سرکاری

سرکاری

  1. سوال روان شناسی :با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال :افسرده هستید یا نه؟
  2. “بهش بگی دوسش داری پرو میشه میره! بهش بگی ازش بدت میاد نا امید میشه و میره! محبت کنی خوشی میزنه زیر دلش و میره! محبت نکنی از یکی دیگه محبت میگیره و میره! خلاصه میره… خودتو خسته نکن!!!”
  3. “اگه دوس پسرت تورو بزنه چیکار میکنی؟ دختر آمریکایی :قهر میکنم انگلیسی :گریه میکنم روسی :ترکش میکنم دختر ایرانی :اون کی باشه که منو بزنه 😐 منم طوری بامشت میکوبم تو کلش که ۷سال عقب بیوفته از زندگی 😐 همچین شیر زنایین دخترای ایران!!!”
  4. ” میدونی فرق کامیون با لواشک چیه؟! داری فکر میکنی؟!! آخه قربونت بشم این دو تا زمین تا آسمون با هم فرق دارن. اگه راست میگی شباهتشون رو بگو. نکنه بازم داری فکر میکنی؟!!”
  5. ” ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻣُ ﺮﺩﻡ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﭼﻪ ﭘﯿﮕﯿﺮﻡ ﻫﺴﺖ |: ﻣُﺮﺩﺷﻮﺭِ ﺭﻳﺨﺘﺘﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﻴﻜﺸﻪ ﺣﻠﻮﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺍﻱ؟ | :ﮐﺼﺎﻓﻂ :((=))”
  6. اگه قرار باشه بین عشقت و یک میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی، اولین چیزی که با اون یک میلیون دلار میخری چیه؟
  7. میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست، این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است :از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند
  8. “از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت. میدونید چرا؟؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن. نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟ لابد دانشجو هم هستی؟؟؟”
  9. “امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل، داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد با تعجب گفتم چه شده مهربون شدی؟؟!!! گفت امروز تو کلاس دینی گفتن: یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت”
  10. باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟
  11. “پلیس جلو ماشین دوستمو گرفته دوستم پرو پرو رفته جلو به پلیسه میگه میدونی من کی ام.،؟ پلیسه گفت کییی.،؟ دوستم میگه :من یه پرندم آرزو دارم تو باغم باشی!!!!”
  12. تعارف که نداریم،همیشه درهر فدای سرت یه خاک برسرت به صورت مستتر وبالقوه وجود داره!
  13. “آینده شغلی هر معدل در ایران چیست؟ معدل بالای 19 = استاد – دکتر معدل بین 19-17 = معلم معدل بین17-14 = کارمند معدل بین 14-12 = مدیر عامل مردود = میلیاردر!”
  14. “تا حالا به بچه ۳ ساله آدامس اُکالیپتوس اوربیت دادین؟؟ بعد از بیست ثانیه، همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین”
  15. ینی واقعا به بعضی ها باید گفت یه دهن برام خفه شو ببینم بلدی؟:-*
  16. “خدایا دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم، هنوز با ۵۰ تومان صدقه، ۷۰ نوع بلا رو دفع میکنی. خوشحالم که تحریم رو تو اثر نذاشته”
  17. “زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت :عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!! مرد تشکر کرد و گفت :حالا بگو ببینم چی خریدی؟ زن گفت :صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!”
  18. بیدار موندن تا 6 صبح، از بیدار شدن در ساعت 6 صبح قطعا آسونتره!:-“
  19. طرف یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟ طرف میگه نه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم. میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!!
  20. “میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین؟! من یه قولایی هم بهش دادم!”
  21. “تا حالا دقت کردین : بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali ) ای تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد”
  22. “میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد. همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده… در جریان باشید”
  23. ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار حالا ول کن نیست میره و میاد میگه بوس بده…
  24. خدایا، پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم
  25. “ﺩﺧﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻔﻆ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﭘﺴﺮﻫﺎﺍﻭﻧﺎﺭﻭ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ ﻭﮐﺴﯽ ﺟﺰ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﭘﺴﺮﺍﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻦ. ﭼﯿﻪ؟؟؟ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺪ ﺑﮕﻢ؟؟؟؟ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎﺵ; -)”
  26. “سره ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺷﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ، ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ، ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺎﻻ |: خو لامصب یه بار دیگه میگفتی من قبول میکردم :|”
  27. چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟
  28. “اینایى که میگن یه تار موت رو به دنیا نمیدم، حرف مفت میزنن… موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به ته دیگ ماکارانی میفروشن!”
  29. یه بارافسر راهنمایی واسه سرعت غیرمجاز ایست دادبهم، منم نگه داشتم ازماشین اومدم پایین درو محکم بستم، با تشر گفتم :میدونی من کیم؟ اونم که ترسیده بود گفت :نه قربان نمیدونم. برگشتم گفتم :من نوکر باباتم، غلط کردم اینارو ننویس…….
  30. “مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار، در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
  31. “قدرت خدارو ببین!! اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی.. حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی”
  32. “””براى اینکه شکست نخورید هیچوقت تلاش نکنید”” یه فیلسوف بی حال”
  33. خدایا چرا خشتک این پنگوئن ها رو انقدر پایین آفریدی؟! نمی تونن راحت راه برن خب!
  34. “به نظرشمارییس جمهور مصر بعد ازمبارک ومرسی چه کسی هست؟ 1. خواهش میکنم ۲. دمت گرم ۳. خسته نباشی ۴. متشکرم”
  35. “””باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !”
  36. “ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!!!”
  37. “سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش.. حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم خیلی اضطراب دارم”
  38. دانشمندان متعقدندکه مغزانسان فقط به اول وآخرکملات توجه مکینه برای هیمنه که توتونستی این روبخونی. حالابگوچندتاکلمه غلط بود
  39. “دانشمندان ایرانی اعلام کردند کسانی که در روز ۱۲ ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که ۹ ساعت پشت میز می‌نشینند حدودا ۳ ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند:”
  40. “تست ادبیات :در جمله :آرش بی تو سردمه نقش آرش چیست؟ 1) فعل 2) پتو 3) شوفاژ 4) بخاری”
  41. “دهه شصت یعنی: یعنی کارت صدآفرین یعنی حسرت یک دقیقه خواب بیشتر تو زمستون یعنی تلویزیون سیاه و سفید یعنی بستنی کیم دوقلو یعنی آدامس خروس نشان یعنی کیسه و سفیدآب یعنی چراغ علاءالدین و سیب زمینی یعنی کارت بازی با دمپایی”
  42. “کیایادشونه تومدرسه میزهاسه نفره بود، اول سال باخط کش به سه قسمت تقسیم میکردیم… تاآخرسال اگه کتاب بغلیمون واردمحدوده میشدپرتش میکردیم وسط کلاس… موقع امتحاناازهرمیزی یه نفرمیودوسط کلاس میشست”
  43. یادش بخیر مچ دستمونو گاز میگرفتیم که مثه ساعت بشه بعد با خودکار براش بند میذاشتیم و یه نیم ساعتی باهاش حال میکردیم. دیروز خواهر زاده سه سالم به مامانش میگه واسم تبلت میگیری باهاش انگیری برد بازی کنم…
  44. تا بیست سالگیم فکرمیکردم اسمم زهره است. چون همیشه مادرم وقتی میخواست بیدارم کنه میگفت پاشو ظهره…
  45. خدایا مارو بکش. بچه های مارو بکش. اقوام مارو بکش. پدرومادر مارو بکش. خدایا اصلا هرچی مار تو دنیاس بکش.
  46. یادتونه، بچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک، میرفتیم مثل مظلوما می چسبیدیم به میله ی کنار تاب، همچین ملتمسانه به اونیکه سوار تاب بود نگاه میکردیم، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم، بعدش که نوبت خودمون میشد، دیگه عمرا پیاده می شدیم…..
  47. “شما یادتون نمیاد “”یه زمانی هنوز موبایل نبود، مجبور بودیم زنگ بزنیم خونه شون. اگه منزل آقای قائمی بود یعنی اوضاع جوره… “””
  48. این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم… امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد، داشتم دنبال ctrl+z میگشتم.
  49. اعتراف میکنم بچه که بودم خیلی پر حرف بودم، یکبار خالم بهم گفت :مغز آدمها مثل ساعته، هر چی بیشتر صحبت کنی، باتری مغزت زودتر تموم میشه وبعدش میمیری…!!! حالامنومیگی، تاچند روز فقط به بقیه سلام میکردم…! خیلی ترسیده بودم.
  50. “با مامانم رفتیم بیرون که بارون گرفت داشتم غر میزدم بارون اومد خیس شدم مامانم خیلی جدی برگشته میگه عزیزم تو که گرگ هستی حالا یکم هم بارون بخور بشی گرگ بارون دیده!!!! منومیگی 😐 مامانم:))))”
  51. “تازگیا مد شده میگن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودته اگه برنگشت ازقبل مال تو نبوده!! کفتر بازیه مگه؟!!!!”
  52. “یک دقیقه بی تو برای من شصت ثانیه میگذره پ چی فکر کردی؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی؟؟؟؟؟ برو بابا!!”
  53. “جمعیت جهان = 7,000,000,000 نفر اگه من بمیرم = 6,999,999,999 نفر همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید…”
  54. “میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن اینه که اسمشو بذارن زیبا !”
  55. برای اینکه لب هایت زیبا مشخص شود همیشه بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند… حالا نیشتو ببند
  56. میگن آدما دو دسته ان یکی دسته اول ودیگری دسته ی دوم!!!!
  57. “در یک روایتی گفته شده دهه ۵۰ نسل سوخته دهه۶۰ پدر سوخته دهه ۷۰ آدمخوار دهه ۸۰گودزیلا دهه ۹۰خدا رحم کنه”
  58. “مشترک گرامی! شما برنده یک عدد همسر شدید. جهت اطلاعات بیشتر به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید. با تشکر، شرکت بشین تا بیاد!”
  59. “ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ.. ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ”
  60. “ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﻣﻐﺰ ﮐﺎﻫﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﺍﻋﻼﻡ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮐﻨﻪ:)”
  61. “چرا می گویند پیراهن و نمی گویند ” جوان آهن ”؟ چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس؟ چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی؟ چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ؟ چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین؟ آخه چرا؟؟؟”
  62. “سایپابزودی خودرو اسلامی هوشمند میسازد! این خودرو هنگام حرکت صلوات میفرستد! سرعت ۸۰ به بالاآیت الکرسی میخواند! در صورت بروز حادثه فاتحه میخواند، و در صورت سوارشدن زن نامحرم صیغه میخواند”
  63. “داشتم درس می خوندم مامانم گفت برای استراحت خونه رو جارو بزن ظرف هارو بشور. هیچی دیگه از اون موقع به بعد به درس علاقه مند شدم:)”
  64. “اگه بهشت زیر پای مادران است؛ عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت!:((((:))”
  65. هابیل بابیل قابیل رو کشت یا قابیل با بیل هابیل روکشت ایا؟
  66. “بعضیا ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﻘﻂ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻪ ﭘﺎﺗﻮ ﺑﮑﻦ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﻣﻦ ﻻﻣﺼﺐ…”
  67. خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شاتدان کرده و بکپم…
  68. “یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا اینجا هم آینه نداره. سیبیلام مرتّبه؟ اوکی ام؟”
  69. از وقتی رفتی خونه تاریکه، چراغه خونه خاموشه. بی انصاف چرا فیوز کنترو با خودت بردی؟!
  70. این اس ام اس رو برای۲نفر بفرست. اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم! بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم بودی که من اینو برات فرستادم!
  71. “به یه دوست دختر به مدت ۳ الی ۴ روز نیازمندیم… دوباره اشتباهی سیم کارتم رو شارژ شگفت انگیز کردم باز مهلتش داره تموم میشه :|!!”
  72. “دختری از مردی پرسید :چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟ مرد جواب داد :به من بگو چرا زندگی میکنیم در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟ هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده… :))))))))”
  73. “متن وصیت نامه گاندی: 华 语 / 華 語 中 文، 汉 语 / 漢 語 媽 / 妈 馬 / 马 麻 麻 خیلی تحت تاثیر قرار گرفتم مخصوصا اون قسمت که میگفت: 文، 汉 语 / 漢 語 媽 / 妈”
  74. “یکی از فانتزیام این که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی خو لا مصب چی میشه”
  75. “این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه، همش جلوه های ویژس… الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد!”
  76. “به یه نفر می گن با “”تاکسی”” جمله بساز می گه امروز خیابونا پر از تاکسی بود!!! خب مگه باید همش جمله های اشتباه بگن نه عزیز جون دیگه از این خبرا نیست برو از خدا بترس”
  77. “مامانم صبح زود اومده تو اتاقم میگه آفرین چه زود بیدار شدی بعد رو میکنه به بابام میگه حالا هی بگو اینترنت بده ببین چه سحرخیز شده… خبر ندارن که از دیشب تا حالا تو اینترنت بودم!! D:”
  78. نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و تا کدامین غروب خواهم رفت، ولی دوست دارم تا آخرین لحظه تو رو سرکارت بزارم!!
  79. “لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ… ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ؟! :))))))))))”
  80. “بغض گلوموگرفته، میخام ازدوریت۱دل سیر گریه کنم اما اون قیافت که یادم میاد لامصب خنده امونمو میبره!!”
  81. به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن! اینطوری یِیهو وارد شنبه شدن، خیلی سخته!!!
  82. “تلویزیون داشت می گفت باید صبحا زود از خواب بیدار شد……. نمی دونم چی شد همه داشتن به من نگاه می کردن…….. منو میگی…..”
  83. هروقت شارژ ایرانسل میگیرم، چشمم به اعدادش که میوفته یاد رتبم تو کنکور میوفتم و بغض گلومو میگیره
  84. یارو داشت با نارنجک بازی میکرده بهش میگن خطرناکه یه وقت میترکه بهت. میگه به جهنم یکی دیگه ازش دارم.
  85. یارو زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه ماشین دارین؟ یارو :آره میگه خوش به حالتون ما نداریم
  86. “ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻪ: “ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ””
  87. “همیشه یکی از بزرگترین گره های زندگیم, گره سیم هدفونم بوده!!:|”
  88. “بابام گفتم ۱۰ تومن بده بابام گفت :۸ هزار؟ می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه؟ بیا این هزار تومنو بگیر؛ گرفتم دیدم پونصد تومنه”
  89. “مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی؟! پََ نَ پََ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن!”
  90. “یکی از فانتزیهام از بچگی این بود که واسه هر درسی یه امپول باشه که وقتی اون امپولو زدی کل درسو یاد بگیری مثلا امپول زبان انگلیسی پس چرا دانشمندا کاری نمیکنن؟!”
  91. “یه ضرب المثل فرانسوی هست که میگه Hefdiona fuigty wery tan zkqhy bonja به به! عجب ضرب المثلی! یکم عبرت بگیر بچه”
  92. “بچه ها میخوام با واقعیت زندگی آشناتون کنم … بچه ها —–> واقعیت زندگی واقعیت زندگی —–> بچه ها”
  93. “هیچ چیز گران تر از اشک یک زن وجود ندارد!!! هنگامی که یک قطره بیرون می آید اول با خط چشم و ریمل مخلوط میشود پس از آن پایین می آید و به گونه میرسه و با رژ گونه مخلوط میشود و در صورت لمس لب ها، با رژ لب و… پس یک قطره اشک به ارزش حداقل $۳۰”
  94. من اگه یه نفر دیگه بودمو، خودمو می دیدم عاشقش می شدم بی شک 😐 ولی شماها انگار نه انگار! خجالت نمی کشید واقعاً!؟
  95. “ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ… ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!”
  96. میگن خوش تیپ ها عمرشون کوتاهه، خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای!!
  97. “اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد ما فوقِ فوقش یه املت رومی تونستیم دانلود کنیم سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید!”
  98. “گاهی ما کسی را دوست داریم اما نمیفهمد گاهی کسی ما را دوست دارد و ما نمیفهمیم خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم”
  99. “بذار همین الان که حالم خوبه باهات اتمام حجت کنم اگه یه روز من انقدر احمق بودم که گفتم از زندگیم برو بیرون تو باید انقدر باهوش باشی که بفهمی دارم زر میزنم!”
  100. “ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻥ ﺣﺎﻻ ﺷﻨﺎﺧﺘﻤﺖ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﺍﺯﺕ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯽ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﻡ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎﺷﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ !”
  101. “از همین تریبون استفاده میکنم و به نیمه گمشده ام میگم به گمشدنت ادامه بده من فعلا سرم شلوغه!”
  102. “ینی اگه روزی بفهمم کسی دوسم داشته و بهم نگفته آنچنان میزنمش که بره سینه قبرستون خب…….. (بده) من اینجا دارم تو تنهایی از آمپاس شدید میمیرم بعد تو نمیای بگی؟ خب لامصب پاشو بیا بگو دیگ”
  103. “داستان زندگی بروسلی رو خوندی؟ कैसे आए वह एक बहुत ही दिलचस्प कहानी नहीं किया गधा चुटकुले और चुटकुले उड़ान ैसे आए वह एक बहुत ही दिलचस्प कहानी नहीं किया गधा चुटकुले और चुटकुले خیلی ناراحت کنندس بخصوص این قسمتش!!! चुटकुले और चुटकु”
  104. “دختره تو پیجش نوشته دلم گرفته پسره کامنت گذاشته: ۴۳**۸۵۴***۰۲۱ تخلیه چاه اکبر و برادران یعنی حس همدردیتون تو حلقم”
  105. شب مامانم به بابام میگه صبح زود بیدارم کن میخوام بخوابم
  106. ببین! دکتری! مهندسی! خوشگلی! خوش تیپی! مایه داری! اصلا آخرشی! معرفت که نداشته باشی!!! “مفت” نمی ارزد همین….!!!
  107. “یه روز دیگه هم. گذشت ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم!”
  108. “یه روز دیگه هم. گذشت ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم!”
  109. “ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ ﺷﯿﺶ ﻫﺰﺍﺭﻭ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ! ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﯼ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﯿﻤﺖ! ﺣﺎﻻ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻢ..!”
  110. “آموزش (ف) اول دبستان در چند سال آینده: ما در فیسبوک باهم فرند می شویم. ما برای رفتن به فیسبوک از فیلتر شکن استفاده می کنیم. بعضی ها به فیسبوکی ها می گویند علاف. والااااااا”
  111. “قابل توجه دخترخانمهای عزیزی ک میگن: همه مردامثل همن…. کسی مجبورتون نکرده بود همه روامتحان کنید”
  112. “گیتار میزنم آروم میشم یعنى اگه میزدم آروم میشدم فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم، در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم”
  113. همچین استقلالیا میگن مجیدی رفت انگارکه امید عالیشاه داشتن ورفته!!!! پرسپولیسیا قر یادتون نره…. آ ماشاا..
  114. “روزگاری منو دل ساکن کویی بودیم ساکن کوی بت عربده جویی بودیم اما الان ساکن تهرانیم.”
  115. “بیاییم و ساده از هم نگذریم… گلدار از هم بگذریم… یا حتی راه راه یا چارخونه!”
  116. عزیزم علاوه بر اینکه جات خالی نیست، تازه سر اینکه کی جات بیاد دعواست!
  117. با عرض سلام به بلندی بیل! به محکمی کلنگ! به گردی استانبولی! به سرعت فرغون! به تیزی شاقول! به لبریزی دوغاب! به سختی سیمان! به صافی ماله! به وسعت بشکه! به ظرافت گچ کار! به لطافت معمار! به شجاعت صاحب کار! به رشادته مهندس! به صلابت جوش کار! به رفاقت همکار!
  118. “از قدیم گفتن: پسر نوح با بدان بنشست… حالا برو نگاش کن زیر پاش مازراتی!!!”
  119. تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه، ولی دوباره جای طقبلیش میخوای بنویسی نمینویسه!!!!
  120. “بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم فک نکن یاد تو بودم بیکار بودم داشتم ول می‌گشتم”
  121. یارو از تیر میره بالا از مرداد میاد پایین
  122. ژلوفن همون پاستیله، رفته درس خونده واسه خودش کسی شده!
  123. اگه از کنار گاوی رد شدی و ماما کرد بدون همسر آیندشو پیدا کرده
  124. “میدونی فَرقِ سَرت کُجآس؟ دوس دآشتنِت دَقیقا بخوره همونجآ!”
  125. “من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروشای پس فطرت!”
  126. “اتل متل یه مورچه/قدم می زد تو کوچه اومدیه کفش ولگرد/پای اونولگدکرد مورچه پاشکسته/راه نمیره نشسته بابرگی پاشوبسته/نمیتونه کارکنه دونه هاروبارکنه/تولونه انبارکنه مورچه جونم توماهی/عیب نداره سیاهی/خوب بشه پات الهی آفرین اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!”
  127. نصیحت من به بعضی از دوستام اینه که اگه احساس کردی خیلی بالایی و کسی بهت نمیرسه.. خواهشا یه نارگیل واسم بنداز پایین
  128. یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد، اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم!
  129. تو هدیه الهی از سوی خداوندی برای سینه دردمند من عطر وجودت را برای شفا می بویم ای شلغم
  130. “اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید ازش دریغ کنید… بزارید دهنش سرویس بشه…”
  131. “میگن ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﺐ ﮐﻨﻪ……….ﮐﺴﯽ ﺗﺐ ﻧﮑﺮﺩ؟ ﯾﺨﻮﺭﺩﻩ؟؟؟ ﻋﻄﺴﻪ؟؟؟ ﺳﺮﻓﻪ ﺍﻡ ﻧﺒﻮﺩ؟؟؟ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ ﺍﺻﻼ؟ ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎﺍﺍﺍﺍ……..”
  132. “سه چیزه که هرگز فراموشش نمیکنی صبحانه، نهار، شام والا… همش که نباید عاشقانه باشه!!!!!”
  133. “معلم گفت دوخط موازی هیچوقت بهم نمیرسندمگر اینکه یکی ازوناخودشو بشکنه! گفتم :من خودم راشکستم پس چرانرسیدم!؟ گفت :گم شو بروبیرون دلقک بی مزه.!.”
  134. “اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید… اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس؟؟؟”
  135. طرف، ظهر از سر کار برگشت خونه دید خانومش ناهار درست نکرده، از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار، یهو یادش اومد مجرده!!!
  136. مورد داشتیم پسره رفته گوشش سوراخ کرده گوشواره انداخته اسمش یاسر بوده باباش یاسمین صداش زده
  137. “یعنی خدا نکنه عجله داشته بشی و تو خونه دنبال یه چیزی بگردی ۱۰۰ تا کارآگاهم نمیتونن پیداش کنن. حالا برو برگرد تو خونه اولین چیزی که میبینیش اون چیزه. تو این لحظه.. من 😐 اجنه 😐 کریس آنجل 😐 شی مورد نظر “
  138. می دونی چرا همیشه مجبورن بگن از هر ۱۰۰ تا سیگاری ۹۹ تاشون سرطان میگیره یااز هر ۱۰۰۰ تا ۹۹۹ تاشون یا از هر ۱۰۰۰۰۰۰۰ تا ۹۹۹۹۹۹۹۹۹ تاشون. چون همیشه یکی هست که هرچی سیگار میکشه سرطان نمیگیره. خخخخخخخخ
  139. آقا اگه ابرو مال دختراست پسرا نباید بردارن پس سبیل هم مال پسراست دخترا نباید بردان خخخخخخ
  140. یکی فانتزیام اینه تو جمع گوشیم زنگ بخوره بعدش برش دارم بگم اره زنده می خوامش!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  141. “مرد :عزیزم چرا وقتی دعوامون میشه تو عصبانی نمیشی؟؟ زن :میرم کاسه توالت میشورم مرد :این چه ربطی داره به دوامون زن :آخه با مسواک تو میشورو :-)))) مرد :(هر فوشی خواستی بزارین)”
  142. “همیشه برام سوال بود چوب بستنی هایی که توی مطب دکتر هست چرا خالیش باید بره تو گلوی من!!! الان من فرار مغز ها به حساب نمیام؟!!!”
  143. یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد:))
  144. “هیچ میدونین آهنربای در یخچالها از ترمز دستیه پراید قوی تره؟ نه؛ خدایی میدونستین؟!!!”
  145. تا حالا شده عقب یه تاکسی بشینید بعد مسافری که صندلی جلو نشسته شیشش پایین باشه باد هم بیاد.. سر مسافره هم پر از شوره باشه..! خدا نصیب هیچ کس نکنه.. درد بدیه ما کشیدیم!
  146. “پشت هر مرد موفقی… بالاخره یه روز میخاره! چیه؟ فکر کردی می خوام بگم پشت هر مرد موفقی یه زنه؟ عمرا از این سوسول بازیا خوشم بیاد”
  147. “دیدین که شبا وقت خواب ، خونه ساکته بعد وسایل خونه شروع میکنن صدا در اوردن!!!! الهی بگردم دارن خستگی در میکنن…! من به شخصه عاشق صدای قلنج شکستن تلویزیونم”
  148. بابای شما هم مثل بابای من وقتی میخواد از خونه بره بیرون سردش میشه و کولر را خاموش میکنه یا فقط بابای من اینجوریه؟؟
  149. “ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا :جمعی از سیارات منظومه شمسی)”
  150. “زمان ما این سوسول بازیا و “” وی چَت “” و اینا نبود که! با سنگ میزدیم به شیشۀ همدیگه بعد مخ کار میگرفتیم..! من خودم تا شعاع هفتصد متری بُرد داشتم”
  151. “میدونی بهترین اختراع برای عبور از دیوارها چیه؟ درها خخخخخخخخخخخخخخ”
  152. “ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ! ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ!؟”
  153. “ﺍﮔﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﻭ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ: ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﺶ ﺗﮏ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺳﺮﯾﻊ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﻘﻠﮑﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩﺵ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ… ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩﺑﻠﺪ ﺷﺪﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻥ :-/”
  154. یکی از فانتزیام اینه که برم تو استودیوی برنامه نود و وقتی عادل داره با مهمان تلفنی صحبت می کنه، خودکارشو از دستش بگیرم نتونه نقاشی بکشه!
  155. “رﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ”
  156. “یادتونه وقتی کوچک بودیم بهمون سوییچ ماشین میدادن… من همین الان اعلام میکنم جون مادرتون یه بار دیگه اون سوییچ ها رو بدین به ما خیلی شدیدا نیاز مبرم داریم!!! |=:”
  157. “ای دوست، اگر روزی از افق برگشتم برایت سوغاتی، اسپری محو کننده می آورم… ره تا افق زیاد است، همین جا خودت را محو کن”
  158. چه قدر سخته که مریض باشی نری مدرسه دوستات بهت اس بدن بگن چته شارژ نداشته باشی جواب بدی چیه خوو همش که نباید عاشقانه باشه
  159. ای مورخ ای نویسنده ای تویی که مینویسی هابیل با بیل قابیل و کشت خواهشا بنویس چرا وبه چه علت! به خاطرپول بوده ماشین بوده ویلای شمال بوده زمینهای آب و اجدادی آدم بوده قضیه عشقی بوده! دلامصب واسه چی میکشی پس الکی بچه آدمو؟
  160. فقد من يه سوالي بدجور ذهنمو در گير كرده اين دوستاني كه 25 ساعته در فضاي مجازي به سر ميبرن عايا چگونه فرصت ميكنن برنامه هاي تي وي رو با اين دقت نگاه كنن و حتي پيام بازرگانياشو نقد و بررسي كنن!اينا كارو زندگي ندارن عايا!
  161. “ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ: ﺗﺎ ﻳﻜﻲ ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭﻓﻘﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ…. ﻫﻤﺶ ﺯﺭ ﻣﻔﺘﻪ! ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ، ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ ﺏ ﺭﮔﺒﺎﺭ! ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ!”
  162. “چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر. رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه. رفتم …چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم …… برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ». رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم. برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟ گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ». رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛ رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ». دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستند گفتند باید متاهل باشی ». گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ». رفتم؛ گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم». گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ». برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم !!!”
  163. یکى از حقایقى که باورش براى انسان سخته اینه که باور کنه واقعا شاید لازم باشه گاهى پاهاشو بشوره !
  164. “بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس ! راهنما رو که زدن دیگه میپیچن ، وظیفه بقیه هم اینه که شکافته بشن !”
  165. “عقل پرسید که دشواتر از مردن چیست ؟؟؟ عشق فرمود : دوشواری ؟ دوشواری نداریم ما اینجا …”
  166. “همه همیشه میخوان که من کوتاه بیام … منم میگم باشه اما کووو تا بیام !”
  167. “به بعضی ها باید گفت : یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !!!”
  168. بنده فوق لیسانس گند زدن دارم ، گرایش موقعیت های خطیر !
  169. مردی که با صدای بچه گونه با نوزاد صحبت میکنه ٬ اگه معنی نگاه اون طفل معصوم رو بفهمه ، خودش باید آروم و بی صدا از کادر خارج بشه و دیگه برنگرده …
  170. اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده …
  171. یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …
  172. “می دونید چرا پسرا از دخترا بدشون میاد؟! چون چشم دیدن بهتر از خودشونو ندارن!”
  173. “.خب به سلامتی نبرد خاموش و روشن کردن کولر تموم شد از امروز شاهد ماراتن کم و زیاد کردن بخاری هستیم پیشاپیش مصیبت وارده رو تسلیت میگم :-/”
  174. اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست، قطعاً اشتباه اومدی!
  175. اعتراف می کنم یه روز داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه من یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون پیدا کردم نگاش کردم و از مامانم پرسیدم این چیه؟ زد زیر خنده!!! گفت :اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!
  176. “شنیدید که بیل گیتس کارای سخت رو به آدمای تنبل میداد تا سریعترین راه حل رو پیدا کنن… اما این تو ایران جواب نمیده چون ما اصلا کاررو انجام نمیدادیم و طرف ورشکست میشد!!”
  177. “روزهایی میرسه که فرداش امتحان داری بعد تلویزیون انواع فیلم های اکشن کمدی داره و تو همه رو نگاه میکنی و درس نمی خونی یه روز میشه که فردا امتحان که هیچی حتی درس و مشق هم نداری اونوقت تلویزیون انواع فیلم های دهه ۵۰ و ۱۹۷۰ رو میذاره و تو هیچی نگاه نمیکنی”
  178. “تهرانیه داشت واسه آبادانیه بلوف میزدگفت یه سگ دارم هروقت میادخونه درمیزنه. آبادانیه گفت :هاولک مگه کلیدنداره”
  179. “ی گودزیلا داریم پیش دبستانیه، شیر براش خریدیم میگه اول بدین ببینم علامت استاندارد داره یانه؟؟؟؟؟؟ ما هم سن این بودیم شخصن میرفتیم خدمت گاو شیر می خوردیم معبودااااااااا”
  180. “ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ…. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ”
  181. “ﺍﺯ ﭘﺎﯾﯿﺰ ﻧﻪ ﻫﻮﺍﯼ ۲ﻧﻔﺮﺵ، ﻧﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﺮﺑﺮﮔﺶ ﻧﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺶ ﻧﻪ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻫﺎﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪ ﻓﻘﻂ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﻓﺼﻠﯿﺶ و آبریزش بینی ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﺼﺎﻓﻂ”
  182. “مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ “
  183. “زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود “
  184. “يك زن در بحث حرف آخر را مي زند بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است “
  185. “مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را، مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را، مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را، از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است ‎ !!! “
  186. “براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد “
  187. “ﺍﺭﺳﻄﻮ ﻣﯿﮕﻪ: ﯾﻮﻧﺎﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ ﻫﺴﺘﻨد ﺍﺭﺳﻄﻮ ﯾﻮﻧﺎﻧﯿﺴﺖ ﭘﺲ :ﺍﺭﺳﻄﻮ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﺳﺖ ﭘﺲ :ﯾﻮﻧﺎﻧﯿﻬﺎ ﺭﺍﺳﺘﮕﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ :ﺍﺭﺳﻄﻮ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻪ ﯾﻮﻧﺎﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ | :ﺍﮔﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﺑﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﮕﯿﻦ”
  188. “چندتا از فانتزیام: موهاتو بزنی قهر کنه درنیاد… از خودت فرار کنی گم شی… برق بره با بزرگترش بیاد…”
  189. “عاقا ما یه راهی با بروبچ واسه شاد بودن تو کلاس درس پیدا کردیم… معلممونو هنگام رقصیدن تو عروسیش شبیه سازی میکنیم هم دلمون شاد میشه هم کمکی به اعتلای صنعت شبیه سازی این اب و خاک میکنیم”
  190. یکی از فانتزیام اینه ک یه لامبورگینی بگیرم پشتتش بنویسم”عاقبت فرار از مدرسه!! ” مطمئنم اینجوری سیستم آموزشی کشور میره تو افق واسه همیشه محو میشه!!!!
  191. “چرا می گویند پیراهن و نمی گویند ” جوان آهن ” ؟ چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس ؟ چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی ؟ چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ ؟ چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین ؟ چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند دیوانه و نمی گویند غول آنه ؟ هااااااان ؟ آخه چرا ؟؟؟”
  192. “به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید . . . . . . . . . . . . به آینده نگاه کنید و مایوس شوید 😐 الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین یا بیشتر توضيح بدم؟؟”
  193. رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
  194. “مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی هدف گفته که بخاطر این اومده تو رشته الکترونیک، مه “” بابا برقی “” رو ببینه….. یه همچنین دانشجوهای متعصبی داریم ما……………”
  195. گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من الان گشنمه یا حوصلم سر رفته.
  196. “یارو داره بازی فوتبال گزارش میکنه میگه حالا بازیکن پنالتی رو بصورت چیپ میزنه و گل! توپو دقیقا ب وسط دروازه زد… دروازه بانم ب طرف مخالف شیرجه زد!!! میشه بگید مخالف جهت وسط دروازه کجا میشه؟؟؟ اصن بد اوضاییه ها :-D”
  197. “دغدغه امروز دخترا: وای حالا میخوایم با آمریکا رفت و آمد کنیم، من چی بپوشم؟”
  198. با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه بجای گوسفند جلو پایه عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن!! والااااا
  199. “اگه گفتی اگه یه اسکلت از بالای دیوار بپره چی میشه؟ هیچ وقت این کارو نمیکنه چون جیگر نداره”
  200. سخت است میان هق هق شبانه ات……یهو ایرانسل بت اس بده :|:))
  201. “از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت. میدونید چرا؟؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن. نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟”
  202. “ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﯿﺮﺳﻪ: ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺷﻮﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺪﺍﻝ ﻃﻼﯼ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﮔﺮﻓﺘﻦ”
  203. “ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ، ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﻧﺪ”
  204. باران که میبارد همه یاد عشقشون میفتن ما یاد ماشینی که صب شستیم
  205. بعضیا دوس دارن باهات حرف بزنن میبینن نمیتونن تشریف میبرن پشت سرت حرف میزنن!!!
  206. اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!
  207. اینقد بدم میاد از آدمایی که من ازشون بدم میاد
  208. “یکی از دوستام میگه :دو ساله دارم نقشه میکشم دختر همسایمون رو توی آسانسور تنها گیر بیارم اما موفق نمیشم! البته اینکه خونمون آسانسور نداره هم بی تاثیر نیست! اما احتمالا بیشتر به خاطر اینه که همسایمون دختر نداره…!”
  209. “قبلا اگه از کسی خوشت میومد باید تحقیق میکردی که نامزد داره یا نه الان باید ببینی که اصلا پسره یا دختر بعد بقیه ی مراحل… ابرو نزاشتن واسمون :-|”
  210. “بزرگ ترین پاپوش تو دنیا: تو دوران دانشگاه دوستات نقشه بریزن سر کلاس در بزنن برات لقمه بیارن بگن مامانت داده!!!! بعد وقتی میخوای عصبانی شی بدون اینکه در کلاس رو ببنده تو افق محو شه!!!!!!”
  211. عنکبوتهای ماده بعد از جفت گیری نرهای خود را میکشند، آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند شوهر به هیچ دردی نمیخورد:)))
  212. “درسته که تو خودت قند و نباتی اما متأسفانه.. فتوشاپی، فتوشاپی!!”
  213. موردداریم بچه سه سالشه ازباباش تبلت میخاد باباهه ذوق زده شده بچه اش آی کیو بالاست اونوقت ما نسل سوخته نبودیم اصن یه دنیایی شده ها
  214. “آب کافی، خاک حاصلخیز، آب و هوای مناسب لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی بود!”
  215. “بعضیام هستن کاسه صبر آدمو، با کاسه توالت اشتباه میگیرن!!!”
  216. مورد داشتیم پسره خواسته با دوست دخترش تک چرخ بزنه، کلیپس دختره باعث واژگونی موتور شده!!
  217. “بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم فک نکن یاد تو بودم بیکار بودم داشتم ول می‌گشتم”
  218. یارو از تیر میره بالا از مرداد میاد پایین
  219. ژلوفن همون پاستیله، رفته درس خونده واسه خودش کسی شده!
  220. اگه از کنار گاوی رد شدی و ماما کرد بدون همسر آیندشو پیدا کرده
  221. “میدونی فَرقِ سَرت کُجآس؟ دوس دآشتنِت دَقیقا بخوره همونجآ!”
  222. “من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروشای پس فطرت!”
  223. “اتل متل یه مورچه/قدم می زد تو کوچه اومدیه کفش ولگرد/پای اونولگدکرد مورچه پاشکسته/راه نمیره نشسته بابرگی پاشوبسته/نمیتونه کارکنه دونه هاروبارکنه/تولونه انبارکنه مورچه جونم توماهی/عیب نداره سیاهی/خوب بشه پات الهی آفرین اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!”
  224. نصیحت من به بعضی از دوستام اینه که اگه احساس کردی خیلی بالایی و کسی بهت نمیرسه.. خواهشا یه نارگیل واسم بنداز پایین
  225. یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد، اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم!
  226. تو هدیه الهی از سوی خداوندی برای سینه دردمند من عطر وجودت را برای شفا می بویم ای شلغم
  227. “اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید ازش دریغ کنید… بزارید دهنش سرویس بشه…”
  228. “میگن ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﺐ ﮐﻨﻪ……….ﮐﺴﯽ ﺗﺐ ﻧﮑﺮﺩ؟ ﯾﺨﻮﺭﺩﻩ؟؟؟ ﻋﻄﺴﻪ؟؟؟ ﺳﺮﻓﻪ ﺍﻡ ﻧﺒﻮﺩ؟؟؟ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ ﺍﺻﻼ؟ ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎﺍﺍﺍﺍ……..”
  229. “سه چیزه که هرگز فراموشش نمیکنی صبحانه، نهار، شام والا… همش که نباید عاشقانه باشه!!!!!”
  230. “معلم گفت دوخط موازی هیچوقت بهم نمیرسندمگر اینکه یکی ازوناخودشو بشکنه! گفتم :من خودم راشکستم پس چرانرسیدم!؟ گفت :گم شو بروبیرون دلقک بی مزه.!.”
  231. “اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید… اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس؟؟؟”
  232. طرف، ظهر از سر کار برگشت خونه دید خانومش ناهار درست نکرده، از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار، یهو یادش اومد مجرده!!!
  233. مورد داشتیم پسره رفته گوشش سوراخ کرده گوشواره انداخته اسمش یاسر بوده باباش یاسمین صداش زده
  234. “یعنی خدا نکنه عجله داشته بشی و تو خونه دنبال یه چیزی بگردی ۱۰۰ تا کارآگاهم نمیتونن پیداش کنن. حالا برو برگرد تو خونه اولین چیزی که میبینیش اون چیزه. تو این لحظه.. من 😐 اجنه 😐 کریس آنجل 😐 شی مورد نظر “
  235. می دونی چرا همیشه مجبورن بگن از هر ۱۰۰ تا سیگاری ۹۹ تاشون سرطان میگیره یااز هر ۱۰۰۰ تا ۹۹۹ تاشون یا از هر ۱۰۰۰۰۰۰۰ تا ۹۹۹۹۹۹۹۹۹ تاشون. چون همیشه یکی هست که هرچی سیگار میکشه سرطان نمیگیره. خخخخخخخخ
  236. آقا اگه ابرو مال دختراست پسرا نباید بردارن پس سبیل هم مال پسراست دخترا نباید بردان خخخخخخ
  237. ببین! دکتری! مهندسی! خوشگلی! خوش تیپی! مایه داری! اصلا آخرشی! معرفت که نداشته باشی!!! “مفت” نمی ارزد همین….!!!
  238. “یه روز دیگه هم. گذشت ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم!”
  239. “یه روز دیگه هم. گذشت ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم!”
  240. “آموزش (ف) اول دبستان در چند سال آینده: ما در فیسبوک باهم فرند می شویم. ما برای رفتن به فیسبوک از فیلتر شکن استفاده می کنیم. بعضی ها به فیسبوکی ها می گویند علاف. والااااااا”
  241. “قابل توجه دخترخانمهای عزیزی ک میگن: همه مردامثل همن…. کسی مجبورتون نکرده بود همه روامتحان کنید”
  242. “گیتار میزنم آروم میشم یعنى اگه میزدم آروم میشدم فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم، در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم”
  243. همچین استقلالیا میگن مجیدی رفت انگارکه امید عالیشاه داشتن ورفته!!!! پرسپولیسیا قر یادتون نره…. آ ماشاا..
  244. “روزگاری منو دل ساکن کویی بودیم ساکن کوی بت عربده جویی بودیم اما الان ساکن تهرانیم.”
  245. “بیاییم و ساده از هم نگذریم… گلدار از هم بگذریم… یا حتی راه راه یا چارخونه!”
  246. عزیزم علاوه بر اینکه جات خالی نیست، تازه سر اینکه کی جات بیاد دعواست!
  247. با عرض سلام به بلندی بیل! به محکمی کلنگ! به گردی استانبولی! به سرعت فرغون! به تیزی شاقول! به لبریزی دوغاب! به سختی سیمان! به صافی ماله! به وسعت بشکه! به ظرافت گچ کار! به لطافت معمار! به شجاعت صاحب کار! به رشادته مهندس! به صلابت جوش کار! به رفاقت همکار!
  248. “از قدیم گفتن: پسر نوح با بدان بنشست… حالا برو نگاش کن زیر پاش مازراتی!!!”
  249. تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه، ولی دوباره جای طقبلیش میخوای بنویسی نمینویسه!!!!
  250. “ما هیچوقت سعی نمی کنیم جذاب باشیم، بلکه این جذابیته که سعی میکنه ما باشه… عجب جمله سنگینی بود. دیسک کمر گرفتم”
  251. مورد داشتیم پسره خواسته با دوست دخترش تک چرخ بزنه، کلیپس دختره باعث واژگونی موتور شده!!!
  252. “دختر عموم زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم تا چشت در بیاد!”
  253. “یعنی فقط به امید چند تا چیز زندم :-سیب زمینی سرخ کرده – آبنبات چوبی ترش قرمز – بستنی دابل چاکلت کاله – ایستک لیمویی – ماست موسیر کاله – دوغ آبعلی – سوپر چیپس -پاستیل ترش و دیگر هیچ 😐 ^_^ اصلنشم شکمو نیستم!!! ^_^”
  254. الان بچه٧ساله تخت٢نفره داره، زمان ما می گذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقدر تکون میدادن که پلاسمای خونمون جدا میشد! می خوابیدیم! والاااا
  255. “یکی از فانتزیام اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم, وقتی از اتاق عمل میام بیرون سرمو بندازم پایین بگم متاسفم! بچه ناقص به دنیا اومده.! بعد در حالی که همه تو شوکن پدر بچه بگه :چه مشکلی داره؟ منم دستمو بزارم رو دلمو هااار هااار بخندمو بگم: دندون نداره”
  256. “ضد حال میدونی یعنی چی!؟ یعنی بری سر یخچال، درشو باز کنی و ببینی WoOoOoW، پره و کلی پیش خودت ذوق کنی ولی یکم که بیشتر توجه میکنی و دنبال هدف دقیق میگردی متوجه بشی پری یخچال مربوط میشه به هویج و گوجه و فلفل دلمه و امثالهم!”
  257. “یادش بخیر… یه دوس دختر داشتم مثل پنجه آفتاب! زمستون پارسال واسم یه شال گردن بافت بعد که باهاش به هم زدم دادمش به مامانم! اونم شالو شکافت واسه اهل خونه لیف بافت..!”
  258. اعتراف می کنم تو کلاس استاد اومد نصیحت کنه کفت اگه شماها سوار موتور بشید باد به دماغتون می افته با سرعت میرید منم از ته کلاس گفتم کلاه کاسکت میزاریم نمیدونم چرا انداخت بیرون از کلاس به نظر شما ناراحت شد
  259. “فانتزی لذت بخشیه وقتی برف میاد با مخاطب ﺧﺎﺻﺖ پﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ… قدم بزنی، ﺑﭽﺮﺧﯽ. ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ… ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ… ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﮐصﺎﻓط دوست داشتنی رو”
  260. “اولین شکست عشقی من: اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که در فریزر رو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیودیدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریزر شده بود”
  261. “سرما، زمین، تکون، کتک، ضربه، نیش، ربا، رشوه، حق، غیبت (سرکلاس)، توسری، غصه، لطمه، زخم، شکست عشقی… هیچی بابا خواستم بگم فقط غذا نیست که میخوریمش، همه اینام خوردنیه!!!!!!”
  262. “یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام”
  263. “مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات حرف بزن شروع کرده از ما حرف زدن”
  264. “بزارید مختلط بشه اگه راتون دادم کصافطا بعد شما باید التماس کنید.. … …. … پیامک جدید دهکده ابی پارس “
  265. در طول عمرم یه بار یه فکر خوب زد به سرم که اونم اینقدر شدت ضربه بالا بود تا ۳ روز گیج میزدم چه برسه بخوام فکرم رو عملی کنم
  266. غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
  267. “بيماري به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خيلي درد ميکنه. دکتر گفت : عزيزم دلت کار ميکنه؟ بيمار گفت : خير آقاي دکتر ، فعلا بيکاره!”
  268. دو تا خجالتی ازدواج میکنن بچشون آب میشه
  269. این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه، همش جلوه های ویژه کامپیوتریه، من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد…!
  270. “توجه!!!! توجه!!!! طبق تحقیقات و تلاش های بسیار به این نتیجه رسیدم که: هرچه کلیپس بزرگتر سن ازدواج پایینتر”
  271. “بهترین راه جمع کردن نمکی که روی فرش ریخته , اینه که با دست بزنی پخشش کنی.”
  272. مورد داشتیم تو دعوا به جای سنگ ساقه طلایی پرت کرده خورده تو سر طرف ضربه مغزی شده! والا
  273. “نفرین جدید دخترا در حق همدیگه :خدا کنه کلیپست وسط خیابون بشکنه از سرت بیفته، مغازه کلیپس فروشیم اون دورو ور نباشه…..”
  274. دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت… یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم کتاب رو خوندم تا برق باز بیاد… این نیم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش میزنم… میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی کتاب میخوندیم… اونوخ شما اینجوری!!!
  275. دخترا دنبال یه پسر می گردند که ۱۰۰۰ آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال ۱۰۰۰ تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند
  276. من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاددراتاقمو باز میکنه، چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده
  277. “۱۰ دقیقه آخر امتحان… زمان تغییر دادن جواب های صحیح به غلط”
  278. میدونستین مریخیا وقتی پاشون پیچ میخوره زمین نمیخورن، مریخ میخورن؟ ‌
  279. “جاتون خالی امروز امتحان ریاضی داشتیم منم هیچی بلد نبودم. برگرو که گرفتم گذاشتم تو کیفمو خوابیدم. بچه ها کلی تلاش کردند تقلب کردند خودشونو جر دان آخر سر معلم گفت بچه ها اینارو به عنوان نمونه سوال ببرید خونتون!!!!!!!!! من:)))) بچه ها@_@ :((((((((((((((((“
  280. “باران باشد تو باشی یک خیابان بی انتها من میرم خونه چون مریض میشم… اصن من از آمپول میترسم!!”
  281. “پسرخالم زنگ زده ۱۱۰… بعد یارو گفته :مشکلی پیش اومده؟؟ اینم گفت :نه میخواستم ببینم اونجا مشکلی پیش نیومده؟؟؟:D پسر خالم 😐 یارو :۰ مشکل :(“
  282. “مادر :داری چیکار میکنی پسرم؟ پسر ۵ ساله :دارم واسه دوست دخترم نامه مینویسم. مادر :ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی. پسر بچه ۵ ساله :اونم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه میفهمی عشق یعنی چی؟!”
  283. “اعتراف میکنم به: یکی از تفریحات دوران بچگی م (شاید هم شما) دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده…. سواد داری؟ نه نه بی سوادی؟ نه نه (خب عزیز من چه ربطی داره نه خدایی) حالا جالبه من یکی که باهمین یه جمله خرکیف می شدم. اونوخت من 🙂 خرکیف :(“
  284. برا بعضی ها هم باید یه جعبه شیرینی گرفت و گفت :با خودت آشتی کن!!!!!
  285. منطقی حرف زدن با بعضی ها، حتی از پوشیدن دمپایی انگشتی با جوراب هم سخت تره!
  286. “یه ضرب المثل قدیمی هست که میگه: از پایه این اینترنت بلند شو برو بتمرگ درستو بخون”
  287. “برگشتی که چی؟ مگه خودت قلبمو نشکوندی؟ مگه تیکه تیکه نکردیش؟ حالا برو تیکه هاشو جمع کن…. برو دیگه… یه تیکه ش دستِ غزله، یه تیکه دستِ پارمیدا، یه تیکه شم چه می دونم میترا…. برو جمع کن دیگه… برو….:( :|”
  288. “دختره استاتوس گذاشته :یه دوس پسر نداریم موهاش فِر باشه””صداش کنیم ببعیه من”” پسره زیرش زده :بع ملت تحت فشارن خداییش”
  289. ٢تا توصیه مهم برای زندگی سالم:١-همیشه حقیقت رو هرچقدرم ک تلخ و خطرناک باشه با قدرت بگید… ٢-بلافاصله پس از گفتن فرارکنید :- :-D!!!!
  290. اگه تو کتابخونه مشغول مطالعه بودین و دیدین که یه نفر داره رو سایلنت چهار یورتمه می ره تعجب نکنید گوشیش داره زنگ می زنه!!
  291. یه سوالی که همیشه از بچگی تو ذهنم بود که چرا بابام موقع رانندگی فش میده اما حالاکه خودم رانندگی میکنم این سواله برام که چرا اینقدر کم فش میداد
  292. انقد که من بعد سیگارام خمیر دندون خوردم قورقوری جون واسه تبلیغ داروگر نخورد….. خخخخخخ
  293. “اصلا مهم نیست که چند میلیارد جنس مذکر روی ڪره ی خاڪیه و من یڪیشم ندارم… مهم اینه ڪه چند میلیاردپسر هستن ڪه آرزوی یه دختر خوب دارن و منو ندارن!!!!!!!!”
  294. “یکی نون خوشگلیشو میخوره یکی نون بازو یکی نون عقل و هوش، منم که نون و ماستمو میخورم!!!”
  295. “عاغا دقت کردین عربی همه نوع فعلی داره :افعال ناقصه، افعال صحیح، افعال معتل، افعال مریض، افعال بی شرف، افعال کصااافط…… عربی کصافط تازه بدیش به اینه اینقدر پدرمون درمیاد تا بخونیمشون اصن معلوم نیست به چه درد میخورن”
  296. “یکی از سرگرمی هام اینه که هر وقت دارم با ماشین از خیابان رد میشم برا تمام مردم بوق میزنم ودست تکون می دم. طرف ۲ساعت میره توفکر که این کی بود!؟”
  297. یه روز یکی داشت رد میشد……………… دو نمره دادن قبول شد
  298. “دیشب یه پشه نیشم زد! پاشدم دنبالش کردمم! بالاخره گوشه ی اتاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهو گفت بابا!!!!!!! راست میگفت… من باباش بودم! آخه خون من تو رگاش بود! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم!!!!!!!!!”
  299. “بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟ سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده..”
  300. به سلامتی دانشجویی که میدونه نمیتونه یه درسو پاس کنه اما نمیره حذفش کنه!! میره امتحان میده و……. مثل یه مرد میفته!!!!..
  301. اگه یه روز تو خیابون دختری رو دیدین که خوشکل و خوش استیل و برنزه و بلوند و باربی و جیگر بود… برین کنار مال خودمه
  302. “نمی دونم چرا تو خونه ما اینقدر زود صبح میشه؟ تو خونه شما هم همین طوریه یا فقط مال ما این جوریه!!!!!!!!!!!!!!!”
  303. “دخدره پست گذاشته میخوام برگردم به روزایی که تنهاغمم شکستن نوک مدادم بود!! خواهرم توالانشم غمت همینه!! فقط نوع مدادتغییرکرده به مداد چشم!!!!!! بااینکه خودم دخملم اما پسراموج مکزیکی!!!!!!!!”
  304. “یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه معاوضه با زمین یا خودرو”
  305. “یه ضرب المثل روسی میگه ilokso nok loobahg maziza یعنی تو برام عزیزترینی جالب اینکه اگه از آخر هم بخونیش همون معنی رو میده.!”
  306. “یه دختره تولدشو توی مدرسه میگیره… میگن چرا تو مدرسه تولدت رو گرفتی؟ میگه آخه خیلی کلاس داره!”
  307. سردره مطب جراحی پلاِستیک نوشته :لولو تحویل می گیریم هلو تحویل می دهیم!
  308. اگر یکی با گاری دنبالت کرد، نترس اون نون خشکیه که فهمیده تو چقدر با نمکی!!!
  309. “یه شب یه نفر از کنار قبرستون رد میشده… می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن! ازشون می پرسه: چی شده؟ میگن: سؤالات شب اول قبر لو رفته… گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم!!!”
  310. ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم!!
  311. به اندازه دوتاچشمام دوستت دارم. (ارادتمند شما موش کور)
  312. “چی میشد زنگ میزدی ۱۱۸ میگفتی شماره اون دختره رو که تو ماشین دیدمش می خوام؟! بعد صدای کیبرد زنه از پشت تلفن میومد… بعد می گفت :لطفا یاداشت فرمایید :۰۹۱…. بعد آخرشم میگفت :با تشکر، راهنمای ۱۹۸، انشا الله مخشو بزنی…!!! “””
  313. “هر نفسی که بر می آید اینترنت وصل میشود و چون فرو رود قطع میگردد! پس در هر نفس یک شکر لازم و یک فحش واجب است!!!”
  314. “شب جمعه زنه به شوهرش میگه هوس بربری کردم شوهره میره بخره تموم شده بود به جاش سنگک میخره میاره با کوکو می خورن… الان واقعا منتظر چی هستی؟ چرا فکر می کنی باید یه چیز زشت بگم؟ چرا خودتو اصلاح نمی کنی؟؟؟ برو از خدا بترس”
  315. “یه خرگوش با یه طوطی ازدواج میکنه…. میدونید بچه شون چی میشه؟؟؟ بچه دار نمیشن براشون دعا کنید…”
  316. آدمها رو نه تو سفر و نه توی رابطه بلکه توی ایستگاه های صلواتی بشناسید!
  317. یه سوال فنی؟؟؟ چرا به خربزه میگن خربزه؟؟؟ چون خر شبیه بزه یا چون خره خیلی بزه یا مثلا خر هم میتونه بز باشه یا خر و بز فرقه چندانی ندارند؟؟؟
  318. “دیروز پشت یه پیکان نوشته بود فروشی مدل ۷۰. به مشتری واقعی تخفیف هم میدم. خب عزیز من الان یه پلی استیشن دسته دوم از اون گرونتره. من =| پیکان 🙁 پلی استیشن:)))”
  319. “میخوام روز ۳۰ اسفند ازدواج کنم خعلی حال میده هر ۴ سال یک بار سالگرد میگیرم اصن هیچ وضعی”
  320. “من میگم درس اخر عاقبت نداره هیشکی گوش نمیده!!!!! دیروزسرکلاس که داشتیم امتحان میدادیم بچه زرنگمون داش بااین اهنگو میخوند: گل گل گل گل از همه رنگ سرتو باچی میشوری با شامپو گلرنگ!!!!!”
  321. یه فامیل داریم اسمش عسله، منتها آنقدر زشته و صداش شبیه پسراست که من تا همین چند وقت پیش فک می کردم اسمش اسده!
  322. “مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است! وقتی ازدواج کرد کارش تمام است!!!”
  323. تاکیدی که پسراموقع عکس گرفتن رو بازوشون دارن هیتلر رو سیبیلاش نداشت
  324. “اعتراف میکنم بچه که بودم فک میکردم وقتی میریم مدرسه میشینیم خودکار معلم که افتاد زمین برش میداریم بهش میدیم بعد تعطیل میشیم میایم خونه‏! ‏‏! ‏ یه هم چین دهه شصتیای ساده ای بودیم ما‏! ‏‏! ‏‏! ‏”
  325. “تو فیلما که نشون میده بچه هه گم شده مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته؛ میخواستم بگم اینا رو باور نکنید؛ من یه بار ۳ روز رفتم اردو، برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!!!!!!!!!”
  326. “اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!”
  327. “حشره کُش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم میمیرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!! اصن بد وضیه…”
  328. شاخصترین ویژگی پسرا :۱چشماشون بیشترازعقلشون کارمیکنه۲چشمک جزوتیک عصبیشونه۳هفته ای یه بارشکست عشقی میخورن۴دوست دارم جزوحرفای روزمرشونه۵اگه یه روزمتلک نگن زبونشون میخ درمیاره:)))
  329. ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﯾﺪﻥ :ﺍﮔﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ, o-o ﻣﯿﺸﻪ! ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﻧﺒﯿﻨﯽ, ﺑﺎﻻﯼ ۲ ﮔﻞ ﺩﺍﺭﻩ! ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ, ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﮔﻞ ﻣﯿﺰﻧﻦ!!
  330. “اگر عاشق شدی در شهر غربت سوار خر بشو برگرد ولایت”
  331. “نامرد اومده بهم میگه یکی از فانتزیام اینه که محکم بچسبونم پس گردنت شتررررق! بعد با هم بشینیم بخندیم! مرده شور ببرت با این فانتزیت! رفیقه ما داریم؟!”
  332. “سکوتم از رضایت نیست! تو دلم دارم بهت فحش می دم بدبخت…”
  333. محبت می کنی میره..! محبت نمی کنی میره..! کم محبت کنی سرد میشه میره..! زیاد محبت کنی میزنه زیر دلش میره! متعادل باشی محل نمیذاره میره!! خو لامصب قضیه چیه؟!؟!
  334. “ای کسانی که ایمان آوردید: لطفا بیاید ایمانو ببرید خیلی شلوغ میکنه شبم هس دیر وقته خونوادش نگران میشن…”
  335. “ما یه هم خوابگاهی داریم یه ترم کلاس ریاضیشو اشتباه با یه استاد دیگه ای میرفت نتیجه اخلاقی :نتیجه اى نداره بخدا!!!”
  336. “میدونستین جمله ی “”غم آخرتون باشه”” منفی ترین جمله ی دنیاس؟!!! دقت کردین؟! چون بحرحال از نزدیکای آدم میمیرن دیگه پس غم آخر فقط این معنی رو میتونه بده که نفر بعدی که میمیری خودت باشی!!!”
  337. “شنیدم دارن یه قانون جدید میذارن که فوتبال از ثانیه هشت شروع بشه آبروی تیم های زود گل خور نره!”
  338. “آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است: به همسران خیانت با خوشگلان مدارا”
  339. “ای نارفیق خنجر زدی بر سینه ام وای سینه ام، وای سینه ام آتش زدی بر خرمنم وای خرمنم وای خرمنم آی خرمنم وای خرمن آفرین همین طور ادامه بده”
  340. یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن…
  341. “از یه بچه میپرسن بزرگ شب چی کاره میشی؟ میگه،: جراح قلب میشم بعد کلی کار میکنم پولدار شم یه وانت می خرم پشتش هندونه می فروشم”
  342. “یه سوال پیش اومده واسم! چه طوریه که اونی که سرت کلاه میزاره کلاه برداره؟؟؟”
  343. هر کس به طریقی دلمان میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم
  344. “یه کانال داشت فیلم هندی میداد. از فاصله ی دو متری یارو رو بستن به رگباره. اونم هی جا خالی میده!!!!!! اصن یه وزی آتاری که بازی نمیکنی برادر من”
  345. به یکی میگن یه موجود نام ببر، میگه یخ…،میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
  346. “وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت :”خدابیامرزتش، راحت شد” با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!!”
  347. “چند دروغ رایج: ۱ :کار که عار نیست! ۲ :همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن! ۳ :پول که شخصیت نمیاره! ۴ :علم بهتر از ثروته! ۵ :فکر کردی چی، مملکت قانون داره! ۶ :تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!”
  348. “آیا می خواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟؟؟!!! کافی است به خودتان مقداری اکلیل بزنید… من امتحان کردم خوب جواب داد.”
  349. “از وصیتهای لقمان به پسرش: اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود کولرو خاموش کن!”
  350. هورمونی است به نام “که چی بشه ” که گند میزنه به هورمون ” اراده “
  351. دکتر از شاغلام می پرسه این همه قاشق توی شکم تو چی کار میکنه? میکه :دکتر جان الهی من فدات شم خودتون کفتین روزی یه قاشق بخور.
  352. مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده، رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین…!
  353. “ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ ﻋﯿﺪ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ 😐 ﮐﻪ ۲ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۳ ﺑﺎﺭﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽﻃﺮﻓﻮ، ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎﻟ ﻣﯿﺪﻩﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ﺿﺎﯾﻊ ﻣﯿﺸﯽ”
  354. یه سریا واقعا منحصر به فردن، یه سری هم الکی متصل به برقن!
  355. فامیلمون تو دانشگاه زیست شناسی خونده تا یکی باهاش دعوا میکنه اسم ۴تا قارچ و انگل جای فحش به طرف میگه بدبخت و ترور شخص وشخصیت میکنه… عایا اینکار درسته؟ نه درسته؟
  356. “ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺳﺮ ﻛﺎﺭﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ! ﻣﻨﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻡ.”
  357. “بیایین ساده از هم نگذریم…. گلدار از هم بگذریم… یا حتی راه راه یا چارخونه…”
  358. به بعضیا باید گفت من مترسک زندگیت نیستم هر به چند وقت بیایی به مزرعه احساست یه سری بزنی خیالت راحت شه بری…. هررررری
  359. آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!!
  360. “به قول داداشم به سلامتی بنز نه به خاطر شیکی و با کلاسیش به خاطر ب :بابام ن :ننم ز :زنم”
  361. “چرا ناراحتی؟! خدا به این بزرگی نیگا اوقدر بزرگه که اجازه داده به تو هم بگن آدم!!!! والا”
  362. گفت مردی به همسرش روزی….. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت از چند و چون ان بگذر…. تو بمیری برای من کافیست
  363. پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن “خودت چه طوری؟
  364. لم داده ام روی کاناپه بی اعتنا به خلاصه اخبار ایران و جهان به تو فکر میکنم.
  365. ﺍﻧﮕﺸﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﺮﯼ ﭘﺎﻣﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﻪ ﺗﺨﺖ. ﺍﻧﮕﺸﺖ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪﺍﻡ ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯽﮔﻪ ﺣﻘﺘﻪ ﺣﻘﺘﻪ
  366. از ابراز احساسات این مردم شگفت زدم شدم از صبح تا حالا بیش از ده نفر این پیامو برام فرستاندن :به اطلاع شمامشترک گرامی می رساندمراسم ختم سومین وهفتمین روزجوان ناکام کیانوش عاشق. درگاوداری شکیب، پنجشنبه ۱۰/۱۱/۹۲ساعت۱۳الی ۱۷برگزارمیگردد…
  367. اگر تمام درختهای دنیا یکی شوند و اگر همه ی رودخانه های دنیا هم یک دریا شوند اگر این درخت توی اون دریا بیفته چه صدای شالاپی میکنه.
  368. “دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجور گرفته واسه خودتون آهنگ غم انگیز می ذارین و آروم گریه می کنین یهویی یدونه امید جهان پلی می شه و تا صبح تو رخت خواب بندری می زنین؟!!!”
  369. “غمگینم همانندروزهاى پنجشنبه وجمعه که آواى بارانو نشون نمیده. یعنى تااىن حدغمگینما اصن داغونم”
  370. زندگی قشنگه اگه باتوباشه.. مرگ قشنگه اگه برای توباشه… دلتنگی قشنگه اگه ب خاطرتوباشه.. من قشنگم اگ باتوباشم.. اماتوهرکاری کنی قشنگ نمیشی پس بیخودزورنزن.
  371. ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش
  372. “کاملا واقعی موضوع برنامه رادیو جوان علم و دانشه بعد دختره زنگ زده میگه: “”چه زیباست. فکرشو بکنید دال و الف و نون و شین چقدر جالب”” من دیگه صحبتی ندارم :|۰))))”
  373. “دیده بودیم مینویسن: پارک = پنچری دیروز یه جا زده بود: پارک = انفجار! فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده.”
  374. “پشت یه لکسوز نوشته بود: نه واقعا انتظار داری پشت لکسوز متن بنویسن؟ خجالت بکش… یکم تو جامعه بگرد”
  375. “کود مغز چیست؟ مغزیست که بر اثر فشار بی پولی به شخص او را به صورت فردی مشنگ و اسکل تبدیل میکند از این رو به این مغز {کود مغز}گفته میشود!! صرفاا جهت اطلاع!!”
  376. “فقط ۳۸ روز باقی است اینو واسه کسایی که کنکور دکتری دارن میگم بله با شمام بسه دیگه برو بقیه درستو بخون مثلا تو دکتر آینده ای”
  377. “ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ!”
  378. “تا حالا دقت کردین: که مهمترین عامل طلاق در جوامع بشری، “” ازدواج “” میباشد. مسئولین رسیدگی لطفا”
  379. “زن :غذا خوردی؟ مرد :غذا خوردی؟ زن :دارم از تو میپرسم مرد :دارم از تو میپرسم زن :ادای منو در میاری؟ مرد :ادای منو درمیاری؟ زن :بریم خرید؟ مرد :غذا خوردم!”
  380. یه روز یه جوجه تو تخمه مرغش م ی گو زه…… خفه میشه میمیره……. نخند این یه داستان غم انگیزه……………
  381. “ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﯿﻢ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻤﺎ؟ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﻻ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﻣﻦ ﻗﺪﻡ ۱۷۳ ﻭ ۶۹ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺨﺮﻡ؟ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ”
  382. بزرگترین خلافم اینه که یه بار با نوشابه حس گرفتم، تا ۳روز مست بودم
  383. “دختره ١٢ سالشم نیست. اومده تو سایت یه دکتر زیبایی، کامنت گذاشته: چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟. یه نفر اومده، زیرش نوشته :چند بار که با دمپایی ابری بزنن تو دهنت درست میشه!!!”
  384. ب اندازه ی دیوونه های دیوونه خونه دیوونه وار دیوونتم دیوونه….. دیوونه شدی رفت…..
  385. “یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست!”
  386. دوستان عزیز از هر گونه تیکه انداختن شیرین بازی ناز خریدن وهرگونه جنگولک بازی در مقابل دختران پرهیز کنید ولنتاین نزدیک است حتی با یه چشمک پا میدن
  387. “اعتراف میکنم بچه که بودم هروقت میرفتم دستشویی فکر میکردم هر لحظه ممکنه یه دست از سوراخ دستشویی بیاد بیرون منو بکشه تو سوراخ:) ینی تخیلاتم دراین حد فانتزی بودا:)”
  388. “به دوستم میگم نتیجه ی خواستگاریت چی شد؟ می گه :گفتن دوروز دیگه جواب می دن. حدس بزنید دوست من دختره یا پسر.؟!! دختره. پسره رفته فک کنه جواب بده؟؟!!! من دیوارو گاز بگیرم یا زمینو به نظرتون؟؟؟!!”
  389. “جوری امتحانا رو گند زدم که باید اول پاسخنامه بنویسم استاد گرامی! با توکل به خداوند و آرامش سوالات زیر را تصحیح نمایید!!!”
  390. “یکی بیاد مخ منو بزنه… من دلم کادو ولنتاین میخواد!!!”
  391. کرگدن خیلی قویه ها!! خیلی هم شجاعه!! گنده و هیکلی هم که هست!! زورش هم به همه میرسه هاااااا!! میتونست به جای شیر سلطان جنگل باشه!!! اما خسته ست… میفهمی خسته!!!
  392. “گفتم: “”الهی به امید تو “” و صدایی از آسمان آمدوگفت: «تو نه…. شما! » :|”
  393. “یه دوش آب گرم…. یه لباس راحت… یه چایی تازه دم… یه موسیقی ملایم… بدرک که بعضی مشکلات حل نمی شود..”
  394. “کوچیکتر که بودیم فک میکردم تنهایی ینی وقتایی که هیشکی خونه نیست اما… الان که بزرگ شدم هم همین نظر رو دارم ^_^”
  395. “از دختره می پرسن نامزدت چه شکلیه؟ میگه مثل اسب نجیب مثل دلفین مهربون مثل شیر قوی مثل عقاب تیزبین دوستش میگه کی میریم باغ وحش نامزدت رو ببینیم!”
  396. کاملا واقعی توپارک یه دخترو پسر نشسته بودند منو دوستم باهم بودیم ب دختره نگاه کردم دادزدم گفتم بابات بابات دختره یهو در رفت بعدیهو برگشت ماروبست ب فحش فهمیدسرکارشگذاشتیم یکی نبودبهش بگه اخه من بابای توروازکجامیشناسم احول خخخخ
  397. “استاد فیزیک میخواست ترازوی آشپزخونه بکشه هی میکشید پاک میکرد اونم با دو تاعقربه!!! من خونسرد گفتم استاداون که دوتا عقربه داره ساعت دیواریه!!! هیچی دیگه الآن دارم این ترم زندگینامه ی عمه نیوتون و پاس میکنم”
  398. روایت داریم :دختر باید خوشکل باشه. اخلاقش با پاستیل و لواشک وآلبالو خشک و شکلات درست میشه.
  399. “روباهه اومد پای درخت گفت :سلام زاغی چطور مطوری؟ زاغی با بالش پنیرو چسبید و گفت :من عمرا به تو پنیربده نیستم! روباه گفت :آخه اسکول تا حالا به این فکر نکرده بودی که روباه پنیر نمی خوره؟ نتیجه اخلاقی :شنونده باید عاقل باشه!”
  400. “خیلی تشنمه ولی… اصلا حوصله ندارم برم تا آشپز خونه به نظرتون آب گلدون سالمه؟ =))”
  401. “یه بار با دوستم توی دانشگاه داشتیم میرفتیم خیلی هم عجله داشتیم دخترهمکلاسیمون که خیلیم پرحرفه بهمون رسید و شروع کرد به حرف زدن یه کم که گذشت گفتم :ببخشید میون کلامتون، خداحافظ و رفتیم. بنده خدا دیگه دانشگاه نمیاد ترک تحصیل کرد.”
  402. ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﻧﻘﺪﯼ ﻭ ﻏﯿﺮ ﻧﻘﺪﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﭼﻮﻥ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻫﻤﺸﻮ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻦ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ 😐
  403. این استادایی ک تو این هوا از تهران میان کلاس تشکیل میدن اونایین ک دوران دانشجویی تا لحظه سال تحویل باعث میشدن کلاس تشکیل بشه!
  404. اون مدت زمانی از زندگی من که برای مامانم دنبال عینک و جوراب گشتم اگه درس میخوندم الان معاون اول رییس جمهور بودم.!!!!!!!
  405. “ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که: ۹ ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه: l”
  406. “به بعضیام باید گفت…. عزیزم یکم آدم باش, واسه خریت خودت تنوع میشه…!!!”
  407. “تصویری از یک زن ایده آل error ۴۰۴ page not found!”
  408. “میگم این آدمایی که تو برنامه کودک هی میگم دستور جیغو هورا قصدشون چیه واقعن من امتحان کردم که میگما خدا وکیلی نمیشه هم جیغ کشید هم هورا گفت”
  409. “شمام بیدار که میشین چن دقیقه تو جاتون دراز میکشین تا لود شین؟؟؟؟ لامصب CPU وRAMمن ضعیفه یه چن ساعتی طول میکشه آخر کارم با یک دونه یخ لود میشم”
  410. “آقا من قرار بود دکتر شم :’ (ولی مامانم چهارم ابتدایی فرستادم کلاس خوش نویسی. خطم اوکی شد دیگه :’ ( دست تقدیر نذاشت ما دکتر شیم”
  411. “پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!”
  412. “سعی کنید روزتون رو “” با نام خدا “” و “” گور بابای بعضی ها”” آغازکنید………”
  413. “اصن مرد باس خشن باشه، دستشو بکوبه رو میز داد بزنه امشب من ظرفارو میشورم:)))”
  414. “به آرامش فکرکنیم به زندگی به عشق به درک به توچه به من چه برو اعصاب ندارم می زنم شل و پلت می کنم ها”
  415. ﺯﻧﮓ ﺯﺩم ﺑﻪ ۱۱۸ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻗﻠﻘﻠﯽ ﺭﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻓﻬﺶ ﺩﺍﺩ!!!! ﺧﻮ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺧﻭﺍﺳﺘم ی ﺍﺣﻮﺍﻟﯽ ﺑﭙﺮﺳﻢ :-\ :-\ ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ
  416. “دقت کردین یه پاکن هیچ وقت تموم نمیشه بلکه نصف میشه یا گم میشه و یا دزدیده میشه؟ نه جان من دقت کرده بودین؟ :|”
  417. “الان داشتم چشمامو تو آینه میدیدم، لامصب عجب سگی داره چشمام… فتبارک الله احسن الخالقین”
  418. “همین چند شبه ک هوا سرد شده بود بابام گفت ببین شیشه ها چجوری یخ زدن… _من :چجوری؟؟ بابام گفت :خیلی شیک و مجلسی. ینی تو عمرم این قدر قانع نشده بودم. اصن ی وضییی”
  419. سکوتم از رضایت نیست….اینترنتم هى قطع میشه
  420. “طرف سر خیابون جلومو گرفته میگه سبد کالا کجا میدن؟ گفتم نمیدونم والا۰ میگه دلت بسوزه من دارم میرم بگیرم معلومه به تو تعلق نگرفته، حسود هرگز نیاسود!! بعد دویید در رفت۰ واقعا چی دارم بگم من! خدایا سبد کالا و این شادی ها رو از ما نگیر! بگید آمین!”
  421. “هنوزم که هنوزه وقتی میخوام یه بیسکوییت “”ویفر”” بخورم گند میزنم به خودمو لباسامو هر چیزی که تا شعاع ۲۰ متریم هست 😐 شمام اینجوری هستین آیا؟ چرا مسئولین رسیدگی نمیکنن پس؟!!”
  422. “چه غریبانه صدایت می پیچیددرون کوچه قلبم. آش… پلویی… سبزیه.. بدو سبزی!”
  423. “به نظر شما با فردی که از این حرفا میزنه باید چیکار کرد؟ میدونی میخام یه چیزی بگم ولی میترسم بری بهش بگی دیروز خو ولش کن میگی نه دیگه منصرف شدم نمیگم نه ولش کن شر میشه عح عح عح عح”
  424. حالا هندزفری یه غلطی کرد گره خورد صب پاشدم دیدم هدفون به اون گندگی گره خورده خجالتم خوب چیزیه والا اینم میخاد با اصاب من بازی کنه
  425. “واقعا متاسفم برای کسانی که فک می کنن ولنتاین یعنی عروسک و شکلات و کادوهای مادی بی ارزش… ولنتاین یعنی: بوسه.. آغوش… نوازش… لبخند… بیان عاشقانه عشق به همراه… یه آیفون ۵ با حافظه داخلی ۶۴ گیگ..”
  426. “ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ!”
  427. “چرا میگن شیرینیِ پای سیب؟؟ چرا نمیگن دست سیب یا سر سیب!!!!!”
  428. راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر می کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه جورایی بهش وابسته شدم!!!
  429. “میخوام یه شرکت اپراتوری جدید سیمکارت بزنم بعد شعارمم این باشه: هیچ کس تنها نیست “”ارواح عمت”””
  430. “برنامه غذایی ما……. ساعت ۸ صبح :بچه ها امروز غذا چی دوس دارین؟ ما :آبگوشت ظهر ساعت ۱۲ :بچه ها تخم مرغ آمادس”
  431. به کهولت سن رسیدم، ولی هنوز نفهمیدم اون سوراخ کوچیک روی خودکار بیک واسه چیه؟!!
  432. “شاید وجودم به کسی آرامش نده اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره، بهم انگیزه میده!”
  433. “امروز به یه جمله ی جالبی برخورد کردم… «تا زنده ای در برابر کسی که به خودت علاقه مندش کردی مسؤولی» حالا من موندم با این همه مسولیت چیکار کنم؟؟؟”
  434. “فضانوردان اعلام کردند که ۳ چیز در زمین از ماه قابل رویت است: دیوار چین اهرام مصر صف سبد کالا در ایران”
  435. “افت تحصیلی پیدا کرده اید؟ مشروط میشوید؟ هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟ ترشیده اید؟…….. به افق بپیوندید ما محولتان میکنیم!!! محوستان شریف!!! با مجوز رسمی از وزارت افق”
  436. “کبوتر با کبوتر چیپس با ماست!!؟”
  437. “زندگی زن ها ۳ مرحله دارد….!! ۱-بچگی… ۲-جوانی… ۳-چقدر خوب موندی :)))))”
  438. “مرد :ناهار چی داریم؟ زن :ماکارونی مرد :نمی خورم دوست ندارم زن :چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟”
  439. “به نظر من با گرونیه اجیل امسال بجا اجیل پولشو به مهمونا بدیم بهتره کلاسشم بیشتره چاقم نمیشن”
  440. “همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه: مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده! نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم!؟ این درمورد بنده صدق می کنه.”
  441. “مرد باس از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه!! وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه: ززززززززززززززززززززززززن… مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟!”
  442. تست فیزیک کنکور :سرعت نور چه قدر است؟ ۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟
  443. “یه موجوداتی هستن بعد از این که تو خواب بهت زنگ میزنن میپرسن خواب بودی؟ اینجاس که آدم دلش میخواد گوشیو بکنه تو اعماق لوزالمعده اش!!! والله!!!”
  444. ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غوله!!!
  445. ازشب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستش دارم. گفت…………. خفه شوبگیربتمرگ…
  446. “ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه، بوس آخرت بمونه رو هوا خیلی ضدحاله”
  447. مورد داشتیم که پسره جوووووری دوس دخترشو کرده تو دیوار که دیوار تخریب شده!
  448. “عاقاواقعاًاین دهه هشتادیااعجوبه اند. دوستای خواهرم رفتن سایت مدرسه روحک کردن که وقتی واسه برف وبارون تعطیل شدن معلما نتونن تکلیف بزارن توسایت… اصن هشتادوضعی”
  449. نمیدونم چرا ایفون ۵ تومازراتی آنتن نمید. دیشب هرچی‌ پنت هوسمونو می‌گرفتم نمی‌شد. هاااااان؟ ندید بدید خودتونید.
  450. دیدین وقتی با یکی دعواتون میشه بعد کتک می خورین چند روز بعدش همون کسی که ازش کتک خوردین با یکی دیگه دعواش میشه بعد طرف مقابل میگه من فلانی نیستم ازت کتک بخورم ینی این حرف نابودت میکنه بددردی خدا نصیب گرگ بیابون نکنه
  451. مورد داشتیم یارو مثل چی کتک خرده اخر دعوا میگه اینقدر زدمت بستت نبود ً……………………… والا به خدا……………
  452. رفتم ۳ میلیون وام ازدواج بگیرم. هرچقدر پول واسه تالار عروسیم گذاشته بودم دادم پول فتوکپی.
  453. “این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟ مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟ برات متاسفم. نمی بخشمت. خدافظ ”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”
  454. “بدون زشتی، زیبایی معنی نداره بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره!”
  455. “به بعضیام باید گفت یه وقت کمر درد نگیری اینقد بارته!!!؟؟؟؟؟ والا…”
  456. یه کرم خاکیه خودش تکوند، شد کرم معمولی!!!!!!!
  457. “سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه! وگرنه دو هیچ از املت جلوئه!”
  458. “ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ: ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ!؟”
  459. از دانشگاه اومدم رفتم سر یخچال دیدم ی سالاد الویه توشه خواستم از تعجب سکته کنم! فکر کردم خونه رو اشتباه اومدم رفتم سر خیابون ببینم درست اومدم که ماشین زد زیرم! خب خدا رو شکر خواب بود!!!
  460. مدام برایش کف می زدند و او گیتار به دست ترانه ها را اجرا می کرد. خیلی خوشحال بود بعد از مدت ها دوندگی به ارزویش رسیده بود. کنسرت در فضای باز و شرشر باران بر زیبایی ترانه ها اضافه می کرد. در این موقع صدای مادرش را شنید :اب داره سرد می شه، از حموم بیا بیرون
  461. “خسته ایی؟! تنهایی؟! هیچ کس تورو نمیفهمه؟! حوصله درس خوندن نداری؟! فکرمیکنی همه بدن وآدم خوب پیدا نمیشه؟! به کانون بیایید برای شما شاگرد تنبل ها برنامه ویژه ایی داریم (قلم چی)”
  462. به دوستم گفتم چرا ازدواج نکردی مگه خواستگار نداری؟ گفت :من خواستگار مرغ فروش هم داشتم ولی قبول نکردم.
  463. “چند تا معنی زبان انگلیسی! Category :این گربه کدوم گوریه؟ Morphine :باید بیشتر فین کنی Keyboard :چه کسی برنده شد؟ MissCall :دختر نا بالغ را گویند Freezer :حرف مفت Already :گند زدی به همش رفت”
  464. آقا توجه کردی دنبال مخاطب خاصت میگردی باش آشتی کنی پیداش نمیکنی کم مونده از طریق صدا و سیمااقدام کنی! حالا بایه نفر همزمان تو صف دسشویی پارک بودی تا یه هفتهه هرجا میری میبینیش. اوزاع بی مثال
  465. “واقعاً در گیر این جوابم وقتی از کسی میپرسی چایی میخوری؟ میگه :ممنون ینی چی؟ میخواد یا نه؟ اخه این چه جوابیه!!! داره تارف میکنه؟ از کجا باید بفهمیم؟”
  466. توپ پینگ پونگ یکی از خائن ترین اشیاء یه کاری میکنه مجبور بشی عین دیوونه ها بدوی دنبالش آخرشم خودش دیده نمیشه.
  467. قورمه سبزی رو هر وقت از یخچال در بیاری تازست
  468. یه روز آدم خوار ها یه مرده با بچشو دستگیر میکنند یارو تاس بوده بعد آدم خوارها اینارو میبرن پیشه رییسشون به رییسشون میگن با مرده چی درست کنیم؟ رییسه میگه تاس کباب بعد مرده رو میخورن حالا میگن با پسره چی درست کنیم؟ رییسه میگه یتیم چه
  469. بعضیام هستن، که از قرمه سبزی بی لیمو عمانی هم بی مزه ترن….
  470. دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید، جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت :شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید.. با تشکر, شرکتِ بیشین تا بیاد
  471. مورد داشتیم دختره مدل ابروهاشو با مدل مخاطب خاصش ست میکرده!
  472. “مسواکم افتاد زمین منم انداختمش دور، حالا رفتم داروخانه میگم ارزون ترین مسواکتون چنده؟ میگه ده هزار تومن!!!! هیچی دیگه فهمیدم خیلی تصمیم عجولانه ای گرفتم رفتم مسواکمو از تو سطل اشغال برداشتم فوت کردم گذاشتم سر جاش:)))”
  473. من خودم به شخصه با هیچ کس جز اون کسی که توی تبلیغ پفک لوسی بشکن میزنه ازدواج نمیکنم!!!!!!!!
  474. “تو تاکسی نشسته بودم یه پیرمرد داشت سیگار میکشد گفتم میدونی ۳۰ درصد ضررش به تو میرسه۷۰ درصدش به من..!!؟؟ گفت خب بیا تو بکش!!!! هیچی دیگه تو عمرم انقد قانع نشده بودم”
  475. “پسر داییم تو کنکور صد تا مونده به آخر شد بعد داییم شیرینی گرفته پخش می کنه! به داییم می گم :چرا خوشحالی حالا؟ می گه :آخه فک نمی کردم صد نفر از این خنگ تر تو دنیا باشن!”
  476. “امروز لباس رسمی پوشیدم اومدم سرکار. همکارم برگشته میگه این پیرهن چقدر بهت میاد، خیلی مرد نشونت میده!! من (۰_.) انگار تادیروز باشیشه شیر پستونک میومدم سرکار. باکیا شدیم ۷۰میلیون اخه.”
  477. آیا تا بحال شب اول قبر را تجربه کرده اید؟ من تجربه کردم، کاری نداره! کافیه یه بار مترو سوار شین…
  478. یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم انگاری بقیه که میکشن واسه شکنجه و عذابشه که میکشن!
  479. “خر کردن چیست؟ ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد، برای انجام کاری احمقانه!!!!!!!!!!! “
  480. “هرجاسخن ازاعتماداست من هرهرمیخندم 😀 مدیرعامل سابق بانک ملی”
  481. دیشب خوابم نمیبرد تا صبح داشتم واسه آیندم پول جمع میکردم همین که رسیدم به شیش میلیارد گفتم گور بابای مال دنیا آدم باید قانه باشه گرفتم خوابیدم
  482. “اینایی که تا نامزد میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن هیچ ریگی تو کفششون نیست… محض تنوعه!”
  483. “تو این مملکت که اینقدر با اعتیاد مبارزه میشه تو چرا نامردی کردی و منو معتاد خودت کردی من قشنگم اگه با تو باشم اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن”
  484. یکی از فانتزیام اینه که برم پیش ی دکتر بعد بلند شم و بگم حاشیه نرو دکتر فقط بگو چندروز دیگه زندم بعد از پنجره به افق خیره بشم
  485. “ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﺎﯾﺪﻣﻨﺘﻈﺮﻩ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ: ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﻗﻪ |: ﻣﻦ ﻭ ﺍکبر ﺗﺮﻗﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺏ |: ﻣﻦ ﻭ ﻣﻤﺪ ﺑﻤﺒﯽ |: ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺭﻭﺕ |: ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﺪﻥ |: ﻣﻦ ﻭ ﻣﺴﻌﻮﺩ ﺩﻫﻨﻤﮑﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺑﻤﺐ ﮔﺬﺍﺭﯼ |: ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ |: ﻣﻦ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎم ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘن باشیم والااا”
  486. اهای اونایی ک میگفتین میزو گاز زدم صندلی گاز زدم من این ترم دفتربا شکل سیندرلا بردم هر چی منتظر شدم کسی ی لبخند نزد چ برسه به گاز مسئولین رسیدگی کنن!!!
  487. دقت کردین پنج دقیقه درس مى خونیم نیم ساعت مى بینیم چند صفحه از کتاب مونده
  488. “هر وخ مامانم با سوال “” این چیه؟ بم نزدیک میشه، تا برسه بهم من ۲, ۳دفه سکته میکنم :|”
  489. یه پیشنهاد واسه سلامتی دخترا دارم که تو این هوای ابریو بارونی با کلیپس فلزی بیرون نرن نکه ماشالله ارتفاعشونم زیاده خدایی نکرده رعدو برقی چیزی جزغالشون نکنه..
  490. یارو عصبانی میشه گوشیشو میزنه تو دیوار نمیشکنه با انبردست خوردش میکنه….
  491. ﺍﺻﻦ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻌﻮﺭﺵ ﺑﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ, ﺩﺍﻍ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﺩﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮﻭ ﺩﺳﺘﺖ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ^_^
  492. “کلاغ اول :غار کلاغ دوم :غار? کلاغ اول :پ ن پ هتل پنج ستاره”
  493. یک شب تو را. زمستی، تشبیه ماه کردم اما لامپ ۱۰۰هم نبودی، من اشتباه کردم
  494. یه عروسک گرفتم دماغشو فشار میدی میگه I LOVE YOUلامصب کمبود محبت هامو پر میکنه…. خیلی به هم وابسته شدیم……. عشق صاف و ساده
  495. ای پیام مهربان تورا به باد صبا می‌سپارم برو یک عدد مشت بر صورت عزیزمان بزن و برگرد تا او باشه ما رو فراموش نکنه!!! کصصافت فراموش نشدنی رو
  496. خانوم دوستم یه پسر سه کیلویی زائیده، ۴ میلیون و ۵۰۰ هزار تومن پول بیمارستان داده، یعنی دقیقاً کیلویی یک و نیم میلیون واسش در اومده!!!
  497. “به سلامتی خودم که اول روز ترم اول رفتم دانشگاه استاد توهم زده من را میشناسه گیرم داده میگه قبلا دانشجوی من نبودی منم هی میگم ترم یکی هستم ولی استاد الا بلا میگه ترم قبل شاگرد من بودی”
  498. زن به شوهرش میگه :می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟ مرد جواب میده :عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم!
  499. “به یارو میگن نظرت راجع نوشابه چیه؟ میگه والا خیلی خوبه آب داره گاز داره برق هم داشت عالی میشد…”
  500. “انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسب به انار یک جا نشسته حیف که استعدادش به چش نیومده!”
  501. “اینکه میگن دل به دل راه داره دروغ میگن!!!! مثلا من چندین بار واسه جسیکا آلبا لایک زدم فیلماشو نگاه کردم به فکرشم بودم براش کامنتم گذاشتم آرشیو همه عکساشم از اینترنت گرفتم. ولی ایشون چی؟؟؟؟ انگار نه انگار!!!!:|”
  502. “مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه :ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ”؟ دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ :لکسوز مشکی زعفرانیه”
  503. شعرموردعلاقه من :که عشق آسان. نموداول/ولی افتادمشکل ها. اصن بات حرف میزنه لامصب بیشعور
  504. “آقا من آدم ترسویی هستم، قلبمم ضعیفه. دیشب وصیتناممو گذاشتم یه جایی در معرض دید، خودمم نشستم پای فیلم ترسناک!!! خو مجبورم میفهمی؟؟؟”
  505. “پسره :من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم دختره :منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه…”
  506. “یه بزرگی دوتا نصیحت بهم کرد که اولیشو خودش یادش نبود دومیش هم من از یادم رفته!!!!!!!!!!!”
  507. امروز از کنار یه پراید سبقت گرفتم دیدم یه کلیپس پشت فرمونه
  508. یادمه بچه بودیم با داداش کوچیکم رفتیم ازمغازه یه دونه شکلات بزرگ دزدیدیم موقع خوردن داداشم یه گاز زد گفت چه مزه بدی بعدمنم یه کم خوردم خلاصه همشو خوردیم بعدش مارو بردن بیمارستان یه هفته بستری شدیم اخه من از کجا فرق کاکائو وصابون گوگرد دار و میفهمیدم!?
  509. “آخر کلاس استاد داشت حضور غیاب میکرد اسم دوستم فرانک هست دیدم صدا میزنهferank. Ferank””فلانی بعد یه دفعه به خودش اومد گفت وااای این کیه اسمش خارجیهههههه 😮 یعنی خداییش کلاس رفت هوا اما استاده ذوب شد رفت تو زمین”
  510. “لپ کلام تبلیغ مایع ظرفشویی اسپیف: آدم نمیتونه با مایع ظرفشویی های دیگه کف بسابونه روسرش! خدااااااایاااا!!”
  511. “دیروز داییم بهم زنگ زد میدونستم باهام کار داره سعی کردم یجوری دکش کنم اون حرف میزد و من میگفتم صدا نمیاد.. الو.. الو…. قطع و وصل میشه.. الو… الوو گفت صدا نمیاد ک من گفتم نه گفت الان چی گفتم نمیاد گفت متمعنی گفتم اره… بعد فهمیدم چه سوتی دادم”
  512. “ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮕﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻣﯿﺸﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺳﮑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪﯾﺪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ… ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ۵ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ! ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ؟ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻣﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺎ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﻫﻔﺖ ﺳﺮ؟!!”
  513. دوره زمونه جوری شده که دیگه باید بگی :خواهرم نگاهت*برادرم حجابت
  514. “یه سری از این دانش آموزای زرنگ هستن که خیلی خودشونو مغرور و دست بالا میگیرن خواستم از همین تریبون بهشون بگم د آخه عزیز من اگه ما تنبلا نبودیم که شما زرنگ نمیشدین حالا هی خودتو واسه ما بگیر واللللللا….”
  515. “رفتیم. بهشت زهرا مامانم با یه زنه سلام علیک کرد گفتم کی بود مامان؟ گفت دخترِ خواهرِ زن داییِ باباتِ دیگه. گفتم بی خیال بابا. گفت البته دختر عمه شوهرِ دختر عمت هم هست. یه دس به افتخار مامانم بزنید خدایی حفظ کردن این همه نسبت فامیلی سخته. من که هنگیدم”
  516. “به یکی میگن پطروس کی بود؟ میگه :یه کودک فداکاربود که وقتی گرگ به گوسفندای کوکب خانم حمله کرد پیراهنشو آتش زد و رفت زیر تانک و بعد قطار ایستاد و خرمشهر آزاد شد!”
  517. یه سوالی ذهن منو مشغول کرده. اون باباهایی که به بچه هاشون میگن کره خر، در واقع به بچه شون فحش دادن یا به خودشون؟!
  518. “همتون تنهایین… همراه اول دروغ میگه! “ایرانسل””
  519. یه نفر داشته با خره شطرنج بازی میکرده بهش میگن خاک تو سرت داری داری با خر بازی میکنی میگه همچینام خر نیست دو هیچ جلوء
  520. گودزیلامون به خودپرداز میگه بانک خود به خودی!
  521. ز گهواره تا گور دانش میخواى چیکار برو سرکار کار کن دوقرون پول دربیا والا 😀
  522. اعتراف میکنم بچه که بودم همیشه فکر میکردم گاز استریل یه نوع گازه که دردو کم میکنه ولی الان فهمیدم یه نوع باندا‍ژه……. یه همچین بچه ی معقولی بودم من….
  523. طرف نوشته ب فلانی گفتن با فلان چیز جمله بساز بعد اونم ی چرت و پرتی ج داده!!! میخوام ببینم از هرکی بپرسی با فلان واژه جمله بساز، حتما باید چرت وپرت ج بده؟؟؟ اصلا تو چ کارش داری ک واست جمله بسازه؟!!!!!
  524. “سوار تاکسی بودم راننده تاکسی بقیه پول نداشت بهم بده… گفت :داداش اشکال نداره، یکم جلوتر پیادت میکنم!.! من :[ راننده تاکسی D: یکم جلوتر :}”
  525. مورد داشتیم داماد شب عروسیش دست عروسو ول کرده رفته شاباشارو از رو زمین برداشته عروسم قهر کرده با مینی بوس رفته عروس کشونo_O
  526. “مورد داشتیم موقع آزمایش برای ازدواج بهش گفتن “”مبارکه, شیرینی ش لطفا”” گفته “”شرمنده, شیرینی همرام نیس. میشه پول بدم! “” ببین چطوری زندگی میکنه طرف”
  527. “آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین!؟ این که بعد از تصادف زجر نمی کشی، درجا میری اون دنیا!:|”
  528. “اولی :دیشب خواب دیدم که باهم رفتیم ساندویچ خوردیم پولشوتودادی دومی :اشکالی نداره عوضش امروز ساندویچ می خوریم توحساب کن”
  529. “دختر اولی :کفش هایت چه قدر قشنگ است به چه قیمتی خریده ای؟ دختردومی :به قیمت پنج دقیقه گریه!”
  530. “داداشم تو شورای مدرسه کاندید شده. بعد شعار تبلیغاتیش اینه: “”مدرسه را مختلط میکنم””راضیم ازش. به خودم رفته”
  531. “کی اشغالا رو میبره دم در؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مدرسان شریف”
  532. “سیک چیست؟ همون شیک هست که ۳ تا نقطه ش افتاده ذهنت هم درست کن :|”
  533. مورد داشتیم کلاغ رفته رو کلیپس دختره لانه کرده اخه فک کرده درخته
  534. “اولی :احمق کسیه که به همه چی اطمینان کامل کنه. دومی :شک نداری؟ اولی :صددرصد.”
  535. مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته :کلیپس بابا، مربا بده بابا!
  536. برای گودزیلامون (خواهرزادم) تخم مرغ شانسی می خرم، بچه فکر کرده من مرغم! در خونه رو که باز میکنم میام تو میدوه سمت من میگه خاله جون امروز تخم نذاشتی؟؟ منو میگی…..؟؟ یکی نیست بگه آخه بچه جان من آبرو دارم جلو بقیه….
  537. “واقعی بعد از گشتن غار علیصدر مامانم بعد ۱ کیلومتر صدا مهیبی تولید و با خبر شدیم موقع سوار شدن به ماشین کفشاشو در اورده هیچی دیگه برگشتیم نبود تا خود تهران موقع پیاده شدن کولش می کردیم اینطور نوابقی هستیم ما”
  538. “به یه نفر میگن با خمیر دندون پونه جمله بساز میگه :خمیر دندون پونه چشمو نمی سزونه”
  539. “آیا می دانستید عملیات محرمانه ساختن برجی بلند تر از برج خلیفه از اواسط سال ۹۲ شروع شده است؟ نام این برج (برج الکلیپس) است که تمامکارگران آن خانم ها و دختران هستند”
  540. “حس میکنیم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده! شب ریشم رو میزنم، صبح ته ریش تحویل میگیرم…!!!”
  541. تو فیسبوک زده بودن بالاترین لذتی که تو زندگیت داشتی چی بوده؟ بیشترین رای رو دستشویی کردن آورده بود. هیچی دیگه خودتون قضاوت کنید.
  542. اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فوتبال نگاه میکردم وقتی فوتبالیستا رو تو تلوزیون می دیدم فکر می کردم یه آدمای عجیب غریب کوچولویی هستن که مخصوصا گذاشتنشون تو تلوزیون! چنین بچه ی خلاقی بودم من!
  543. “صبح بلند شدم دیدم رو متکام یه سوسک نشسته, تکون نمیخوره بلند شدم نگاش میکنم, میبینم انگار نه انگار دیگه مجبور شدم بیدارش کنم پاشه بره خونه, یهوقت اقوامش نیان دنبالش”
  544. یارو بچه شو سوار الاغ میکنه به بچش میگه:گوش عمو رو بگیر نخوری زمین
  545. گودزیلامون گوشی باباش دستش بود داشت بازی دانلود می کرد، باباش پرسید چیکار میکنی؟ یه نگاه عمیق به باباش کرد، اخم کرد و گفت لازم نیست تو بدونی…. خودتو درگیر نکن. آیا واقعا این یک کودک پنج ساله است؟؟؟؟ من به کجا پناه ببرم؟؟ ا۳ن ۱ وضعیه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

یک + 15 =