519. ” “”خنیر پریدی”” چیست؟ سوال دوست اینجانب درهنگام بازگشت از سوپر مارکت برای خریدن پنیر من هنوز معنیشو کشف نکردم یعنی از روی خنیر بپرم؟ شماها فهمیدین به ماهم اطلاع بدید:)))))”
  520. ” گفتگوی کاملاً جدی بین دو دختر در تاکسی: اولی :مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته دومی :تومور مغزی؟! اولی :نمی دونم… اونشو نگفت!”
  521. ” یک سوتی دادم جذاب سر کلاس زبان بودیم معلممون ازم پرسید داداشت چند سالشه منم گفتم he is ۸ o’clock همه ی بچه های کلاس داشتند میمردن از خنده”
  522. ” از مغازه رفتم شارژ بگیرم مو قع خداحافظی رفتم بگم خداحافظ گفتم به سلامت وقتی اومدم بیرون فهمیدم چه سوتی دادم از خنده داشتم زمینو گاز می گرفتم من:)))))))))))))))))))))))) جای گازم رو زمین () فروشنده :() () () () () ×”
  523. ” «هاله لویا» چیست؟؟ صدا کردن «خاله رویا» توسط دختر دایی گودزیلام….”
  524. ” یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم. همون اول گفت :بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟ گفتم :آره، سس مایونز خوب چی داری؟!!!”
  525. سوتی آبجی ما رو داشته باشین :تو اینترنت رفته نظر بده نوشتن لطفا ایمیل خود را وارد کنید نوشته بود hani. ir آخه من چی بگم به این آبجی!!!!
  526. ” با ماشین با دوستم میخواستیم بریم سیرک آدرسشو پیدا نکردیم اومدیم از یه ماشین پشت چراغ قرمز که رانندش یه دختره بود بپرسیم، تا دوستم گفت ببخشید خانوم دختره گفت خفه شو!!! بعد گازید حتی چراغ قرمزم رد کرد!!! با کیا شدیم هفتاد میلیون”
  527. ” نشستم توو تاکسی بغل دستیم میخواس پیاده شه به راننده میگه هرجا ممنون باشید پیاده میشم!!!!!!!!!! من 😐 راننده O_o خود طرف:)) اصن ملت از فشار زیاد زده به سرشون… من واقعن نگرانشونم!”
  528. ” تو جمع بودیم ک من گفتم ی کلیپ دیدم ک یارو تو یه لحظه زد با شمشیر سر اون یکیو انداخت زمین یدفه دوست بابام درومد گفت :نه بابااااااا من ازین چیزا زیاد دیدم، همش فتوشاپه 😐 من o_o فتوشاپ 😐 میکس :-o”
  529. (واقعی) امروز تو مسجد طرف داش دعا روز رو میخوند بنده خدا بجای دعای روز شونزدهم گف بیستو نهم یهو ولوله شد فهمید چه سوتی داده گفت (ستاد روحیه دهی به روزه داران)
  530. ” گودزیلامون با حسرت داره واسم از مانتویی که خوشش اومده تعریف میکنه، میگم خوب چه رنگی بود!؟ میگه :سر کلاغییییییییییییییی…………….!!! آخه خواهره من مجبوری از این اصطلاحات استفاده کنی!!!!!!!!!!!!! یکی نبود منو از زیره دستو پا جمع کنه واقعا!!؟؟”
  531. ” دارم با دختر خالم اسم و فامیل بازی می کنم… حیوان با ((م)) نوشته ((میمان))……خدایا شکرت……”
  532. ” دیروز تو اخبار نشون داد یه فسیل دایناسور پیدا کرده بودن، بابام برگشت گفت :الکیه با سیمان درستش کردن! یعنی من: s دایناسوره :-# بازم من: s سایر جانداران :-# انجمن حمایت از دایناسورها ۸[]”
  533. ” دیروز داداشم ازم سوال کرد که اگه آب دهنم رو قورت بدم روزم قبوله!؟ منم آره داداشی اشکال نداره بعد میگه :پس من ی لیوان واسه خودم درست میکنم در طول روز میخورم تا تشنم نشه!!! من 😐 خدا 😐 داداشم:)))))”
  534. پسر عموم زن گرفته.. خانوادش میگن تو دانشگاه پیداش کرده. ولی دختره امسال کنکور داده. چجوری؟!؟!؟
  535. ” واقعی! بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن 😐 من 😐 بابام:)))) کولر :((( پنکه دستی:!!! بادبزن:)))”
  536. “دوتا دختر همدیگرو وسط جشن پیدا میکنن. اولی :راستی نامزدت چی شد؟ دومی :دیگه نامزد نیستیم. اولی :بهتر خیلی قیافش (… ) بود هر دفعه می دیدم حالم بد میشداصلا تابلو بود دهاتیه معلوم نبود چه طوری تو رو تور انداخته.. دومی :الان باهاش ازدواج کردم!”
  537. ” تو مترو دوتا دختر کنارم نشسته بودن یکیشون گفت بالاخره به ارزوم رسیدم… داداشم دیشب واسم یه سگ خریده دوتا جوجه سگم داره نمیدونی چقدر نازه!!! اون یکی دیگه اخرش بود: گفت پس بگو صدای جیک جیک از خونه شما بود نذاشت ۵دقیقه بخوابیم!!!! حالا منو میگی….”
  538. ” به دختره پی ام دادم Sorat eftezahe شرمنده جواب ندادم! میگه صورت خودت افتضاحه مرتیکه آشغال مردم تلف شدن روحانی به دادمون برس”
  539. اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز با دوچرخه رفتم نون بگیرم،نون رو که گرفتم پیاده برگشتم خونه،فردا صبحش یادم افتاد و دیگه هیچوقت دوچرخمو ندیدم!!!!
  540. پسر دایی مامانم تا حالا سوار هواپیما نشده بود همش با اتوبوس مسافرت میرفت(بله!)یه بار خواست بره استرالیا رفتن فرودگاه همونطوری نشستن هواپیما هم پرواز کرد رفت!!!ازش پرسیدیم چی شد؟چرا نرفتی؟حدس بزنین چی گفت خرس گنده!!!فکر کرده عین ترمینال میان میچرخن داد میزنن استرالیا استرالیا رفت جا نمونین!!!
  541. “اعتراف میکنم که وفتی 8-9 سالم بود وقتی دعا میکردمو دستامو بالا میاوردم فک میکردم اگه دستمو بندازم یا تکون بدم دعاهام میریزه”
  542. دختر‌خالم داشت سالاد درست میکرد بش گفتم گوشیمو بده آیدا گفت بندم دسته نیم ساعت داشتم میخندیدم خودشم بد بخت تو افق های روبه رو محو شد
  543. “زنگ میزنم خونه، خواهر کوچیکم که گوشی رو ورمیداره میگه سلام داداشی ازین خبرا؟؟ منظورش ازین ورا و چه خبرا ست…”
  544. “شوهرخالم داشت تعریف میکرد که رفته خونه دوستش، گفت کنار میز ناهارخوریشون، میز پُل پُل هم داشتن! یکم نگاش کردم اینجوری o_O گفت منظورم میز پینگ پنگ بود! خدایا این شادیا رو از ما نگیر:))))))))))”
  545. خواهرزادم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده، به مامانش گفته :مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :دی
  546. ” طرف میره جوراب بخره میگه آقا یه جوراب بده فروشنده :مردونه؟ طرف :بخدا راست میگم آقا یه جوراب بده”
  547. ” مامانم سوزن و گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم. اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم”
  548. “دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت :الهی پیر شی؛ آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری… تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد! “
  549. ” تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!! ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن….”
  550. اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!
  551. ” توترافیک گیرکرده بودم انداختم تویه کوچه فرعی گازش روگرفتم ملت هم خیال کردن من بلدم راه افتادن دنبالم یکم اینوراونورپیچیدم آخرخوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین روته کوچه پارک کردم رفتم نشستم یجاتانیم ساعت بعداون ماشینهاداشتن سروته میکردن ازکوچه دربیان”
  552. ” دوستم یه آدامس آلوورا بهم نشون میده میگه از اینا اب انبه شم اومده!!! خدا قربونت این شادیهارو از ما نگیر”
  553. ” از دختر عموم (گودزیلای خانواده) پرسیدم چرا اینقدر منو بوس میکنی؟ گفت :آخه من آدمای احمق رو دوست دارم!!! من 😐 مامانش 😐 و خودش:))))))))))))))”
  554. ” لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟ میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!”
  555. سوتی سال :{دیروز سه روز مریض بودم}
  556. “شبکه ۳: بینندگان گرامی مجموعه مادرانه روزهای امشب و فردا شب پخش نخواهد شد”
  557. تهدید یارو :از همین الان گفته باشم نگی نگفتی اگه کسی مسخرشو در بیاره، مسخرمو در میارم
  558. “رفتم میوه فروشى میوه بخرم دست کردم اناناس بردارم که یه دفعه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى کصافط نگو دختره نشسته بود روى زمین گوجه فرنگى جمع کنه، کلیپسش و جاى اناناس اشتباه گرفتم”
  559. سوال امتحانی غضنفراینا=۱۲۴۰۰۰پیغمبررا نام برده و توضیح دهید.
  560. “یادمه یه روز دبیر ریاضیمون اومد گفت: شماهام با این نمه هاتون گل کاشتید، دفعه دیگه… من گفتم :درخت میکاریم :ً) تعریف کردن نداره دیگه خودم با اعتماد به نفس کامل رفتم بیرون”
  561. “ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟ دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ! من الان چی بگم دیگه؟؟!”
  562. “ﻳﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ بگو ﺁﻣﻴﻦ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺗﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻳﻢ ﻣﺎﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺒﺮ”
  563. به سلامتی خودمون که خوبیم ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه!!!!!!
  564. “۲۵مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو! ممکنه بریزی روی بچه جِن! میگم :آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟ میگه :خب بچه ن دیگه! شیطونن؛ خودشون میان!”
  565. “من هر وقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فکv می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه که من انقدر خوشحالم. اصولا باید یه ضدحالی باشه توش. نمی‌شه همینجوری که!”
  566. خبرگذاری رسمی فرانسه از پیشنهاد وسوسه کننده رئال مادرید برای خرید هاشم بیگ زاده خبر داد… این در حالیست که بیگ زاده چندین پیشنهاد خارجی هم دارد….
  567. “یارو پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار :)))”
  568. داشتیم تو خونه یه برنامه نگاه میکردیم یه میوه گذاشته بود معلوم نبود چی بود یکی میگفت گوجه ست یکی میگفت خرمالوهه بعد یه دفعه داداشم اومد گفت چه موزی اصن برا یه پنج دقیقه داشتیم خودزنی میکردیم
  569. “اون روز ساعت ۱۰/۵ شب رفتیم رستوران یه دختره با هزار تا مدوپز اومده تو دیدیم هنوز عینک دودیش رو سرشه… آخه بعدا میگین افق جای خطر ناکیه نرین. آخه چطوری صبر کنیم… مسعولین رسیدگی کنن لطفا”
  570. “بهترین لحظه ی زندگی ام زمانی است که با خودم حرف می زنم و به دیوانگی متهم می شوم”
  571. “به لقمان گفتند :ادب از که آموختی؟ حرفهایی زد که اگه بگم عمراً چاپ شه! خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم”
  572. “تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که هروق میرم تو آشپزخونه بابام میگه: مهندس دو تا چایی بیار بخوریم…..!!!”
  573. “دوستم داشت تعریف میکرد:: خانواده جمع بودیم داشتبیم فیلم میدیم خواهرم رو راحتی خوابش برد چند دیقه بعد شااالاااپ اوفتاد پایین. همه داشتیم با نگرانی نگاش میکردیم. ۱دفعه بلند شد گفت ببخشید دوباره گرفت خوابید…”
  574. یکی از فامیلامون خواست بگه چربی کبد دارم، گفت کربی چبد دارم. ما رو میگی؟ خونه رفت رو هوا. جالب تر اینه که دیگه ماهم اشتباه میکنیم از بس که تکرارش کردیم.
  575. یه بار خاله ام میخواست زنگ بزنه خونه ی یکی از اشناهامون، اومد بگه منزل سیانکی؟ هول شد گفت :منزل سیانشی؟! ما رو میگی؟؟؟!!!
  576. “کل خاندانمون نشسته بودن. داییم گفت تو خیلی دلقکی، باید به جای میمون تو رو میفرستادن فضا… یکم نگاش کردمو گفتم :حلال زاده ب داییش میره…:| بعله: “
  577. “بچه ها این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده هااا ، میگه بخند به حالم که حالم خنده داره همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره من/ صنف گوش دهندگان اهنگهای پاپ ایرونی// خوده محسن اقا///”
  578. یه کلیپس دارم قلقلیه سرخ و سفید یه متریه میزنم رو سرم هوا میرم نمیدونی تا کجا میرم من این کلیپسو نداشتم قده کوتاهی داشتم افسردگی می داشتم ننم بهم عیدی داد یه کلیپسه یک متری داد
  579. “خارجی ها قبل از امتحان :موفق باشی رفیق ایرانی ها قبل از امتحان :برسونی ها!”
  580. حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!
  581. “اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه دخترایی که نمیدونن نیت پسرا خیره!!”
  582. “یکی از تفریحات سالم ما تو خونمون اینه که وقتی داریم تلویزیون میبینیم پیام بازرگانی بعدی را پیش بینی میکنیم شمام همینجورید عااااایااااااااا؟ اثن ی وزی”
  583. “میدونید معنی خخخخخخخ ینی چی؟ ینی خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خداخیرت بده :دی”
  584. اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
  585. به نظر من آدم باید دلش پاک باشه حموم و اینا بهونس!…..
  586. پس از مرگش از او پرسیدند :جوانی خود را چگونه گذراندی؟ ندایی از عرش برآمد که :بدبخت ایرانیه، ولش کنین، برین سراغ سوال بعدی
  587. “شعار جدید سایپا: حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید ‘ شاد روید و شادروان برگردید”
  588. خدا سر شاهده نمیتونم! به حضرت عباس بلد نیسم کاکو! ناموسا پام خو رفته! اوووی ولم کن سر جدت!!… مقاومت یک شیرازی برای نرقصیدن در عروسی!
  589. بی مغز ها سکته مغزی نمی کنند، واقعا خوش به حالت…..
  590. همه جای دنیا مردم یک سوم عمرشونا خوابن حالا تو ایران مردم دو چهارم عمرشونا خوابن یک چهارمشا تو خواب و بیدارین یک چهارم بقیه را هم خوابشون میاد
  591. “تف به این زندگی تف به این شانس تف به این به این بدبختی تف به این هوا چیه میای پایین؟؟؟؟ تانکر که نیستم تفم تموم شد دیگه!!”
  592. “ترس های معمول هنگام رانندگی: ۱% ترس از جریمه شدن ۱% زیر گرفتن یه آدم ۱% تصادف ۹۷% مالوندن به ماشین های مدل بالا شما هم اینجورییین؟؟؟”
  593. “مخاطب خاصم میگه اگه گفتی من ازچه حیوونی میترسم؟ منم گفتم: O مگه توام ازچیزی میترسی؟؟؟؟؟؟؟ برگشته بهم میگه آره غیر ازتو از یه حیوون دیگه میترسم. خداحفظش کنه عاشقشم. خخخخخ”
  594. شمام وقتی از ماشینتون یه بوی مشکوکی میاد اولین کارتون کم کردن صدای ضبط ماشینه؟؟؟؟؟؟
  595. امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور، بِدهی واسه مَرده، بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر، درست میشه
  596. “دیگه کار از گیره ی سر گذشته بعضی از خانمها روی سرشون مسکن مهر احداث میکنن!”
  597. آیا میدانید تنها ﺩﻟﯿﻞ ﻭﺭﺷﮑﺴﺖ ﻧﺸﺪﻥ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ!!!:|
  598. تبلیغ زودپزحیف نون. ینی خداشاهده گوشتومیکنه مثل ان
  599. “دقت کردین، تو این فیلما خانوما با آرایش میخوابن، با آرایش بیدار میشن، یه ذره هم آرایش شون خراب نمیشه!!!”
  600. با دوستام تو سلف نشسته بودیم یکیشون گیر داد که شیشه ها دودیه منم گفتم راست میگی به اون پسره که تو حیاطه دست تکون بده هیچی اونم با اعتماد به نفس کامل یه دست تکون داد پسره هم برگشت یه لبخند زد ما هم داشتیم میزا رو گاز میزدیم
  601. کی گفته صدای ساز از دور خوبه من که والا دوستم گیتار میزنه همه میان نزدیک!!!!
  602. این دخترا یه قانونی ﺩﺍﺭﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ : . . . ﺩﯾﺮﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻬﺘﺮﺍﺯ ﺯﺷﺖ ﺭﺳﯿﺪﻥ
  603. “یکی داشت بچه دار میشد. بهش میگن دوس داری بچت پسر باشه یا دختر. میگه :سالم باشه الاغ باشه”
  604. “نه ماه ازولنتاین گذشته.. خب؟ خب دیگه الانم روزجهانی کودکه.. خیلی مشکوکه!!”
  605. خدایا من همه نوع خریت رو تجربه کردم. این خر پولیوهم نسیبم کن تا خریتم کامل بشه. آمین.
  606. “تا حالا دقت کردین این دخترا وقتی ب هم میرسن چ جوری احوال پرسی میکنن “”سلام حال شما خوب اسسسسدین”””
  607. کی مث من سوتی داده که شب دوم ازدواجش سر سفره شام پیش خانواده خانومش اسم زنش رو اشتباهی صدا بزنه مثلا بجای اینکه بگه فریبا بگه نیلوفر اون لیوان اب رو بده
  608. “سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت: “ استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید ” استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت…”
  609. ” امروز زنگ تفریح طبق معمول همه جمع شده بودیم و داشتیم ادای معلمارو در میاوردیم،دیدم یه مگس اومده و داره در بین جمع میچرخه؛همکلاسم تو این موقع گفت:اَییییییییی بابا،این مگس هم گیر داده به من ولکن نیست، منم گفتم خب عزیزم مگس میشینه رو عَن………….تو نگو مگس در همون لحظه رو شونه ی من بوده،خداوکیلی چیزی نمونده بود مدرسمون یه کم بصورت عمودی تکون بخوره هیچی دیگه از مدرسه فرار کردم و اون زنگ نرفتم کلاس عایا من عَنم؟؟؟؟؟عایا امیدی واسه برگشت به مدرسه وجود داره؟؟؟؟؟ عایا نفرین بر دهنی که بی موقع باز شود؟؟؟؟عایا این عاقبت ادای معلم در آوردنه؟؟؟؟؟”
  610. “یــه بـار هــم 5,6 سـاله بـودم رفـتـه بـودم قـصـابی دم عـید بـود و خیلی هم شلـوغ!!! قـصـابـه هـم گـوشـت هـر کـی آمـاده مـیـشد ایـنـجـوری صـداش مــیــزد:گــوسـالـه کــی بـود؟؟؟ گــوسـفـنـد بـیـا ایــنــجـا …. خـلاصـه نـوبـت مـن شـد, سـاتـورِش رو آورد بـالا گـفـت: تـو گــوســفـنـدی؟؟؟ مــنـم تـرسـیـدم زدم زیــر گـریـه گـفـتـم نــه عـــمــو بـــه خـــدا مــن گــــاوم 😐 (مـلـت هـلـیـکـوپـتـری زدن کـف مـغـازه) :)))”
  611. “ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﯽ ؛ ﺍﻭﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ : ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﻣﺮﺩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡ ﭼﺸﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻼ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ ، ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ! ﻣﺮﺩ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺎﺵ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪ ﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ ﺑﺴﺘﻨﺶ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ… ﺯﻧﺠﯿﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﻟﯿﻼ …ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ،ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ….!!”
  612. به بعضیام باید گفت تو که انقدر پرچمت بالاست بی زحمت پنچرهای مارو هم دستمال بکش….
  613. “یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره”
  614. “دیروز من تو تاکسی: آقا هر جا ممنون باشید پیاده میشم…:| یارو راننده تاکسیه از خنده سکته کرد چپ کردیم خلاصه:)))”
  615. پیام بازرگانی غضنفر :خمیر دندان پونه چشم و نمیسوزونه!!!!!!!!!! 🙂
  616. “پسره همسایه مونو دیدم سلام و احوالپرسی کرد.. بهم گفت در خدمت باشیم منم هول شدم گفتم خدمت از ماست… منو میگی… رفتم تو افق بمیرم… اصلا هزرار تا وضعی من :(( پسره همسایه:)))))”
  617. “ما یه استاد داریم در طول کلاس سوتی میده, لا به لای سوتی هاش هم چند کلمه درس میده!! شمام از این استادا دارین?!!”
  618. “چندتا از سوتی های من و دوستام: شیر گاو تازه (شیر تازه گاو) رفتی از بندر انزلی شمال بیاری؟ (چوب بیاری؟) بال مرغ ۴عدد ۳عدد (۴عدد ۳ هزار تومن) این کوپلن در اثر مادرمه (این کوپلن اثر مادرمه) دسته سیبیل دوچرخه (سیبیل دسته دوچرخه)”
  619. “اقا مامانم یه خاله داره در حد لوشامپیونه اون روز میخواست بگه به چایی نخوری گفت چایی بخورش… میخواست بگه چسب زخم گفت زخم چسب… میخواست بگه مرگ مغزی گفت مغز مرگی… میخواست بگه سه ساعت و ده دقیقه گفت دوساعت و هفتاد دقیقه… فک و فامیله داریم…”
  620. یه رفیق دارم یعنی تندیس گاف دادنه، چن وخ پیش تو یه مهمونی میخواس بگه هستهء زردآلو، گفت زرده هستالو… هیچی دیگه من وبقیهء مهمونا مراسم گاز زدن را شروع کردیم
  621. سوتی یعنی اینکه اس ام اس مخاطب خاصتو اشتباهی بفرستی واسه اونیکی مخاطب خاصت که کنارش نشستی، تو اس ام استم کلی بهونه نوشته باشی که مریضی و نمیتونی بری پیشش :-S کشیدم که میگم یعنی له له شدما 🙂
  622. اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده
  623. “زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟ شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم”
  624. “بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟ باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه‎ !!! “
  625. مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند
  626. “برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت: اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم! “
  627. زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده
  628. “با داداشم رفتیم بیابون بهش کارد دادم در کنسرو لوبیا رو باز کنه می گه :یعنی می گی با چاقو بازش کنم؟ پ نه پ راست کلیک کن روش، open with بزن، با مدیا پلیر بازش کن!!”
  629. “دختره اومده تو اسباب بازی فروشی، برگشته میگه: این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره؟ یعنی داغون شدما! میفهمی؟؟ داغون!!!”
  630. یارو رو در اتاقش نوشته بوده wc میگن :این چیه نوشتی؟ میگه :مخففwelcome.
  631. یکی از دوستام میگف کوچیک ک بوده عروسکاشو میذاشته جلوش بعد خودشو ب خواب میزده تا ببینه عروسکا حرکت میکنن یا نهB-)
  632. “داشتم با دوستم قدم میزدم و بلوتوث میکردیم ناگهان بلوتوث قطع شد دوستم گفت حتما از اون طرف درخت رد شدی قطع شده ببین با کی شدیم ۷۵ میلیون منو میگی:) اونو میگی 🙁 درختو میگی :()”
  633. امروزمن وبابام خونه تهابودیم گشنمون شدرفتیم توماکروویوغذاگرم کنیم ظرف فلیزی گذاشتیم توش خلاصه تادرشوبستیم صدای انفجاراومد.. نگوماکروویوه پوکید.. هیچی دیگه دوستان من الان ازیتیم خونه دارم جملک میزارم بابامم رفته خودشوبه خانه سالمندان معرفی کنه…
  634. “آغا ما یه بار میخواستیم حس خرپولی بهمون دست بده. عین تو فیلما یه ده تومنی به تاکسی دادیم گفتیم بقیه اش مال خودت از ماشین پیاده شدیم. راننده ی عزیز لطف کرد زد تو ذوقمون گفت :آقا کجا؟ کرایه تون ۱۱تومنه”
  635. “مامانم میخواست زنک بزنه به خالم شماررو اشتباه گرفته بود یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت؛ بله…؟ مامانم حول کرد گفت؛ ببخشید مثل این که معذرت میخوام.”
  636. “معروف ترین دکترقلب میمیره واسش یه تابوت به شکل قلب میسازن… تومراسم تشیع یکی بلند بلندمیخنده!!! میگن :چرامیخندی؟!؟!؟ میگه :آخه من متخصص زنان وزایمانم داشتم تابوت خودمو تصورمیکردم!!!!! عصن یه وزی”
  637. ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎﯼ ﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﻒ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ… ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺖ… ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﻧﺪﺍﺷﺖ؟!؟!
  638. “دست و پا زدن بهلول بهلول را دیدند بر بالای تپه ای نشسته و دست و پا همی زد. پرسیدند :تو را چه می شود که دست و پا همین زنی؟ گفت: ناگهان در “” فکر “” فرو رفته ام، دست و پا می زنم تا از”” آن بیرون آیم.”
  639. غضنفر مهمان دار هواپیما میشه مسافرا خیلی شلوغ میکردن خلبان میگه برو یهجوری اینارو ساکت کن بعد دو دقیقه همه ساکت میشن خلبان میگه چجوری ساکتشون کردی میگه درو باز کردم گفتم برید تو حیاط بازی کنید……….
  640. “دختره قیافش عین قاشق مرباخوری میمونه. برداشته تو پروفایلش نوشته: درگیر من نشو. همدم نمیشم”
  641. “خارجی ها قبل از امتحان :موفق باشی رفیق ایرانی ها قبل از امتحان :برسونی ها!”
  642. حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!
  643. “اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ قابل توجه دخترایی که نمیدونن نیت پسرا خیره!!”
  644. “یکی از تفریحات سالم ما تو خونمون اینه که وقتی داریم تلویزیون میبینیم پیام بازرگانی بعدی را پیش بینی میکنیم شمام همینجورید عااااایااااااااا؟ اثن ی وزی”
  645. “میدونید معنی خخخخخخخ ینی چی؟ ینی خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خداخیرت بده :دی”
  646. اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
  647. به نظر من آدم باید دلش پاک باشه حموم و اینا بهونس!…..
  648. پس از مرگش از او پرسیدند :جوانی خود را چگونه گذراندی؟ ندایی از عرش برآمد که :بدبخت ایرانیه، ولش کنین، برین سراغ سوال بعدی
  649. “شعار جدید سایپا: حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید ‘ شاد روید و شادروان برگردید”
  650. خدا سر شاهده نمیتونم! به حضرت عباس بلد نیسم کاکو! ناموسا پام خو رفته! اوووی ولم کن سر جدت!!… مقاومت یک شیرازی برای نرقصیدن در عروسی!
  651. بی مغز ها سکته مغزی نمی کنند، واقعا خوش به حالت…..
  652. همه جای دنیا مردم یک سوم عمرشونا خوابن حالا تو ایران مردم دو چهارم عمرشونا خوابن یک چهارمشا تو خواب و بیدارین یک چهارم بقیه را هم خوابشون میاد
  653. “تف به این زندگی تف به این شانس تف به این به این بدبختی تف به این هوا چیه میای پایین؟؟؟؟ تانکر که نیستم تفم تموم شد دیگه!!”
  654. “یارو پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار :)))”
  655. داشتیم تو خونه یه برنامه نگاه میکردیم یه میوه گذاشته بود معلوم نبود چی بود یکی میگفت گوجه ست یکی میگفت خرمالوهه بعد یه دفعه داداشم اومد گفت چه موزی اصن برا یه پنج دقیقه داشتیم خودزنی میکردیم
  656. “اون روز ساعت ۱۰/۵ شب رفتیم رستوران یه دختره با هزار تا مدوپز اومده تو دیدیم هنوز عینک دودیش رو سرشه… آخه بعدا میگین افق جای خطر ناکیه نرین. آخه چطوری صبر کنیم… مسعولین رسیدگی کنن لطفا”
  657. “بهترین لحظه ی زندگی ام زمانی است که با خودم حرف می زنم و به دیوانگی متهم می شوم”
  658. “به لقمان گفتند :ادب از که آموختی؟ حرفهایی زد که اگه بگم عمراً چاپ شه! خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم”
  659. “تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که هروق میرم تو آشپزخونه بابام میگه: مهندس دو تا چایی بیار بخوریم…..!!!”
  660. “دوستم داشت تعریف میکرد:: خانواده جمع بودیم داشتبیم فیلم میدیم خواهرم رو راحتی خوابش برد چند دیقه بعد شااالاااپ اوفتاد پایین. همه داشتیم با نگرانی نگاش میکردیم. ۱دفعه بلند شد گفت ببخشید دوباره گرفت خوابید…”
  661. یکی از فامیلامون خواست بگه چربی کبد دارم، گفت کربی چبد دارم. ما رو میگی؟ خونه رفت رو هوا. جالب تر اینه که دیگه ماهم اشتباه میکنیم از بس که تکرارش کردیم.
  662. یه بار خاله ام میخواست زنگ بزنه خونه ی یکی از اشناهامون، اومد بگه منزل سیانکی؟ هول شد گفت :منزل سیانشی؟! ما رو میگی؟؟؟!!!
  663. “کل خاندانمون نشسته بودن. داییم گفت تو خیلی دلقکی، باید به جای میمون تو رو میفرستادن فضا… یکم نگاش کردمو گفتم :حلال زاده ب داییش میره…:| بعله: “
  664. “بچه ها این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده هااا ، میگه بخند به حالم که حالم خنده داره همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره من/ صنف گوش دهندگان اهنگهای پاپ ایرونی// خوده محسن اقا///”
  665. یه کلیپس دارم قلقلیه سرخ و سفید یه متریه میزنم رو سرم هوا میرم نمیدونی تا کجا میرم من این کلیپسو نداشتم قده کوتاهی داشتم افسردگی می داشتم ننم بهم عیدی داد یه کلیپسه یک متری داد
  666. تهدید یارو :از همین الان گفته باشم نگی نگفتی اگه کسی مسخرشو در بیاره، مسخرمو در میارم
  667. “رفتم میوه فروشى میوه بخرم دست کردم اناناس بردارم که یه دفعه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى کصافط نگو دختره نشسته بود روى زمین گوجه فرنگى جمع کنه، کلیپسش و جاى اناناس اشتباه گرفتم”
  668. سوال امتحانی غضنفراینا=۱۲۴۰۰۰پیغمبررا نام برده و توضیح دهید.
  669. “ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟ دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ! من الان چی بگم دیگه؟؟!”
  670. “ﻳﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ بگو ﺁﻣﻴﻦ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺗﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻳﻢ ﻣﺎﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺒﺮ”
  671. به سلامتی خودمون که خوبیم ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه!!!!!!
  672. “۲۵مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو! ممکنه بریزی روی بچه جِن! میگم :آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟ میگه :خب بچه ن دیگه! شیطونن؛ خودشون میان!”
  673. “من هر وقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فکv می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه که من انقدر خوشحالم. اصولا باید یه ضدحالی باشه توش. نمی‌شه همینجوری که!”
  674. خبرگذاری رسمی فرانسه از پیشنهاد وسوسه کننده رئال مادرید برای خرید هاشم بیگ زاده خبر داد… این در حالیست که بیگ زاده چندین پیشنهاد خارجی هم دارد….
  675. “عین جمله ی کتاب درسی پایه ی ششم دبستان: حدود۷۰۰سال پیش از میلاد مسیح *مسلمانان*به فنون کاغذ ساز ی دست یافتن! من:. »؟ اموزش و پرورش :””. :»! شیر پاستوریزه و هموژنیزه دامداران :>) <.."
  676. “ادکلن خریدم زدم رفتم خونه مامانم گفت اینقد پشه کش زدی تو اتاقت تمام تنت بو نگون! میده! فرداش ی ادلکن دیگه زدم مامانم گف شیرموحلالت نمیکنم اگه قلیون بکشی! گفتم قلیون نکشیدم! گف لباسات بو قلیون میده، حمال! دیگه الان به خودم گلاب میزنم! زندگی راحتیم دارم”
  677. توتلوزیون داشت مشاعره بچه۱۳-۱۴ساله رونشون میداد مامانم گفت :خجالت بکش اب شو برو تو زمین نصف تو ان هنوزم نتونستی ی توپ دارم قل قلی روحفظ کنی… هیچی دیگه منم هیچی نتونستم بگم فقط گفتم فتوشاپه مامان!!!!!! خوب گفتم ن؟؟؟
  678. “اصفهانیه به بچش میگه برو از همسایه دو تا نون بگیر…. بچش میره و برمیگرده و میگه که :گفتن نون نداریم باباش میگه :ولشون کن، اینا همشون خسیسن…. برو از تو یخچال دو تا وردار”
  679. “امروز صبح اومدم دکمه پیرهنمو ببندم.. دوکمش افتاد… اومدم کیفم رو بردارم.. دستش در اومد… اومدم در اتاق رو ببندم.. دستگیره در از جا کنده شد افتاد… دو ساعته میخوام برم دسشویی میترسم یهو سقف پایینی خراب شه بیوفتم تو خونشون”
  680. زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ برام بخر نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت من هی میگفتم الو الووووووووووو………. بابام میگفت هی هی الو الو نکن اصلا صدانمیاد
  681. “. نمی‌خوام از خودم تعریف کنم… اما باور کنین تو هر مرکز خریدی که پا میذارم… درش خود به خود باز میشه واسم!”
  682. دیوانه ای میخواست گردو بشکند، گردو را زیر پاش گذاشت و با چکش زد توی سرش!!!!!!
  683. “از لقمان پرسیدند :فندک داری؟؟؟ گفت :از بی ادبان… طفلک انگار این اواخر خیلی توهمی شده بووود شوما به بزرگیت ببخش…..:دی”
  684. و خداوند آسمان ها و زمین را آفرید… و ساخت بقیه چیزارو به چین واگذارکرد…!
  685. مردم ایران اول شکست عشقی بودن بعد دست و پا درآوردن….!!
  686. “دیروز داشتم از گودزیلای خواهرم که کلاس پنجمه درس می پرسیدم، گفتم :کدام پادشاه ایرانی الماس دریای نور را از هند به ایران آورد؟ بلند شده با اعتماد به سقف کامل می گه: نادرالدین شاه!!!!!!!!!! منو می گی ینی داغون شدما!!!!”
  687. تا حالا صد بار پیش اومده که سر کارم داشتم با تلفن حرف میزدم یکی میاد به خیال اینکه با اون حرف میزنم هی به صحبتامون ادامه میده هی من یه جوری حرف میزنم که متوجه بشه هی اون ادامه میده حالا گوشی تلفنم دستمه ها… نمیدونم چی به سر این مردم داره میاد؟؟؟
  688. “با صدای بلند داشتم آهنگ میخوندم.. همین که گفتم : آآآآآآآ مامانم دادش در اومد :پریسا خفه میشی یا نه؟؟ ساکت شدم.. خودش شروع کرد به خوندن O_o”
  689. از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
  690. غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
  691. “نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره”
  692. طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
  693. يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
  694. یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
  695. غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه
  696. “غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟ ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها!”
  697. “به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟ ميگه: ميگن خسته نباشيد!”
  698. “از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟ ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!”
  699. “به رفیقم میگم ۱۰۲۴ تا پیامبر داشتیم! میگه یعنی ۱ گیگ؟! 😐 ببین با چه کسانی شدیم ۷۰ میلیون نفر؟! :))”
  700. “علت تنهایی من: پسر زشت رو من دوس ندارم, پسر خوشگل هم منو دوس نداره!! خوووو چه غلطی بکنم؟؟!! :ِِ”
  701. مورد داشتیم گشت یه دختره رو میگیره بعد سرگرد داره دنبال دختره تو کلیپسش میگرده
  702. “تو این روزهای خوشی که همه دارن می خندن بد نیست یادی هم از مریض ها کنیم واسه دوستم دعا کنید نمی تونه بخنده مریضه اسهال داره، بخنده میرینه”
  703. “خانومم رفته جلو آیینه خیره شده به خودش. حالامکالمه ما: من :پری چیزی شده؟ خانومم :میگما واقعا اون موقع که کلیپس مد نبود چقد ضایع بودما. اصلا تو به چه امیدی اومدی منو گرفتی؟ نکنه هدف دیگه ای داشتی. هیچی دیگه خودش برید و دوخت و من امشب شام ندارم :|”
  704. “بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به مصرف سیگار شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحش… خواهر – مادر” را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد:)))))))”
  705. “دختره استاتوس زده با دو ملیون تومن چ شغلی میتونم دست و پا کنم؟ کامنتا: ۱) دوتومنو بده من ی ماهه سه تومن بهت میدم ۲) بزار جلو اینه میشه چهار ملیون ۳) بزار تو بانک صداشم اصا درنیار. ۴) نصب سرویس بهداشتی ۵) بده دوتا پفک بخور”
  706. “یه یارویی درخونمونو زد گفت :داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم، خوشحال میشیم شمام در حدتوانتون کمک کنید… بابامم یه لیوان آب بهش داد:)))”
  707. بزرگترین سوال دوران بچگیم این بودکه چرا موقع باریدن بارون هرکسی ازروپشت بومش شیر آبو باز میکنه
  708. “مرده اومده فکس فرستاده پولشو حساب کرد داشت میرفت میگم مگه برگتونو نمیگیرید میگه مگه فکس نرفته؟ میگم چرا میگه پس برگه من اینجا چه کار میکنه!!”
  709. بازم ایران وورزشی جدید…. پرش ازروی کلیپس باساپورت….
  710. “ما ز یاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن..!!! هی ما منتظر اونا، هی اونا منتظر ما!!! هیچی دیگه! خلاصه وضعمون شد این!!”
  711. “می خواستم به پات مثل شمع بسوزم اما ادیسون نامردی کرد و برق رو اختراع کرد”
  712. “یه عمره داریم به ساز دنیا میرقصیم اما دنیا شاباش که بهمون نمیده هیچ تازه ادامونم در میاره لامصب”
  713. اعتراف میکنم یکی از دغدغه های بزرگ بچگیم این بود که نمیدونستم میرم دستشویی کدوم طرفی بشینم…
  714. مرده به زنش میگه :((عزیزم بوق زدم بیا پایین. :)) زنش باخوش حالی میگه :((مگه ماشین خریدی:)) مرده میگه :((نه بوق خریدم:))
  715. “یه دوست دختر داشتم با ۹ تا پروفایل مختلف منو امتحان کرد! از ۳ تاشون سربلند بیرون اومدم؛ ولی متاسفانه ۶ تای بقیه ش؛ واقعا وسوسه انگیز بودن”
  716. میترسم چند سال دیگه که در این چیپس ها رو وا میکنیم، فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!
  717. دقت کرردین وقتی آدم ازدواج می کنه چقدر کیس مناسب پیدا میشه؟
  718. “واقعا برام اتفاق افتاده ها ضد حال یعنی روز اول ترم بیرون کلاس با یه دانشجو غریبه شوخی بد کنی بعد که میری تو کلاس میبینی استاد جدیدتونه!!!”
  719. به یارو میگن اینجا چیکار میکنی میگه پس کجا چیکار کنم
  720. “دیشب بابام اومده میگه :تودیگه بزرگ شدی، وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای، تو باید کولرو خاموش کنی… من ساکت میشم شما بگو چه وزعیه؟؟؟؟”
  721. “دختره تا یه هفته پیش که مجرد بود، از شیلنگ حیاط آب نوش جان میکرد… حالا با طرف نامزد کرده قپی میاد که :آره، آب معدنی دماوند استاندارد نیس…”
  722. “مورد داشتیم با دستکش پفک خورده بعد دستکششو کرده ته حلقش که باقیمانده خوردهاشو بخوره از رو دستکش اسنye وضى”
  723. “یارو تو جبهه بی سیم میزنه، میگه: من ۵۰۰۰ عراقی اسیر کردم بیایید میگن :خودت بیار میگه :نه شمابیاین، اینا نمیذارن من بیام!!”
  724. “پسرخاله من خودشو کشته. در حال ترک سیگاره…. از صبح تا شب سیگار نمی کشه اونوقت شب به خاطر اراده خفنش به خودش ۲ نخ سیگار جایزه می ده….”
  725. آقا چند وقت پیشا یه چایی خوردم خیلی بهم چسبید. آخرش دیدم ته استکانم یه هسته خرماس. به نظر شما برم بیارم بالا یا بیخیالش شم؟
  726. زن ها علاقه زیادی ب ریاضی دارن زیرا انها :سن خود را تقسیم بر۲ _ قیمت لباسهایشان راضرب در۲ _ حقوق شوهرشان را ضرب در۳میکنند.
  727. خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی نا امید بر نگردون
  728. “اگه یه روز خدا ازم بپرسه مثلا چرا فلان کارو کردی؟؟ میخوام بهش بگم :حتما حکمتی توش بوده!! ببینم واکنشش چیه”
  729. “بابام پریروز داشت خاطره تعریف میکرد، وقتی که من رفتم با مادرتون عقد کردم شب که اومدیم خونه، دخترای همسایه ها با سنگ شیشه خونمونو شکستن… بابام:)))) مامانم: 😐 😐 الان دقیقا ۳ روزه نه شام داریم نه ناهار نه صبحانه، بدبختیم به خداااااا”
  730. “یه دختره بهم اس داده دوست دخدر نمیخوای؟ میگم :نه میگه حالا یکی که اشکال نداره بنده خدا مخاطب های سیمکارتم رو ندیده”
  731. “دخترم یه نفر از تو خواستگاری کرده، جوابشو چی بدم؟ دخترای قدیم :نمی دونم، هر جور شما و مامان صلاح میدونید. دخترای امروزی :جدی، خوشگله؟ پول چی؟ پول داره؟”
  732. “جزوه جان، انقد واسم لالایی نخون خوابم میبره. میدونی که امتحان دارم! باز هم خوابم برد”
  733. “در تاکسی یا بسته نمی شه یا طوری بسته می شه که راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت می ره و برمی گرده!!!”
  734. “یارو میره داروخونه میپرسه :شما اسید استیل سالیسیک دارید? فروشنده میگه :منظورتون آسپرینه? جواب میده :آره! خودشه اسمش همیشه یادم میره.”
  735. رﻓﺘﻢ ﺧﺸﮑﺒﺎﺭﯼ دوستم و ﯾﻪ ﻣﺸﺖ ﭘﺴﺘﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ. ﺭﻓﯿﻘﻢ ﮔﻔﺖ ممدجان ﻣﯿﺸﻪ ۵ﻫﺰﺍﺭ. ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻥ؟ ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﺍشتی ﺷﺪ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن. ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ پولشو ﺩﺍﺩﻡ پسته هارﻭ ﻣﻐﺰﮐﺮﺩﻡﺧﻮﺭﺩﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻟﯿﺴﯿﺪﻡ و ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺸﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﺍﻭﻥﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ…!!!
  736. بنظرمن دل آدم باس پاک باشه حموم واین حرفا بهونس
  737. “ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺟﺪﻳﺪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ۱۳۹۲ ﻟﻴﺘﺮﺑﻨﺰﻳﻦ! ﺁﻳﺎ ﻭﻛﻠﻴﻠﻢ؟ عروس ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﻜﻪ ﺑﻴﺎﺭﻩ!!!”
  738. “تماس گرفتم تلفن ثابت دفتر مدیرم، برداشته می گم کجایید؟ میخواد دکم کنه، میگه تو خیابونم، الآن هم دارم رانندگی می کنم نمی تونم صحبت کنم!!! گفتم دیگه امروز بر نمی گردی دفتر؟ گفت نه!!! ۱۰ دقیقه بعد حواسش اومده بود سرجاش، تماس گرفت کاری داشتی؟!!!”
  739. “دوستم اومده بهم میگه :امروز یه آهنگ جدید گوشیدم خیلی ازش خوشم اومد میگم اسمش چیه؟ بگوبرم دان کنم میگه :مشکی رنگه عشقه جون من هیچکدومتون رفیق به این آپدیتی دارین؟”
  740. “یارو پشت ماشینش نوشته :”” بیمه ابوالفضل “” بعد لامصب٬ یه جوری ویراژ میده ک کنترلش از دست خدا هم خارجه”
  741. “موقع استفاده از خودپرداز… بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری بجای ۱۰ تومن، ۲۰ تومن برداری آبروت نره! خدا وکیلی مردم خیلی فضول شدن! قبول دارین؟!”
  742. شما هم شنبه ها حسرت خواب راحت جمعه رو میخورید و با خودتون میگید :عجب خری بودم که از خوابم لذت نبردم؛ یا فقط من اینجوریم؟؟؟
  743. ﻳﻪ ﺭﻓﻴﻖ ﺩاﺭﻡ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻮﺳﺎﻧﺘﺎﻓﺶ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮاﺗﻴﻜﻪ ﻣﻴﻨﺪاﺯﻩ ۸۰%ﺑﺎﻟﺒﺨﻨﺪﺟﻮاﺑﺸﻮﻣﻴﺪﻥ… ﻳﻪ ﺑﺎﺭاﻭﻣﺪﺗﻮﭘﺮاﻳﺪﻣﻦ ﻭﺗﻴﻜﻪ اﻧﺪاﺧﺖ ﺑﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻢ… ﻭﺗﺎﺯﻩ اﻭﻧﺠﺎﺑﻮﺩﻛﻪ ﻓﻬﻤﻴﺪﻛﭽﻠﻪ!
  744. اون پسرایی که تو چت روم خودشونو جای دختر جا میزنن چه هدفی دارن از این کار؟… یعنی چی؟ یعنی شوهر میخوان؟… آخه واقعا چرا؟ (از طرف یک داغ دیده)
  745. دختره نوشته :جای خالیتو با اشک آب میدم تا دوباره سبز بشی”فک کنم مخاطب خاصش یونجه بوده
  746. “واقعیت… ﯾﻪ ﺭﻭﺯصبح ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ؛ ﻣﻨﻢ هی ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ، ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﺩﻫﻨﻢ ۱ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺎﺯﺷﺪ. ﺍﺳﺘﺎﺩﮔﻔﺖ :ﭼﯿﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺎد؟ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺭﻣﺖ! ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺧﻨﺪﻩ ۲ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ کلاس غش کردن! هیچی دیگه انشالله تا ترم ۱۱ جا دارم عجله ای نیست…”
  747. با دوستم داشتم میرفتم ترجیش باباش گفته بود تاکسی نارنجی سوار شیم. آقا ماهم قول دادیم حواسمون باشه. هیچی دیگه ی پراید جلو پامون ترمز زد. من گفتم :ن ممنون. دوستم گف :آقا.. ترجییش؟ هیچی دیگه تا آخر مقصد هروخ چش تو چش راننده میشدم ی دور تا افق میرفتم و برمیگشت
  748. “گوینده خبر آب و هوا :هوای استان طی ۲۴ ساعت آینده صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش باد و بارش تگرگ و در برخی مناطق برف و بوران و یخبندان و شایدم سقوط هواپیما رو سرتون به علت نا ب سامانی اوضاع جوی پیش بینی میکند لامصب یهفوران آتش فشان کم داره!”
  749. “تو این تبلیغه میگه :خونه با آگرین خونه میشه ینی خونه بدون آگرین طویله ست؟!”
  750. “به عموم می گم دیدی اون مردرو چه سیبیلی داشت! میگه اون سیبیل نبودکه چهل بیل بود!”
  751. “از بیشعور ترین افراد کسایی اند که میرن دستشویی و دستشونو نمی شورن بعد میان باهات دست میدن کصافتا”
  752. “خواهر زادم ١٠سالشه سه تا صفحه تو فیسبوک داره ٢ تا سایت و ٧، ٨تا وبلاگ الانم بهم میگه گوشیتو بده تا یادت بدم چطوری بری وی چت اوقت من همسن این بودم پشت تلوزیونو نگاه میکردم ببینم آدما دقیقا کجان.”
  753. دوست خنگ من یه بار اومد وسط کلاس اظهار نظر کنه گفت این دغل دوستان را که می بینی مگس هایی اند گرد آشغال!!!! 😐
  754. “دختر پسره باهم دعوا میکردن, دختره هی داد میکشید تا این که پسره یهو قاطی کرد و گفت :انقد داد بکش تو خیابون که امثال این گاو منو تو رو نگاه کنن, بعد به من اشاره کرد… منم خیلی شیک از حاشیه خیابون پیچیدم تو فرعی!!”
  755. “همین ضرب المثل””آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک… برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به کار تیمی کافیه”
  756. “مورد داشتیم دختره برای اینکه برف پاک کن سریع تر کار کنه گاز میداده!!!”
  757. “۱۰ سال پیش تو یک فیلم هندی، آمیتاباچان از کما و تخت آی سی یو بلند شد رفت تو حیاط ۴۰، ۳۰ نفر رو لت و پار کرد. بعدش دوباره برگشت به تختش. از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد”
  758. حیف نون شب تو اتوبوس هی میرفت صندلی ۳ می نشست هی برمیگشت صندلی ۱۴، ازش میپرسن چته؟ میگه لعنت به اونی که گفت دو تا صندلی بگیر تا شب راحت بخوابی!!!
  759. “گوشی رو برداشتم گفت :الو عباس تویی؟ گفتم :نخیر اشتباه گرفتید دوباره زنگ زدگفت :عباس تویی؟ گفتم :نخیر اشتباه گرفتید اعصابم خرد شد گفتم بابا تو گوشی رو بردار بابام گوشی را بر داشت داد زد بفرمایید؟ یارو میگه احمد تویی؟ چرا عباس این طوری میکنه؟”
  760. “مورد داشتیم طرف هیچ نوع کار عجیبی انجام نداده و هیچ گونه سوژه ای هم دست ما نداره!! چیه خو؟ حتما باید در مورد مردم حرف بزنیم؟ برو توبه کن عزیز من برو”
  761. دیروز رفتم مغازه ی پسره اومده به فروشنده میگه آقا ببخشید این شکلات۵۰۰تومنی ها چنده!!! واقعا دوست داشتم بدونم ضریب هوشی این بنده خدا چنده
  762. “کدامیک کوتاه تر است؟ (۰. ۵ نمره) ۱-خوشحالی بعد از قبولی در دانشگاه آزاد ۲-مانتو ی دختران دانشگاه آزاد ۳-موهای پسران دانشگاه آزاد ۴-ساعات تدریس دانشگاه آزاد”
  763. “ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﯾﻘﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﺪ! ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻡ، ولی ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺎﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ…”
  764. “اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اون ور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید! چون تا پاتون برسه اون ور آب این ور آب میشه اون ور آب و باز هم میخوایید برید اون ور آب…!”
  765. هیچی بدتر از این نیست که وقتی با عشقتون دعواتون میشه بهترین لباساتونو بپوشید و حسابی به خودتون برسید ولی!!!! اونو اصن تحویل نگیرید.
  766. “اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!”
  767. موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
  768. یه گونه بیماری ایم بود اون موقعه هاکه بچه بودیم و برف میوند میرفتیم زیردرختایی ک روشاخشون برف بودبعدعینه وحشیاجفتک مینداختیم به درخت یه عالمه برف میریخت رومون خرکیف میشدیم. نگید که شما اینجوری نبودید
  769. “ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﻬﺎﯼ ﺣﻔﻈﯿﺎﺗﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﻬﺎﯼ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﮐﻼ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﻮﺩﻡ!!! (:”
  770. “چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم دیروز رفتم ببینم پیدا میشه یارو گفت مشخصات بده گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه گفت خودشه، بیا بگیر! به ملت بدجوری فشار اومده”
  771. “مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش، مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن!”
  772. یارو میره اداره ثبت احوال میگه میخام اسممو عوض کنم. کارمند ثبت احوال میگه مگه اسمت چیه؟ میگه جلال گوه چهره! مامور میگه حقم داری، خیلی ضایست. حالا چی میخای بذاری؟ میگه جمال گوه چهره!!!
  773. یکی از فانتزیام اینه که توی مترو با صدای بلند با عصبانیت با موبایلم حرف بزنم بگم هم وزن سرش بهتون طلا میدم فقط سرشو واسم بیارید!! ملت قیافشون دیدنی میشه :)))))))
  774. مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده!
  775. بچه که بودم خودم گند زدم به تنها سرگرمیه خودم و خانوادم که یه تلوزیون رنگیه ۱۴ اینچ بود که کنترلم نداشت هیچی یه میله بافتنی برداشتم فرو کردم تو اون سوراخای بلندگوش که بخوره به صورت خانم مجری برنامه کودک بگه اخ. هیچی دیگه تا ۲ماه تنها سرگرمیمونم از بین رفت
  776. معلمه به شاگردش گفت باتوجه به درس هفته گذشته معجزات حضرت عیسی یا موسی رو بگو. پسره فکر میکنه میگه :آها، حضرت عیسی عصاشو زد به مرده ها مرده ها تبدیل به اژدها شدن بعد همه رو خوردن. طبق آخرین آخبار الان پسره درحال عبور از افقه
  777. “ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺩﺧﺘﺮ پﺴﺮ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ پﺴﺮ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ عجب دوره زمونه ای شده والا”
  778. “یارو از تو کلاهش ۱دقیقه ای خرگوش در میاره من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم :|”
  779. ینی من عاشق ایناییم که میان داروخونه به صندوقدار میگن دکتر…
  780. “مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟ میگم نه چن دقیقه پیش رفت میگه یعنی کلا رفت؟!! گفتم نه هنوز نصفش اینجاست :|”
  781. اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه…:(
  782. “جواب نامردی رو باس با نامردی داد…! وقتی دوستم پارتی میگیره و منو دعوت نمی کنه منم خوب کاری می کنم زنگ میزنم به پلیس”
  783. “همسایمون میشینه تو کوچه ۳ ساعت با دوس دختراش تلفنی حرف می زنه منم یه کاسه تخمه بر میدارم میشینم پشت پنجره به حرفاشون گوش میدم دیروز سرم خورد به پنجره پسره فهمید.. چی کار کنم دیگه نمیاد.. کلا من یکی از تفریهات زندگیمو از دست دادم.. لطفا مسولا رسیدگی کنن”
  784. “واقعی تو جاده شمال بودیم. خالم داشت رانندگی می کرد بعد تابلو زده بودن با دنده سنگین حرکت کنید خالم گفت چی نوشته؟ باد نده سنگین حرکت کن یعنی چی؟ یعنی ما داشتیم صندلی هارو گاز می زدیم؛ -))”
  785. اعتراف میکنم وقتی برف میومد و میدیدم اونقدری نیس که تعطیلمون کنن با دوتا از دوستام برف از پیاده رو برمیداشتیم و میریختیم وسط خیابون به این امید که تعطیل شیم. لطفا یک دقیقه سکوت.
  786. “امروز تولد یه دوقلو تو کلاسمون بود یکیشون داشت شیرینی پخش میکرد که یکی از استاتید از ته کلاس پرسید تولد کدومتونه؟ من 😐 معلم 😐 کلاس:)))))))”
  787. “وااااای بازم این ورودی های جدید اومدن!!! شنبه رفتم برا حذف و اضافه یه پسره که تازه وارد بود تو دانشگاه منو دیده و بعداز یکم حرف زدن بهم میگه: داداش میشه تو کلاس گوشی بیارییییم؟ من: o حراسته دانشگا 🙁 طرف :^)”
  788. مامانم اومد بگه ببین آبا جوش اومده چایی رو دم کنی… گفت :ببین آبا دم کشیده چایی رو جوش کنی.. الانم من دارم سرمو تو دیوار می کوبم داداشمم فرشو گاز میگیره…
  789. عاقاچندروزپیش حسابی برف اومده بودپیاده روهم مثله سرسره بودمنم چکمه به پاداشتم بااحتیاط راه میرفتم پسره ازکنارم ردشدزدزیرخنده میگه اخه چرااینطوری من اگه این چکمه هاراداشتم تواین برفاشنامیکردم منومیگی
  790. ناسا وقتی میخاست فضانورد بفرسته فضا, ی مشکل داشت, تو فضا نمیتونستن با خودکار بنویسن, اینا ی چن سالی تحقیق کردن ی ۱۲ملیون دلاریم خرج کردن خودکاری ساختن ک تو فضا بشه باهاش کارکرد, خدایی دمشون گرم پشتکار داشتن, ولی روسها میدونین چیکار کردن? باخودشون مداد بردن
  791. “داشتیم شبکه بازار رو میدیدیم از یه اقایی راجب قیمت سالنامه پرسیدن، گفت یه مدل سالنامه داریم ده ساله، از سال هزارو سیصدو نود تااا ساله هزارو سیصدو چهارصد….!!! خوب من الان دیگه چی بگم؟؟ اصن هزارو سیصدو چهارصد وظیییی!!!”
  792. دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :“چشم داداش شما جون بخواه”…!:|
  793. من یکی اگه تو تمام مراحل زندگیم وقت بیشتری بخام واسه فرجه امتحانات نمیخام چون دقیقا همونی که وقتش بیشتر استرسش بیشتر ونمره اش کمتره
  794. “دیدین شبکه۳ برنامه^کنکور آسان است^یارو میخاد فیزیک یادبده، طفلک انقدراز اعماق وجودش فرمول و جزء بجزء میگه ک تمومه رنگ صورتش عوض میشه آخه قربونت برم اینکارا لازم نیس، آخه تاجایی ک میدونم فیزیک وریاضی وزبان و… تنهابا ی فرمول بنام ده بی سی چهل حل میشه!!!!”
  795. یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم گفتم :نه بابا اغراق می فرمایید منم یه خری مثله شمام.
  796. هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین. حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین!
  797. تلویزیون میگه گوشی های GLX توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرون میاد مگه برند های دیگه رو با خاور و نیسان حمل میکنن؟ یا با سیم بکسل میاد بیرون!؟
  798. توصیه به پدر و مادرها :وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود و آدامس هم می جوید ازش نپرسید سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین زیر گوشش.
  799. “کاش شعورم مدرک داشت بضیا حداقل برا مدرکشم ک شده میرفتن یادش میگرفتن…”
  800. “وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت :“اینکه چیزی نیست” دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون!”

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

نوزده − 8 =