جوک

جوک

  1. تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ، ای گلابی من.
  2. “به (….) میگن اگه تو دریا کوسه دنبالد کنه چیکار میکنى میگه میرام رو درخت!!! میگن تو دریا درخت نیست! میگه مجبورم _ مجبورم میفهمی یا نه!”
  3. “به (….) اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن. (….) همه صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره و بجاش درخت میکاره.”
  4. “بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 ! گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون ! بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم”
  5. قانون دوم نیوتن:عشق در پسرا از بین نمیرود.بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
  6. من سر راه تو دامي از عشق پهن كردم اما تو با سرعت از كنار آن رد شدي و گفتي: ميگ ميگ!!
  7. طرف تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه. هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم !
  8. “یه خونه خالی هم نداریم با خودمون و خدای خودمون خلوت کنیم… چیه؟ فک کردی ما از اوناشیم؟؟؟ برو از خدا بترس!!! تسبیحم کوو؟!!! کی ورش داشته؟”
  9. “لعنت به این شانس! الآن نشستم با هر دینی حساب کردم دیدم میرم جهنم”
  10. “پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟ همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن…!!! یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد! پسرا: هاهاها:))) دخترا: ایییییییش: |: |: |”
  11. “یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه مامور اتوبوس: a ticket یارو :چی؟ a ticket :ماموره دوباره یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر مامور :هوی؛ به من میگی خر؟ نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟ زشته مملکت غریب صلوات بفرستین کل اتوبوس: اللهم صل علی محمدوآل محمد”
  12. “روی شیشه دوغ نوشته: دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی… آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟”
  13. “به شیطون میگن چیکار می کنی؟ میگه :سه روز در هفته تو آمریکا و اروپا درس میدم میگن :خب بقیه روزا کجایی؟ میگه :میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم!!! D:”
  14. آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره!
  15. “میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز؟”
  16. “تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…:| نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!”
  17. “اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن متفقین در برابر هیتلر نکردن”
  18. تو پارک قدم میزدم یه بچه ۳-۴ ساله دستشو پشتش گره زده بود تند راه میرفت مامانشم پشت سرش هی میگفت امیرمحمد صبر کن کارت دارم یه دفه وایساد داد زد :مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم
  19. “تو گذشته میگفتن پزشک محرمه.. کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!”
  20. “پسرا: 1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟ 2: 8 گیگ رم – 1 ترا هارد… دخترا: 1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟ 2 :صورتیه (ذوق مرگ)”
  21. “من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل این که مامان بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن!”
  22. “من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!!! خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!”
  23. “دانشجویان ساکن خوابگاه :جنگجویان کوهستان خانواده دانشجویان :بینوایان انتخاب درس افتاده :زخم کهنه اولین امتحان :جدال با سرنوشت مراقبین امتحان :سایه عقاب تقلب :عملیات سری روز دریافت کارنامه :روز واقعه اعتراض برای کیفیت غذا :می خواهم زنده بمانم”
  24. “مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ سوال: ۱: اب خوبه؟ بله ۲: درخت چه رنگ است؟ سبز ۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟”
  25. “بچه های دانشگاه رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم: ردیف اول :حال به هم زن! وسطی ها :یه سلام علیکی داریم! ته کلاس :دمشون گرم! اونایی که اصن کلاس نمیان :اینا رفیقمن!”
  26. “رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟ تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |”
  27. دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون…؟ تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی…. مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!! یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم!
  28. “ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که: ۹ ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه:)”
  29. “من اومدم فیس بوک متوجه شدم ۹۹درصد مردای ایران هیکل ۶ تیکه دارن! وهمه خانم ها چشم رنگی و مدل وپرنسس هستن… اینام که توخیابون میبینیم ایرانی نیستن!! :-|”
  30. “معلم :بچه ها کی درسو نفهمید بگه یک بار دیگه توضیح بدم شاگرد :اقا ما نفهمیدیم…! معلم :میخواستی گوش کنی.. شاگرد :پدر سگ! معلم :چی گفتی؟ شاگرد میخواستی گوش کنی”
  31. “شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت :چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟ صدا آمد :از بی ادبان!!! فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد…!”
  32. “پسر داییم 7سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه برگشته میگه: نمی خوام تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! :))))) اینا بچه نیستن ک بوغران افعین :|”
  33. “ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﺑﺪﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ!!! ﻣﻦ :ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ! Delete Video Delete picture FORMAT MeMoRy CARD ﻣﻦ :ﺑﯿﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﻧﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺎﻋﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ! ﻣﻦ :|: ﺑﺎﺑﺎﻡ:):”
  34. “شیر و رفقاش نشسته بودن یه هو شیره نگاهی به ساعتش میندازه و میگه: ساعت ۱۱ شده! باید برم! گاوه پوزخندی میزنه و میگه :””زن ذلیلو نیگا! ادعاتم میشه سلطان جنگلی! “” شیر میگه: “”توی خونه یه شیر منتظرمه! نه یه گاوی مثل تو!!!! “””
  35. محتوای چیپس های خارج: 2% هوا برای سفت شدن درپوش 98% چیپس… محتوای چیپس های ایران: 20& گاز اکسیژن.. 20%هلیم.. 30%گاز نیتروژن.. 20%گازهای دیگر.. 5%سیب زمینی خام.. 3%مواد نگهدارنده.. 2%چیپس
  36. “مرد به سرعت به خونه اومد و فریاد زد: عزیزم ساکتو ببند، من 50میلیون دلار برنده شدم. زن :ساکا رو برا ساحل ببندم یا برا کوه؟ مرد :مهم نیست فقط گمشو.”
  37. ﺗﻮ اﻧﺘﺸﺎرات داﻧﺸﮕﺎه ﯾﻪ دﺧﺘﺮه دَر ﻓﻠﺸﺶ رو ﮔﻢ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﻌﺪ آروم از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ اﮔﻪ ﻓﻠﺶ در ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ وﯾﺮوﺳﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ؟؟؟ ﯾﻌﻨﯽ از ﺷﺪت ﺧﻨﺪه ﭘﻠﻪ ﻫﺎ رو دﻧﺪون ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ!!!
  38. “لقمان را گفتند :پارک دوبل از که آموختی؟ گفت :از بانوان… هر سو که آنان فرمان را چرخاندن من برخلافآن چرخاندم”
  39. روباهی به زاغی گفت :به به چه خانومی! چه خوشگلی!! عجب چشمایی…! زاغ گفت :خفه شو اون موقع کلاس دوم بودم الان دیگه شوهر دارم!
  40. “سوال امتحانی غضنفر: ضامن آهو کیست؟ جواب غضنفر :قسمتی ازبدن آهو است که اگر آنرا بکشیم آهو منفجر میشود!”
  41. “حیف نون نصف شب میره دزدی صاحب خونه پا میشه میگه کیه؟؟؟ حیف نون میگه هیچکی, گربه هست بع بع”
  42. “از یکی می پرسن، چرا کوچه تون آسفالت نشده؟ میگه. بسم الله رحمن رحیم با سلام خدمت بینندگان عزیز و پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری وخانواده محترم شهدا و ایثار گران من مال این کوچه نیستم.”
  43. از غضنفر میپرسن :اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه :اول خونسردیمو حفظ میکنم… بعد زنگ میزنم ۱۱۰
  44. حوا به آدم گفت :آیا مرا دوست داری؟ آدم جواب داد :مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟ و اینگونه بود که عشق آغاز شد….
  45. “به پسره ژاپونیه میگن سرعت اینترنتتون در چه حده؟ میگه وقتی منتظریم my computer بالا بیاد چند تا چیز دانلود میکنیم حوصلمون سر نره به ایرانیه میگن سرعت اینترنت شما چجوریه؟ میگه تا گوگل بالا بیاد چند تا فیلم میبینیم حوصلمون سر نره”
  46. خانومه میره بانک یارانه اش رو بگیره، کارمند بانک میگه :بریزم به حساب جاری تون؟ خانومه میگه :نه بریز به حساب خودم! جاریم بمیره ایشالا… بانک هم هواشو داره……!!
  47. “یه روز نفر آخر صف نونوایی بودم، یکی اومد پشت سرم ازم پرسید شما نفر آخری؟ گفتم :نه خودت نفر آخری!!”
  48. یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه… . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
  49. غضنفر میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
  50. غضنفر به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته
  51. مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن
  52. غضنفر ، یه جسد می بره پزشكی قانونی.بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده.میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد
  53. “زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس”
  54. “شورای امنیت سازمان ملل “جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !”
  55. “هرگز نگران اینکه قلب مردی را شکسته‌ای نباش در بد‌ترین حالت فقط کمی‌ رگ به رگ شده است و یک روز بعد دوباره مثل ساعت کار می‌کند !”
  56. “میگن تو جهنم اگه با دمپایی بزنی‌ رو سر سوسک سوسکه بر میگرد با لگد می‌زنه تو شیکمت !”
  57. “تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل پایه ی مبل جا خالی میده !”
  58. “مشترک مورد نظر ، آدم نمی باشد … ! قطع کن لطفا”
  59. “دعاهای مادربزرگ عضنفر ” بر آدمای بد لعنت ، بر آدمای بد جور لعنت، بر آدمای ناجور لعنت، بر آدمای جور وا جور لعنت””
  60. “اگر پول و پله ندارید ؛ برای عاشق شدن زیاد عجله نکنید ، تا ترم ۶ و ۷ وقت دارید ! (اتحادیه ی دانشجویان)”
  61. “مردها ۴ دسته هستند: ۱٫zz = زن ذلیل ۲٫zh = زن هلاک ۳٫zsh = زن شهید ۴٫zzz = زر میزنن که زن ذلیل نیستن !”
  62. “هیچ وقت دل یه دختر پاک و معصوم رو نشکن و باهاش بدرفتاری نکن چون میره بینیش رو عمل میکنه و میاد دیگه محل سگ هم بت نمیده !”
  63. “به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم میگن باقیش کو؟ میگه: تو یخچاله !”
  64. “دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند “انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !”
  65. “خر کردن چیست ؟ ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !”
  66. “ضرب المثل جدید “نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !”
  67. “در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی : ۱٫خوشگل باشی ۲٫پولدار یا مشهور باشی ۳٫بمیری !”
  68. “حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟” مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…” حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!””
  69. “توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه: “این چه لیوانیه که سر نداره؟!” بر عکسش می کنه، می گه: “چه جالب! ته هم نداره!””
  70. “غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟ گارسون : آره میگه : دونش بدین نمیره !”
  71. “حیف نون می ره هتل صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه… از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…” پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟”
  72. “به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟ میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !”
  73. “پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه. بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه. دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه. دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید. پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!”
  74. “سوال این هفته مسابقه 90 در شهرستان حیف نون : طرفدار کدام تیم هستید؟ 1- بله 2- خیر”
  75. طرف زن چینی میگیره هر ده دقیقه یه بار می بینتش میگه عزیزم خوابت میاد برو بگیر بخواب
  76. خدایا! خوبان را شوهر دادی و بدان را دوست پسر! نکند ما بهر تماشای جهان امده ایم!!!!!
  77. “همه آدم ها باهم برابرند اما: پولدارها محترم ترند””بچه ها واجب ترند””خانم ها مقدم ترند””سیا هابدبخت ترو سفیدها برترند!!! البته تبعیضی درکار نیست!”
  78. “زن ویروسی است که جیب های مرد را search، پول هایش را delete، دوستانش را cut، فامیل هایش را edit و دهانش را service می کنند… مرد ها قبل از ازدواج باید به فکر آنتی ویروس باشند!!! (انجمن سایبری مردان)”
  79. “معلم :احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند احمد :وقتی که دمشان به سمت شمال باشد; -); -) ^_~”
  80. کلاس ششم که بودم پسری در کلاسمان بود که کچل بود، سیگار میکشید و از همه بدتر زن داشت. از او متنفر بودم. امروز در حالی اورا در خیابان دیدم که سیگار میکشیدم موهایم ریخته بود و از همه بدتر با زنم قدم میزدم (دکتر علی شریعتی)
  81. یارو میره ته استخر. تا میاد بالا میگه :کاشی کاره عجب نفسی داشته
  82. تو شهر حیف نون اینا کراوات مد شده… تا الان۷۷نفر تلفات داشته!
  83. “دعای خانم ها با خدا: خدایا به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم صبر بده تا اورا بپذیرم اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم:)”
  84. می گویند مثل بچه ی آدم رفتار کن. ومن هنوز مانده ام بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!
  85. زنه سر قبر شوهرش میگه :بچه هات لباس ندارن، کفش ندارن، کیف ندارن. معتادی از اونجا رد میشه میگه؛ این مرده یا رفته دبی جنس بیاره…؟؟!!
  86. “بچه مثیته ازطرف میپرسه :اقاخییلی خیلی ببخشید… روم ب دیوار… عذرمیخوام اسمتون چیه؟؟ طرف شاکی میشه میگه :اینجور ک تو پرسیدی اسمم انه!!”
  87. یارو زنگ میزنه به ۱۱۰ میگه طوطیم گم شده یارو میگه به ما چه گم شده؟ یارو میگه هیچی فقط خواستم بگم اگه پیداش کردین هرچی در مورد اخوندا گفت عقیده شخصی خودشه
  88. دوتا دختر داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن اولی میگف من انقد لاغر بودم ک وقتی میرفتم حموم مامانم با ی چیزی میپوشوند رو چاه حموم ک نیوفتم توش اون یکی میگه این ک چیزی نیس من ی بار آلبالو رو با هستش خوردم همه میگفتن چند ماهه حامله ای؟
  89. خروسه رو دیوار نشسته بود ماشین مرغ فروشی رد میشه میگه اخ جون سرویس دخترا
  90. طرف به خانومش پیامک داد :من سر کارم، تا ده دقیقه دیگه میام خونه. اگه نیومدم این پیامکو دوباره بخون!؟
  91. “زبان کرمونیا بر اساس وزن وهیکلشون: ((لاغر :اسپریچو. چوخشک. سیسلالنگو. بهم جمو.)) ((چاق :توبلیغو. لک چربی. خیکو. اشکمبه. قوچو. بشکه شهرداری))”
  92. به غضنفر میگن نظرت در مورد مار چیه میگه حیوانه خوبیه فقط حیف که همش دمه//.
  93. غضنفر مربی فوتبال میشه شماره ۱۰ میاره بیرون دوتا۵ میفرسته داخل
  94. یه یاکریم ومرغ عشق با هم ازدواج میکنن اسم بچشونو میزارن کریم عشقی…
  95. “ای کسانی که درس انباشته دارید، و ای کسانی راجع به امتحان بی تفاوت اید، دل خود را بیهوده خوش نکیدبرای شهریور کولر نداریم آموزش و پرورش کل کشور”
  96. مسئله ریاضی در حیفستان :کرمعلی از میوه فروشی یک کیلو سیب میگیرد و پانصد تومان میدهد. کرمعلی چند سال از برادرش بزرگتر است؟
  97. از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..
  98. اگه رفتین استخر دیدین یه نفر توی آب بی حرکت به افق خیره شده با احتیاط کامل و بدون هیچ ملاحظه ای بکوبید پس کلش چون داره جیش میکنه
  99. “ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎﯾﯽ ﺟﺪﯾﺪ۹۲: (ﺍﻭ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﻮﺩ) ﺗﺨﯿﻠﯽ……. (ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﯾﺨﺖ) ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ……. (ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﻣﺸﺖ ﭘﺴﺘﻪ) ﻭﺳﺘﺮﻥ…… (ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﺭ ﻋﯿﺪ) ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ…….. (ﺟﺪﺍﻝ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﺟﯿﻞ) ﺟﻨﮕﯽ…….. (ﺑﻮﯼ ﺧﻮﺵ ﺑﺮﻧﺞ) ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ “
  100. به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
  101. به بلال حبشی میگن اسمت چیه? میخواسته کلاس بذاره میگه,, ذرت مکزیکی,,
  102. “قانون اصلی رانندگی در ایران: ببین اگه تو خری، من از تو خر ترم…”
  103. از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
  104. “ابراز عشق یک آبادانی: عشقم با عشقت منگنه….”
  105. نیروی انتظامی می ریزه خونه معتاده. معتاده با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی ربط داره!!!!
  106. از یارو می‌پرسن :از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه :شبکه سه! میگن چرا؟ میگه :آخه روش عکس سه تا نون بربریه!
  107. ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﭼﯿﺴﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﻧﻤﺎﯾﺸﯽ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ!
  108. “هی بگین انگلیسی آسونه! سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛ کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند حالا به انگلیسی ترجمه کن! Three witches watch three Swatch watches Which witch watch which Swatch watch روایت داریم? نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن”
  109. یارو با کلید گوششو تمیز میکنه گردنش قفل میشه!
  110. “مامان اجازه هست اون لباس صورتیه رو بپوشم. نه. مامان اجازه هست زیر ابرو مو بردارم نه جمشید خجالت بکش”
  111. فلانی سکه می اندازه شیر میاد فرار می کنه!!!!
  112. اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!
  113. “اولی :چرا ناراحتی؟ دومی :سه روزه منتظرم تا باران تمام شود چون باید بروم به باغچه آب بدهم!!”
  114. “ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﻰ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯼ؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻧﯿﺴﺘﺶ، ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ!”
  115. “یارو میره طوطی سخنگو بخره، فروشنده بهش یه جغد میندازه بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن :یاد گرفته حرف بزنه یا نه؟ یارو می گه :هنوز نه، ولی خیلی توجه می کنه!”
  116. یارو با خدا قهر میکنه، صبح که از خونه میره بیرون میگه، به امید بعضیا :-!
  117. “عاغا شماره مخاطب خاصم رو گرفتم اشغال بود، بهش اس دادم چرا انقدر اشغالی؟ بعد از چند دقیقه اس داد آشغال خودتی کصافط الانم هرچی زنگ میزنم جباب نمیده؟ میشه راهنماییم کنید؟ عایا؟”
  118. “غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن، میگه :گشنمه!”
  119. غضنفر میره مسابقه بیست سوالی. رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه :تو جیب جا میگیره؟ میگن :نه. غضنفر میگه :بابا این عجب خیار گنده ‌ایه!
  120. غضنفر تلوزیون رو روشن میکنه میزنه شبکه یک قران بوده میزنه دو اونجا هم قران بوده میزنه سه میبینه بازم قرانه تلوزیون رو خاموش میکنه میبوسه میزاره تو طاقچه
  121. “عکدمی چیست؟ ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ”
  122. به یارو میگن چرا وقتی میری دستشویی در رو نمیبندی؟ میگه من در رو ببندم که تو هم بیایی از سوراخ کلید نگا کنی ها….
  123. “سه راه برای پولدار شدن: یا بابات برات پول در بیاره یا بابای مردم رو برای پول دربیاری یا بابات دربیاد تا پول در بیاری”
  124. “یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک… بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!! آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!”
  125. “ترسم از این است که پدرم عمویم باشد و نگرانم که مادرم عاشق همکارش بوده باشد و پسرخاله ام برادرم باشد و نامزدم حاصل زن همسایه و پدرم و نمیدانم کدام پدرم بهتر است!! علی شریعتی بعداز تماشای سریالهای جم!”
  126. اس ام اس چوپان به نامزدش :چشمان سیاه تو مانند پشکلی است درسطل شیر.
  127. خسیسه دمه مرگ وقت وصیت میگه احمد کجاست؟ — اینجام بابا. ممد کجاست؟ — اینجام بابا. مامانت کو؟ — اینجام آقا! آ پدر سگا همتون که اینجاین پس چرا چراغ اتاقا روشنه؟
  128. “فحش جدید: از جلوی چشام خفه شو. وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند. ریدم تو اون کلاهی که میخوای سرم بذاری.”
  129. “لغت نامه ى نوین: عطسه :رأس ساعت سه آنکارا :آن کارهاى بد سو غاتى :بسیار عصبانى”
  130. ” رفتم پارکینگ ماشینو بگیرم، یارو میگه :میخای بری تو؟؟!! گفتم نه مزاحمتون نمیشم به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!! والاااااااااااااااا”
  131. ” مرد به زن :عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره”
  132. بزرگترین گناه :رو دادن به فامیل زن * بزرگترین جهاد :زندگی با قوم زن * بزرگترین کار :ادب کردن خواهرزن * بزرگترین هنر :کم کردن روی برادر زن * بزرگترین آرزو :ندیدن بستگان زن * بزرگترین نعمت :نداشتن مادرزن * بزرگترین تفریح :خیط کردن باجناق *
  133. دو تا خنگول میرن ایکس پارتی، یکیشون هلیکوپتری میره و اون یکی با آرپی جی ۷میزندش!!!
  134. “یه روز سه تا دیوونه رو باهم میکنن توی یه اتاق تاریک دوتاشون شروع میکنن یه رقصیدن یکی دیگشون هم هی میگه :سبز آبی قرمز! میگن چرا اینطوری میگی؟ میگه من رقص نورم :|”
  135. به علت گرون شدن گوشت قرار شده جلوی پای عروس و داماد به جای قربونی کردن گوسفند تن ماهی باز کنند
  136. غضنفر تو توالت غش میکنه به هوش میاد میگه :من کیم؟ چرا اینجام؟ کی منو ریده؟
  137. “میگن تو بهشت وقتی داری مخ میزنی, گشت ارشاد میزنه پشتت میگه اونور خیابونیه که بهتر بود خاک بر سرت بیا این شماره اونه من برات مخ زدم این ریقو رو ول کن”
  138. “نصف مغزای این کشور دارن فکر میکنن چطوری از مرز رد شن نصفه دیگه هم از فیلتر..!!!”
  139. یارو میره جبهه همون روز اول فرار میکنه, بهش میگن په چرا برگشتی؟ یارو میگه بابا اینا خیلی خرن, تیر میزدن به قصد کشت!!!!
  140. “ﺩﺭﺱ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺳﺖ ﻋﻠﺘﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﺳﺖ”
  141. بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد!
  142. “عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه وبا ۱۱۰تموم میشه”
  143. “ﮔﻮﮔﻞ :ﻣﻦ ﺻﺎﺣﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻢ ﻭﯾﮑﯽ ﭘﺪﯾﺎ :ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﻣﯽﺩﻭﻧﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮک :ﻣﻦ ﻫﻤﺮﻭ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ :ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﺷﻤﺎ ﻫﺎ ﻫﯿﭽﯿﻦ ادارهﺑﺮﻕ :ﺯﺭ ﺍﺿﺎﻓﯽ ﻧﺰﻧﯿﺪ!”
  144. مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه :عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم…
  145. “به مامانم میگن امگا ۶ یعنی چی؟ با خونسردی میگه یعنی دو تا تخمِ مرغ! میگم خوب امگا ۸ یعنی چی؟ میگه یعنی دوتا تخمِ مرغ با یه تخمِ کفتر! تاحالا انقدر قانع نشده بودم!”
  146. دلم می خواد واست بمیرم… اما حیف که پهلوانان نمی میرند!
  147. “مدونا ۵۵ سالشه دوس پسرش ۲۲ سالشه! جنیفر لوپز ۴۲ سالشه دوس پسرش ۲۶! ماریا کری ۴۴ سالشه همسرش ۳۲! هنوز مجردی؟ نگران نباش ریلکس! دوس پسرت هنوز به دنیا نیومده!!!!”
  148. “لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون”
  149. منتتظر پروزا کیش بسمت تهران، فرودگاه کیش نشستیم یهو خانمم پرسید از کیش تاشیراز پرواز چقدر طول میکشه؟ گفتم تقریباً ۲۰ دقیقه. برگشته میگه خب ۲۰ دقیقه رو چرا با هواپیما میرن؟!!!!!! heeeeeeelp mee
  150. غضنفرو برق میگیره. اقوامش از ترس تا دو هفته سر مزارش با فازمتر فاتحه میخوندن
  151. “گویش دختران در سال ۸۱ :عزیزم، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم! گویش دختران در سال ۸۶ :عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم! گویش دختران در سال ۹۱ :عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم! گویش دختران در سال ۹۶ :دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!”
  152. “تو مراسم عروسی در یک روستا عروس شهری وارد میشود اقوام عروس :سبد سبد یاس عروس چه زیباست داماد روستایی وارد میشود اقوام داماد :گونی گونی پشکل عباسعلی خوشکل”
  153. دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه :آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم
  154. به خره میگن= چراگوشات درازه؟؟؟ میگ=هرخوشکلی ی عیبی داره!
  155. “پسردایی من ۴ سالش بود مامانش بهش گفت امیر جان اون پارچ چقدر آب داره اونم پارچ آبو بر عکس کرد گفت انقد همه آبو ریخت من 🙂 امیر :/ مامان امیر :(“
  156. “به یارو میگن بن بست رو تعریف کن: میگه :میری میری.. دیگه نمیری”
  157. به حیف نون میگن اگه پس از مدت ها همسر ایده آلتو پیدا کنی چی کار میکنی؟ میگه یه چک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟
  158. “غضنفر ناراحت بوده بهش میگن چی شده؟ میگه :ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن… زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه، روشنم نمیشه!”
  159. به یارو میگن نخند خره بابات مرده. میگه بابام خر نداشت 😀 😀
  160. ﻛﺮﻩ ﺧﺮﻩ ﺍﺯﺑﺎﺑﺶ ﻣﻰﭘﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍﺍﺳﺒﺎﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ ﻭﻟﻰ ﻣﺎ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﺎﻳﻴﻨﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺁﺑﺮﻭﺑﻤﻮﻧﻪ!
  161. “یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه :این ساعت آبی زیمنس مال کیه؟ یه آقایی میگه مال منه غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس! میگه :دهه! اینا رو که خودم گفتم داداش! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!”
  162. “پونصد تومن بهش دادم فالمو میگیره میگه اینده تاریکی در پیش داری! میگم جدی میگی؟؟ میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه…!!”
  163. “از یکی می پرسن این مرده کیه پیش نمازش کردین؟ میگه این بیشرف کفشامونو میدزدید، گذاشتیمش پیش نماز که جلو چشممون باشه”
  164. “و حوا به آدم گفت :آیا دوستم داری؟؟؟ و آدم پاسخ داد خبر مرگم چاره دیگری هم دارم؟؟؟ و اینگونه بود که عشق آغاز شد… مگه دروغ میگم…”
  165. “یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد، زود کشید بالا و داد زد کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین؟ همینو میخواستی؟”
  166. “هُش چیست؟ جد بزرگ ترمز ای بی اس است که الاغ را بدون هیچ خطِ ترمزی نگه میدارد.”
  167. “یارو زنگ میزنه فلسطین، میگه :الو فلسطین؟ _فلسطین :بله یارو میگه :پس گ.. ه میخورین میگین اشغاله!!”
  168. “اولین اس ام اس جهان درسال :۰۱/۰۱/۰۰۰۱ درساعت :۰۰ :۰۰ :۰۱ارسال شد: ادم :دوستت دارم جیگر!!!!! حوا :شما…؟؟؟”
  169. غضنفر پلیس مخفی میشه، الان سه ساله میخوان حقوقش بدن پیداش نمیکنن!
  170. از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
  171. دوتاآخوندباهم میدویدن عمامه یکیشون میوفته یه بنده خدا پشت سرشون بوده میگه صل علی محمدچرخ یکیش درآمد
  172. “سیاست های غلط به اینا میگن: ثیاثت, صیاصت, ثیاثط, صیاصط, سیاسط….”
  173. “تعریف یک هزارم ثانیه در کتاب های علمی ایران: یک هزارم ثانیه مدت زمانی است، بین سبز شدن چراغ راهنمایی و رانندگی و به صدا آمدن بوق ماشین عقبی.”
  174. یارو شب به زنش میگه کجا میری؟؟ میگه دارم میرم پیش اصغر اقا.. یارو میگه عاشق این صداقتتم برو خدا پشت و پناهت!!
  175. “دختره :سلام اسمت چیه چند سالته؟ پسره :علی ۲۶ یو دختره :اسمت پسره :علی ۲۶ یو دختره :اسمت پسره :علی ۲۶ یو دختره :اسمت و این روند ۳۰ دقیقه ادامه داشت تا پسره زنگ زد فهمید اسم دختره اِسمَت بود…”
  176. به یارو میگن پنج تا حیوون وحشی نام ببر میگه :دو تا شیر سه تا پلنگ!!!!!!!
  177. یه لره توحج برعکس همه دور خونه ی خدا میگرده. بهش میگن چرا اینکارو میکنی؟ میگه :شما از اینور برین دنبال خدا منم از این ور می گیرمش.
  178. “کلمات مادر و زن هردو کلمات مقدسی هستند ولی پناه برخدا از زمانی که این دو یکجا تلفظ شوند”
  179. “دعای غضنفر: خدایا، کاشکی یکی پیدا شه زنشو نخواد، بدش به من!”
  180. شعارجدیددختران :نه شاه میخوایم نه ملا، شوهرمیخوایم به مولا، شعارجدیدپسرا :دعا کنیدنمیریم همتونو میگیریم شعارپسران بسیجی :توپ، تانک :دسته بیل، دخترفقط باسبیل.
  181. ” حیف نون مرغ مینا میخره بعد که می فهمه نر سارا صداش می کنه.”
  182. پسره دمبال یک دختره میفته. فکر میکنه خوشکله. تو راه بهش میگه. ماشین دارم.. خونه دارم.. ویلا دارم.. دختره بر میگرده. پسره میبینه دختره به درد نمیخوره. میگه بر شکسته شدم همه رو فروختم
  183. ” ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺑﭽﺸﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺗﺎ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﺳﺮ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺎﺵ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻦ :ﺷﻤﺲ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻮﺍﺕ ﺍﻭﻣﺪﻩ”
  184. “مرﺑﯽ ﮐﺮﻩ ﺟﻨﻮﺑﯽ: ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﻮﻡ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺷﺼﺘﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ.. ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺩﺏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺯﺩﻩ ﮐﺮﺩ!”
  185. “پس از هزاران سال دانشمندان موفق شدند حروف میخی حک شده ی روی کشتی نوح رو رمزگشایی کنند! رفیق بی کلک جنتی!!!”
  186. ” ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻮﺯﻧﺪﮔﻰ ﺩﻭﺗﺎﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺑﻴﺸﺘﺮﻧﺪﺍﺭﻥ. ﺍﻭﻟﻰ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﻨﻦ ﻭﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﺸﻦ. ﺩﻭﻡ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﺠﺮﺩﺑﻤﻮﻧﻦ ﻭﻣﻨﻘﺮﺽ ﺷﻦ.”
  187. “پسر :بابا نقاشیم قشنگه؟ بابا :آره پسرم، چی کشیدی؟ پسر :یه گاو داره علف میخوره. بابا :کو علفا؟ پسر :گاو خورده. بابا :پس گاو کو؟ پسر :علف خورد رفت!”
  188. ” یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست! و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه!”
  189. “یارو به زنش میگه :اگه من بمیرم شوهر میکنی؟ میگه اره. میگه دوسش هم داری؟ میگه اره. میپرسه ابگوشت هم براش درست میکنی؟ میگه نه، قیمه دوست داره.”
  190. “از حیف نون پرسیدن :خواهرت ازدواج کرده گفت :دو ماهه! پرسیدن :با کی؟ گفت :غریبه نیست دامادمونه? _?”
  191. دانشمندان بعداز تحقیقات فراوان دلیل کم بودن سرعت اینترنت را فهمیدند :یه احمقی داره زندگی نامه جنتی رو دانلود میکنه!!!!!!!!!!!!
  192. غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میگه :آقا سربازى؟ تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میگه :بله… غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى؟
  193. دختره به غضنفر اس میده :اگه خوابی برام رویاتو بفرست، اگه میخندی برام لبخندتو بفرست، اگه گریه میکنی برام اشکتو بفرست، غضنفر جواب میده :من الآن توالتم، دقیقا بگو چی برات بفرستم!!!!!!!
  194. “معنی چراغ راهنمایی در واقعیت :(سبز :برو _ زرد :احتیاط_ قرمز :نرو) معنی چراغ راهنمایی در ایران :(سبز :برو_ زرد :تند تر برو_ قرمز :اگه ماشین و مامور نبود بازم برو)”
  195. یه روز غضنفر با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه
  196. جهانگرد چیست؟؟؟؟ خب معلومه میشه. ولگرد پولدار.
  197. یه نفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن :اقاچی شده؟ میگه :راستش منم تازه رسیدم!!!
  198. “پشت سر هر زن موفق یک مرد اسکل وجود دارد. (دکتر شریعتی در حال ظرف شستن)”
  199. یه باریه مرده با زنش قهر میکنه زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم. خانمه با عصبانیت میگه زهر مار. مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام! خودت بخور
  200. “زن :عزیزم من امروز حالم خیلی بده مرد :اه.. چقد بدشد، میخواستم ببرمت خرید زن :راست میگی؟؟؟؟ من شوخی کردم…. مرد :آره.. منم همینطور زن 🙂 -: مرد: D:”
  201. ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ اتوبوس ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!! ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ :ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ
  202. حیف نون میره خواستگارى روش نمیشه بگه چوپونم میگه نمایشگاه بز دارم!!!
  203. “انگلیسیها ۱ زن دارن ۱ معشوقه اما معشوقشون رو بیشتر دوست دارن، آلمانیها ۱ زن دارن یک معشوقه اما زنشون رو بیشتر دوست دارن، ایرانیها ۲ تا زن دارن ۳ تا صیغه ۴ تا معشوقه ۵ تا دوست دختر آخر سر هم ننه شون رو بیشتر دوست دارن:)))))))))))))”
  204. پسره رو برق میگیره بهش میگن ولش نکن اونی که باباتو کشت همین بود…!
  205. “یه روز یه مورچه داشته یه دونه برنج میبرده خونش! دوستش میگه :از کجا آوردی؟ میگه: (حمیییییییییییید)”
  206. یارو به کتابدارمیگه :این کتاب شما شخصیت زیاد داشت ولی محتوی نداشت. کتابدار میگه. :دفتر تلفن رو بذار سر جاش.
  207. به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
  208. “از اونجایی که میگن :ادما رو باید تو سفر شناخت! پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته؟! خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن!”
  209. “نصیحت حیف نون: تا زنده‌ای، زندگی کن هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!”
  210. غضنفر زنگ میزنه به موبایل دوستش بعد اون خانومه میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد. میگه بیخیال خودت چطوری؟
  211. “زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه :من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو امیدوار بشم… شوهر :بیناییت فوق العادست عزیزم!!”
  212. جمجمه یه آمریکایی رو باز میکنن میبینن توش کلی پیچ و مهره و چرخ دندس, جمجمه یه ژاپنی رو باز میکنن میبینن توش کلی آی سی و خازنه, جمجمه غضنفر رو باز میکنن میبینن یه دونه سیم توشه با سیم چین سیم و قطع میکنن, گوشای غضنفر میافته!!
  213. غضنفر اسم پیغمبر یادش میره میگه بر جمال پاک پدر خانم حضرت علی صلوات
  214. به غضنفر میگن شنیدیم آدم شدی! غضنفر میگه :نامردا شایعه کردن
  215. غضنفر با ملا النصردین شطرنج بازی میکرده، شاه دغ مرگ میشه
  216. غضنفر زنش رامیبره سونوگرافی دکتره میگه بچت پسره!! غضنفر میگه تو رو خدا اسمش را بگید!!
  217. و آنگاه خدا بر در بهشت فیلتری گذاشت که فیلترکنندگان از آن نمی گذشتند حتا با وی پی ان های مجاز!…که خداوند فیلترکننده ترین فیلترکنندگان است* 😐
  218. یک روز طرف یک لیوان خاکشیر میخوره به خاطر اینکه ته نشین نشه تا شب پشتک میزنه
  219. یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه :منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی
  220. یارو باباش مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس, وقتی آمبولانس میاد همه سوار آمبولانس میشن, وسط راه پرستار میپرسه مریض کیه؟ یارو میگه :دارن با نیسان میارنش!!!
  221. یارو پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی
  222. “غضنفر پشه بند میخره تا صبح نمیخوابه پشه ها رو مسخره میکنه”
  223. غضنفر با دوس دخترش تو پارک نشسته بوده داشتن حرف میزدن که دختره میگه :ای وای بابام داره میاد. غضنفر میگه بابات تا حالا من و دیده دختره میگه نه. غضنفر میگه پس بگو من داداشتم…!
  224. آیا میدانید :خبرگزاری “مادر و خاله” سریعترین و موثق ترین خبرگذاری بین فامیله!؟
  225. “یارو میره قنادی میگه کیک هفت طبقه دارین؟ صاحبش میگه نه چندین بار هی میره میگه آخر صاحب قنادی میگه درست کنید بابا کلافم کرد، فردا یارو میاد باز میپرسه کیک هفت طبقه دارید میگن آره… میگه پس بی زحمت ۲۵۰گرم از طبقه هفتم بدین!”
  226. “یه روز از یه پیر زنه که ۹۹ تا بچه داشته می پرسن: چرا یک بچه ی دیگه نمی یاری که بشه ۱۰۰ تا؟ می گه :فرزند کمتر، زندگی بهتر!!!!”
  227. مردی به همسرش پیام داد :من امشب دیر میام لطفا غذای مورد علاقه ام رو درست کن. ولی پاسخی نیومد! پیام دیگری فرستاد :راستی حقوقم اضافه شده اخر ماه یه ماشین برات میگیرم. زن :وااای واقعا؟ مرد :نه، میخواستم مطمین شم پیغام اول به دستت رسیده
  228. “مریض بودم، با بابام رفتیم دکتر برام آزمایش نوشتن…. بد اینکه جواب آزمایشو گرفتم ملوم شد چیزیم نیس بابام برگشته به مامانم میگه :کلی پول خرجش کردم چیزیشم نبود… ینی الان ی ماهه دنبال مامان بابای واقعیم میگردم”
  229. یه روز یه غول میره مشهد میشه مشغول!!!!!
  230. می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده
  231. خانومی در حالی که جدول حل می کر د از شوهرش پرسید یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر! شوهر گفت محضر طلاق.
  232. غضنفر سوار تاکسی میشه، به زنش مبگه تو جلو بشین راننده از تو ایینه نگاهت نکنه اصن یه وزیه
  233. طرف به دختره میگه اسمت چیه؟ دختره میگه فانوس ولی شعله صدام میکنن اسم توچیه؟ غضنفر میگه :کتاب علی ولی نحج البلاغه صدام میکنن……
  234. یه مامانه به پسربچه اش میگه :عزیزم من که از خونه بیرون میرم با کبریت بازی نکنی! پسره هم میگه :نه مامان خودم فندک دارم!
  235. خارجیه تو دریا داشته غرق میشده داد میزنه Help me help me غضنفر داشته رد میشده میگه خاک تو سرت اگه به جای زبان کلاس شنا میرفتی الان اینجوری نمیشدی…
  236. “ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﮔﺮﺍﻳﻲ ﭼﻴﺴﺖ؟! ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺭﻭﺍﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﻣﻲﮐﻨﺪ، ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ نمیداند ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮﺍﻫﺪ ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﻩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭘﻴﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮﺩ ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﻲﮐﻨﺪ، ﭼﻴﺰﻱ ﺑﺮ ﻧﻤﻴﺪﺍﺭﺩ و ﺩﺭﺏ ﺭﺍ ﻣﻲﺑﻨﺪﺩ”
  237. ” به مرده میگن کدوم برنامه صدا صیما رو دوست داری؟ میگه :تبلیغات میگن برا چی؟ میگه برا این که وسطش سریال میده”
  238. غضنفر داشته خرما خیرات میکرده، حیف نون میاد یه مشت برمیداره. غضنفر میگه :۱نفر مرده، اتوبوس که چپ نکرده…
  239. “پت به مت: اول من نگهبانی میدم توبخواب،،، بعد توبخواب من نگهبانی میدم!”
  240. تو یکی از دهات ملت برای بار اول کیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یکم میره تو نخ کیویه، بعد میگه :تخم مرغیش، که تخم مرغه! ولی من نمیفهمم چرا موکتش کردن
  241. “قاضی :چرا پول این آقا رو نمیدی؟ متهم :به خدا الان یه ساله بهش التماس میکنم که یه هفته مهلت بده! نمیده:))))))”
  242. خواهشمندیم برای تبریک عید، از جمله کامل “عید فطر مبارک” استفاده کنید اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند
  243. “غضنفر نماینده شورا شهر میشه مردم بعد یه مدت میرن واسه شکایت….. به غضنفر میگن زمینامون شوره نمیشه چیزی بکاریم غضنفر در جواب :خیارشور بکارید”
  244. ” غضنفر تو قطب روزه میگیره آفتاب شیش ماه دیگه غروب میکنه روحش شاد و یادش گرامی باد”
  245. ” غضنفر می خواسته مین خنثی کنه گوشاش رو می گیره پاش رو می ذاره روی مین!!!”
  246. “جلسه ی خواستگاری: مادر دختر :آقا داماد چه کارن؟! مادرپسر :برای دخترها خاطره میسازن…”
  247. “ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﮐﻮﻟﺮﺵ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ :ﻣﮕﻪ ﻧﮕﻔﺘﻢ ۴ ﻧﻔﺮﯼ ﺟﻠﻮ ﮐﻮﻟﺮ نشینید”
  248. ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﻴﺮﻩ ﺷﻜﺎﺭ ﺧﺮﮔﻮﺵ، ﺻﺪﺍﻱ ﻫﻮﻳﺞ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ
  249. به یکی میگن با آش جمله بساز میگه محمدیآش صلوات.
  250. یارو داشته به باغچش اب جوش میداده… بهش میگن چرا به باغچت اب جوش میدی؟! میگه :اخه چایی کاشتم 😐
  251. غضنفر مربی فوتبال میشه، شماره ۱۰ رو میکشه بیرون دوتا شماره ۵ میفرسته تو!!!
  252. “گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه شنگول میگه کیه؟ گرگه میگه منم اقا گرگه شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن…”
  253. “ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺴﻴﺤﻲ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻳﻪ ﮐﺸﻴﺶ، ﻣﻴﮕﻪ: ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ، ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﻱ ﺁﻳﻨﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻢ، ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﻣﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ، ﻣﻦ ﮔﻨﺎﻩ ﻣﻴﮑﻨﻢ؟ ﮐﺸﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ :ﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﻤﺎ ﮔﻨﺎﻩ ﻧﻤﻴﮑﻨﻲ، ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ”
  254. ” ازدواج آقایان ق از ازدواج :خوابیدن تالنگ ظهر ب از ازدواج :بیدارشدن زودتر ازخورشید نتیجه اخلاقی :سحرخیزشدن ق ازدواج :رفتن ب سفر بی اجازه ب ازدواج :رفتن ب حیاط بااجازه نتیجه اخلاقی :باادب شدن”
  255. ” چنگال چیست؟ وسیله ای بلاتکلیف در سر سفره غضنفر اینا که موقع آب خواستن آن را در ران بغلدستی خود فرو می کنند.”
  256. ” چیزای جالبی که از والدینمون آموختیم۲ دعا :دعا کن سر جاش باشه وگرنه…! منطق :به خاطر اینکه من می گم! آینده نگری :اگر از اون تاب بیافتی و گردنت بشکنه محاله با خودم ببرمت خرید! اصلاح رفتار :تو دیگه مثل بابات رفتار نکن!”
  257. حیف نون میخوره به شیشه، میگه :أه… چه هوای سفتی!!!!
  258. اگر میخواهی در زندگی قدم های بلند تری برداری من را بخر……… گروه تبلیغاتی زیر شلواری
  259. غضنفر میره جوراب فروشی و میگه :آقا من جوراب می خوام. فروشنده میگه :مردونه. غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه :مردونه
  260. غضنفر تو اتوبوس نشسته بوده میره به راننده میگه واسه کی داری رانندگی میکنی اینا که همه خوابن
  261. یه بار یه چینی خودش را دار میزنه میشه دارچین
  262. موضوع انشا غضنفر :تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید!!!؟!!!
  263. “ازدواج آقایان: قبل از ازدواج :گرفتن پول تو جیبی از بابا بعد از ازدواج :دادن کل حقوق به خانوم نتیجه اخلاقی :با سخاوت شدن قبل از ازدواج :ایستادن در صف سینما و استخر بعد از ازدواج :ایستادن در صف شیر و نان نتیجه اخلاقی :آموزش ایستادگی”
  264. “یه نفر میره حرم امام رضا (ع) خودش رو با زنجیر به اونجا می بنده! میگه یا امام تا منو شفا ندی از اینجا نمیرم! نصفه شب بیدارش می کنن میگن پاشو پاشو بمب گذاشتن باید بریم طرف میگه یا ابوالفضل منو از دست امام رضا نجات بده!”
  265. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﺦ ﺩﺧﺘﺮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺷﺪﻥ…
  266. پلیس جلو ماشین غضنفر رو میگیره میگه :کارت ماشین، بیمه و گواهینامه! غضنفر میگه چیکار کنم جمله بسازم؟
  267. ” معلمه به شاگردش میگه با ماتیز جمله بساز. شاگرد میگه دیشب یه دزد رو گرفتیم. معلمه میگه اینکه ماتیز نداشت؟ میگه ماتیز بودیم که گرفتیمش دیگه!!!!”
  268. قضنفر میره حموم، میبینه آب داغه با نعلبکی دوش میگیره
  269. عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد.. اسمشو میذاره عبد الواحد…!!!
  270. میگن هرچیزی تازش خوبه ولی دوست کهنش خوبه، به یادتم قراضه
  271. فرمانده کل نیروی انتظامی گفت :دختران بد حجاب رو ۵۰۰۰۰۰ تومان جریمه میکنیم!… قابل توجه پسرای مجرد, یادتون باشه قبل از ازدواج حتما خلافی بگیرین!!!
  272. “دوست دختر چیست؟ موجودیست دوست داشتنی که در ۹۹% مواقع کفرت را در می آورد و در ۱% باقیمانده کاری میکند که ۹۹% فراموشت شود….”
  273. “خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند”
  274. ” پسر ۲۴ ساله :عزیزم با من ازدواج میکنی؟ دختر ۲۳ ساله :احمقِ عوضی! تو هنوز دهنت بوی شیر میده! گمشو! نه که ازدواج نمیکنم! پسر بچه ی ۵ ساله :با من اِشتواش میکنی؟ دختر۲۳ ساله :وااااااای چه نازی تو! من قربونت بشم! آره که ازدواج میکنم فدات شم!”
  275. یه نفر یه بیست تومنی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده. میگه اینم از شانس من. وسطش گوشه نداره.
  276. به قضنفر میگن از حضرت هود چه میدانی میگه چیز زیادی نمیدونم فقط میدونم مکش بالایی دارد
  277. رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن!
  278. نماینده ی سایپا دیشب با دادن بیانیه ای گفت :با فرستادن انواع پراید به عراق انتقام خون شهدا را می گیریم!!!!!!!!
  279. “یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن”
  280. ” فرق پیر دختر و پیر پسر چیست؟ فرقش اینکه اولی با هزارتا خواستگار موفق شده ازدواج نکنه . ولی دومی با هزار بار خواستگاری رفتن موفق نشده ازدواج کنه.”
  281. به غضنفر میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت
  282. به یارو میگن چرا زنتو باچاقو کشتی میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم
  283. به خروس میگن مرغ چندحرف داره :میگه قربونش برم حرف نداره
  284. یارو سوار مترو میشه تفنگ و درمیاره به راننده میگه :برو دبی
  285. تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.
  286. ” به حیف نون میگن با پول جمله بساز. میگه :خواهرم با پسر داییم ازدواج کرد. میگن :کو پولش؟ میگه :مهم اخلاقشه که خوبه خدا روزی رسونه”
  287. یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه :نفر بعدی لطفا…..
  288. “مرد به خدا می گه :چرا زن رو زیبا آفریدی؟ خدا می گه :واسه اینکه تو دوستش داشته باشی! دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟ خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده: واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!”
  289. یه ضرب المثل توشهر غضنغرایناهست که میگه :آدم باید تمام روزو استراحت کنه تا شب بتونه راحت بخوابه!!!
  290. با قطع برق در اذربایجان صد ها هموطن ترک ساعت ها روی پله های برقی معطل ماندند
  291. اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید…. تا از تنهایی لذت ببرید
  292. ” ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻩ “” ﺳﻤﯿﻨﺎﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ”” ﺳﺨﻨﺮﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﺘﻮﻧﻮ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯾﺪ!! ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺳﺮﯾﻊ ﻋﮑﺲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻦ ﻋﺸﻘﻤﻪ”
  293. صد راه برای شناختن زنان ۴۰۴ EROR NOT FOUND
  294. تو باغ وحش اروپاییها نوشته :لطفا به حیوانات غذا ندهید. تو آفریقا :لطفا غذای حیوانات رو نخورید. تو چین :لطفا حیوانات رو نخورید
  295. “پدر عروس :نظرتون برای مهریه چیه؟ داماد :با اجازه بزرگترها و دولت خدمتگزار و بانک مرکزی و استعانت از ائمه۲تا ربع سکه به نیت۲طفلان مسلم!!!”
  296. ” بابای غضنفر میمیره بهش میگن پدرت به دیار باقی پیوست غضنفر :بابای من که باغ نداشت یارو :به رحمت حق پیوست غضنفر :رحمت حق دیگه چیه یارو :خرِ…. بابات مرد غضنفر :بابای من که خر نداشت یارو :بابای خرت مرد غضنفر :خر من که بابا نداشت”
  297. ” به مبارک گفتند :امروز که آخرین روزیه که با مردم مصر هستی، چه احساسی داری؟ مبارک با تعجب جواب داد :وا! مگه مردم مصر کجا دارن می رن؟!”
  298. إهن چیست؟ چراغ قرمزی درجلودستشویى موجب جلوگیرى ورود افرادمتفرقه میگردد
  299. ” به غضنفر میگن شغلت چیه؟ میگه هیچوقت یه اطلاعاتی خودشو لو نمیده”
  300. “سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد! ۱) این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد ۲) عمل فتوسنتز رو انجام میداد ۳) خودکارمون خفه نشه ۴) برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت”
  301. “افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رنندگی نمیکنم. ””
  302. یه بابایی تیغ میره تو دستش درش میاره میبینه خون میاد میذاره سرجاش
  303. ” پسر :دردت اومد? دختر :واسه چی?? پسر :مگه تو از اسمون نیفتادی زمین واسه من? دختر :وااایی عشقم راس میگی? پسر :باور کن کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین… دختر :|”
  304. ” از فرشته ای که گِلِ آدم رو داد دست خدا پرسیدن گلِ مردا رو از چی درست کردی؟ گفت یه ذره کود، بقیه اش خاک دخترا جیغ دس هوراااااا بعد پرسیدن زنا رو از چی درست کردی؟ گفت :ایندفه خاک قاتیش نکردم پسرا، هر چی که بلدین”
  305. ” دختر :دکتر جون بعد باز شدن گچ دستم میتونم گیتار بزنم؟؟؟ دکتر :اره میتونی!! دختر :چه خوب اخه قبلش نمیتونستم!!”
  306. از یارو میپرسن؛ چرا امشب اخبار انقدر طولانی شده؟!! میگه؛ فک کنم قسمت آخرشه!!
  307. غضنفر توی جزیره آدمخوارها گیر میفته میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم
  308. ۱مرده از گربه زنش متنفر بود. چندبار گربه رو تو خیابونا ول کرد، ولی گربه هه باز برمیگشت. ۱روز گربه رو گذاشت تو ماشین، بعد چندتا خیابون انداختش بیرون. ۱ساعت بعد زنگ زد خونه پرسید :”اون گربه کره خر خونه س؟ “زنش گفت آره. مردگفت :گوشیو بده بهش، من گم شدم!!
  309. “میله بارفیکس چیست؟ میله ای است که بهانه بارفیکس رفتن خریداری می شود وای کاربردی جز آویختن جوراب و حوله شسته شده ندارد”
  310. ” سوال دخترا: حالا چی بپوشم؟! سوال پسرا: حالا چی بخورم؟!”
  311. ” یارو شب داشته tv میدیده اخبار اعلام میکنه آب سمی شده نخورید. زنش بیدار میشه می پرسه :چه شده؟ میگه :هیچی بلند شو یه لیوان آب بخور بخواب!!”
  312. یه روزی یه مرده تو خیابون به زنه تنه میزنه شوهر خانومه یقه آقاهه رو میگیره میگه مگه تو وجدان نداری زود باش بوسش کن از دلش در بیار.
  313. غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه آهان فهمیدم، شلنگ
  314. “دو تا حیف نون میرن گزینش واسه استخدامی. یکیشون میره تو ازش میپرسن: در خیبرو کی شکست؟ کی حضرت علی رو به شهادت رسوند؟ میاد بیرون به اون یکی میگه :یه نفرشون کشته شده، یکی از درهاشون هم شکسته. من گردن نگرفتم تو هم بزن زیرش.”
  315. به غضنفر میگن بیا منطقی حرف بزنیم؟! میگه :باشه ولی هرچی من بگم!!
  316. ” دختر :بی ام و داری یا نه؟ پسر :نه ندارم دختر :پس منو ول کن و پسر با شنیدن این جمله با بوگاتی اش رفت و دختر را ول کرد”
  317. ” یارو یه نفرو تو خیابون میبنه میگه شما علی پسر محمد آقا پاسبان نیستی که تو کرج سر کوچه چراغی مامور بود؟ پسر گفت :بله چرا؟ یارو گفت :ببخشید پس حتما اشتباه گرفتم.”
  318. اگه دیدی مردی سینه شو سپر کرده، سرشو بالا گرفته و زبونشو در آورده، تعجب نکن، اتفاق مهمی نیافتاده! داره زیپ شلوارشو بالا میکشه
  319. یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه. به نام…؟یارو میگه. آخ آخ. ببخشید. به نام خدا، یه پیتزا می خواستم
  320. “پسر :بابا به جن اعتقاد داری؟ پدر :نه… پسر :ولی خدمتکار گفت خونه جن داره!!! پدر :وسایلتو جمع کن بریم… پسر :چرا؟؟!! پدر :ما خدمتکار نداریم :-SS”
  321. “فقط یه ایرانی میتونه انقدر تبلیغات کنه : خبر مهم :قرار شده بجای گزارش فوتبال ایران و آرژانتین از تبلیغ شامپو گلرنگ استفاده کنند (گل گل گل، گل از همه رنگ… ) والله یجورایی صرف جویی هم میشه”
  322. “فقط یه ایرونی میتونی وقتی که میدونه یکی از اون سرتره سعی به خراب کردن و زیراب زدن اون بزنه. کاری که الان خیلیا با مسی انجام دادن. باید تو زندگی واقع گرا بود. بعلللللللللللله”
  323. “توی پیج ملک عبدالله پادشاه عربستان یک ایرانیه کامنت گذاشته: الملک عبدالله اقرا….: گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ پژ گچ!!!”
  324. “فقط یه ایرانی میتونه واسه تفریحاته سالمش بره کوه بعد که رسید بالا سفارشه قلیون بده!!!!! اصن ی وضی!!!!”
  325. “شما یادتون نمیاد وقتی معلم مشق عید میداد هر صفحه چند خط جا میزاشتیم و میپریدیم فقط یه ایرانی میتونه”
  326. فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
  327. “از آبادانیه میپرسن جمعیت آبادان چند نفره؟ میگه با دهات های اطرافش؟؟ میگن آره… میگه هفتاد و پنج میلیون نفر!!!!:))))”
  328. یه عرب بچه اش رو تو اتوبوس به دنیا میاره اسم بچش رو میزاره عبدالواحد
  329. “کاش یکی بود بغلم می کرد ومی گفت نگران چیزی نباش… من هستم! منم آروم در گوشش می گفتم :تودیگه گوه نخور…”
  330. “ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﯾﻞ ﺁﭖ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺸﺖ ﮔﯿﮕﺎﺑﺎﯾﺘﯽ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﺗﻮ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺑﺎﻻ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ… ﺻﺒﺮ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ “
  331. “تا حالا کی اندازه من ضایع شده رو یخ سر خوردم افتادم زمین اونم جلو مدرسه دخترانه بعدشم تمام دخترا کلیپس داشتن”
  332. “۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی، دومی میاد کتکش میزنه! میگن :چرا میزنیش؟ میگه :من هر روز از این چشمه آب می خورم، این اومد دستشویی کرد توش!”
  333. “ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺑﯿﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﯽ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﺤﻮﻩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺻﻠﺢ ﺁﻣﯿﺰ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺗﺮﻗﻪ ﻫﺎﯼ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻦ. ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﮔﻮﮔﺮﺩ ﻧﻮﮎ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻫﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﻥ!!!”
  334. “موجی از وحشت آرژانتین را فرا گرفت، هاشم بیگ زاده می آید! دیماریو :هر شب خواب هاشم بیگ زاده را می بینم… مسی :به آرزوی دوران کودکی ام رسیدم… هیگواین :برای عبور از بیک زاده فقط باید دعا کنم!!! یه همچین بازیکنایی داریم ما”
  335. “عجب رسمیه، رسم زمونه…! خونه‌ مون عیدا، پر از مهمونه…! می‌رن مهمونا، از اونا فقط…! آشغال میوه، به جا می‌مونه…! کجاست اون کیوی…؟! چی شد نارنگی…؟! کجا رفت اون موز، خدا می‌ دونه…”
  336. مسی در پیامی اعلام کرد که با توجه به هم گروهی آرژانتین با ایران از دنیای فوتبال خداحافظی میکند.
  337. “ﭘﺴﺮ :ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ :ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻢ ﭘﺴﺮ :ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ :ﺁﺧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﮑﺴﻢ ﺗﻮ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ﭼﺎﭖ ﻣﯿﺸﻪ….”
  338. “دیروز مانور زلزله داشتیم بچه های کلاس ما بجای اینکه برن زیر میز خودشونو انداختن وسط کلاس ادای مرده هارو در اوردن یعنی ما مردیم! یه لحظه احساس کردم توی اسطبل نشستم…”
  339. “ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﺐ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮ کیلیپسش کوچیک بود”
  340. “احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده کشتن اژدهای دوسر توسط همون پسر تو جمع پسرا نمیده!”
  341. “هرکجا هستی باش… به درک! پنجره… فکر… هوا… عشق… زمین… مال خودت! اصلا خاک عالم توسرت! سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگین”
  342. “امروز برای اولین بار یکی بهم گفت خوش تیپ تومترو بودم اومدم پیاده شم یکی بهم گفت خوش تیپ کمکم میکنی برگشتم دیدم یه گدای کوره شایدم چشم بصیرت داشته و با من نبوده”
  343. طرف میره عروسی میبینه همه موبایل بستن به کمرشون اونم کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش! بهش میگن :این چیه؟ میگه خدا مرگم بده، فکس اومده متوجه نشدم!!!
  344. “بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به مامانم پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با تب لتم بازی کنه”
  345. “اگه یه ایتالیایی افتاد دنبالت… بدون که خوشکلی اگه یه آمریکایی افتاد دنبالت… بدون که تو سزاوار احترامی اگه یه فرانسوی افتاد دنبالت… بدون که رمانتیک هستی اگه یه ایرانی افتاد دنبالت بدو بدوو فقط بدوووو! :-))))”
  346. سه تا دهاتی سوار ماشین میشن به راننده میگن حرکت کن. راننده تامی فهمه دهاتین حرکت نمیکنه ومیگه رسیدیم. اولی پیاده میشه کراییه میده دومی هم پیاده میشه کراییه میده سومی زد پس کله ی راننده گفت :دیگه هیچ وقت اینقدرتندنرو.
  347. میگم خوب شد این شاعرا الان در قید حیات نیستن وگرنه الان باید شماره پلاک و کد ملی و خط ثابت و تلفن همراه و…. شون هم حفظ میکردیم. باز خدا پدر مغول ها و اسکندر بیامرزه چقد تز حجم درسی ما کم کردن وگرنه بیچاره بودیم
  348. “غودا چیست؟ کلمه ای که بروسلی وقتی میگفت زورش ۳ برابر میشد”
  349. غضنفر توحموم آواز میخوند و هی کل میزد! میپرسن چیکارمیکنی؟ میگه :خومه ایشوروم‎میگن :چرا کل میزنی؟ میگه :اخه خومه با صابون عروس ایشوروم.
  350. “به غضنفر میگن تو که روزه نمی‌گیری، چرا سحری می‌خوری؟ میگه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟…”
  351. “غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام. فروشنده میگه مردونه؟ غضنفر دست میده میگه مردونه!”
  352. “با دوستم بیرون بودیم بعد که رفتم اس دادم من نزدیک خونمونم عزیزم! منتظر بودم بگه کاش بیشتر میموندی یا هر چیز دیگه ای! در عین ناباوری گفت باشه رسیدی سلام کن! من حق دارم اینو تعویض کنم مگه نه؟؟؟!!!”
  353. “ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =))”
  354. زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن حتی در حد تحقیقات..
  355. “یکی ازالطاف خفیه ای که به دانشجوهای خوابگاهی شده، خوردن غذاهای دانشگاس….. روایت داریم بخش کثیری ازگناهان بخشوده میشه! به جون ۱۱تا بچم!!!!!”
  356. “لوازم مورده نیاز برای ناخن گرفتن دخترها: ۱کرم مرطوب کننده۲ناخن گیر۳سوهان ناخون۴لاک۵براق کننده پسرها: ۱قیچی باغبونی۲گاز انبر۳قیچی خیاطی۴سوهان نجاری۵دندون”
  357. “دختره داشت رد می شد گفتم خانوم پولتون افتاد. گفت خر خودتی منم برش داشتم یه شارژ ۵ هزاری گرفتم اومدم نت”
  358. “امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم! گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت: نارنگی! بدوتانخوردمت!!! اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟ بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد! الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه”
  359. موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید؛ خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن…
  360. “گودزیلامون عکس ۳در۴ منو دیده زده زیر گریه میگم چرا گریه میکنی عزیزم؟ میگه :آخه چرا دست و پا نداری؟ دلم برات سوخت 🙁 آخی بچه مون خنگه =))))”
  361. “دکتر از اتاق عمل خارج شد. مرد پرسید آقای دکتر حال مادر زنم چطوره؟ دکتر گفت :عمل موفقیت آمیز بود. زن پرسید :یعنی مادرم زنده میمونه؟ دکتر گفت :متاسفانه از دست دادیمش تسلیت میگم”
  362. یارو ماشینشو بیمه میکنه، ریس بیمه میگه ان شاالله از بیمش استفاده نکنی! یارو میگه شما هم به حق ابوالفضل از پولش خیر نبینی!!!
  363. “مورد داشتیم یارو رفته مجلس ختم, حال خونه ی صاحب عزا دور تا دور آیینه کاری بوده بعد تصویر اونایی که تو پذیرایی بودن میفته تو ایینه, این بنده خدا هم میره جلو ایینه به تک تک تسلیت میگه… دیگه واقعا نمیشد تشخیص داد کی میخنده کی گریه میکنه اصن ی وضی…!”
  364. “پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه هاو شروع کرد به پفک خوردن! عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟ پیرزنبا صدای بچگانه گفت :قاقامیخورم! عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!؟”
  365. ینی حاضرم اتیش جهنم وکل جک وجونوراش رو به جون بخرم اما یه شب تاصبح بشینم باخالم غیبت مادرشوهرشوبکنیم…. لامصب خیلی حال میده.
  366. “من شخصاً؛ حضرت نوح رو به خاطر اون یه جفت پشه ای که با خودش داخل کشتی برد، نمی بخشم”
  367. “مورد داشتیم روز اول دانشگاه دختره رفته پایه تخته اسم بدهارو بنویسه < اینارو ازمانگیرین حیفن اینا>“
  368. “چکیده توضیح المسایل کلا اگر طوری شود که انسان خوشش بیاید حرام است”
  369. “دیشب خواب دیدم تو یه کشور خارجی ام و دارم میرم کنار ساحل! تا رسیدم ساحل گوشه بالای خوابم نوشت M۳-۸ بعد صفحه پیوندها باز شد و یهو از تو یه مسجد سر دراوردم.”
  370. “مورد هم داریم پسره یه جوری یقۀ لباسشو باز میذاره؛ انگار میخواد به بچه شیر بده..!”
  371. پدر به پسر برو ۱ نوشابه بگیر پسر پپسی یا کولا کولا پسر لایت یا عادی عادی پسر قوطی یا شیشه قوطی پسر کوچیک یا بزرگ بزرگ پدر اصلا گوه خوردم برو اب بیار پسر لوله کشی یامعدنی پدر معدنی پسر سرد یا گرم پدر برو گمشو
  372. “چوپونه تصمیم میگیره نماز بخونه هرسری که نماز میخونه یکی از گوسفنداش میمیره دست آخر فقط خرش میمونه میاد سوارش بشه فرار میکنه میگه اگه فرار کنی دو رکعتم واسه تو میخونم”
  373. “دقت کردین بعضیا همچین خودشونو میگیرن، انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن!!!! در حالی که تو بهترین شرایط، به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن!”
  374. “به طرف میگن قبل اعدام حرفی نداری؟ میگه میخوام بچمو ببینم! میگن بچشو بیارین ببینه میگه اخه هنوز زن نگرفتم!!!”
  375. یکی از سوالات خیلی مهمی که توجه خنگولا رو به خودش جلب کرده اینه که آیا روی میز نهارخوری میشه شام. هم خورد؟؟؟!!!
  376. “قابل توجه بعضیااا اون که الان دستش تو دسته شماست؛ من خودم ۳دقیقه پیش دیدم تو دماغش بود گفتم ک درجریان باشی”
  377. “آقا یه کشف بزرگ…. کل عمرم مارو با بچه مردم مقایسه میکردن. تازه فهمیدم بچه مردم کیه بخدا جومونگ همون بچه مردمه”
  378. “پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان… دیگه کی با منه؟؟؟؟؟؟”
  379. “امروز حوصلم سر رفته بود گوشی داداشمو برداشتم اسم دوس دختراشو با هم عوض کردم…! الان داداشم دیگه دوس دختر نداره… ینی تقصیر منه؟:|”
  380. “هنوز هستن دخترایی که دنبال ارایش نیستن مانتوشون سه سایز بزرگتره ساپورت ندیدن کلیپسو نمیشناسن حتی افتاب صورتشونو ندیده هستن فقط هنوز به دنیا نیومدن”
  381. “ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ، ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ((: ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ: روحانی مُچکریم”
  382. دقت کردین تمام بانک های خصوصی ایران نخستین بانک خصوصی ایران هستند؟
  383. ” کلیپسای عزیز توجه کنین.. حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!! هیپنوتیزم شدیم خو:| “
  384. ” یکی از فانتزیام اینه که محض تنوع هم که شده یه بار تو رختخواب دراز بکشم. گلاب به روتون مستراح واجب نشم! لامصب انگار کلیه ها سنسور دارن و به حالته خواب الودگی واکنش نشون میدن:| “
  385. فقط تو ايرانه كه مردم چند ساعت رانندگي مي كنن تا به يه مكان ديدني برسن و وقتي رسيدن يه زير انداز پهن كنن و فقط بشينن و بخورن!!!!!!!!!
  386. “الان یه دختره ۱۵ ساله بهم درخواست دوستی داده میترسم قبول کنم هزینه پفک و چیپس و لواشکش بیفته گردنم”
  387. می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
  388. غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!
  389. غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
  390. تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده… تا الان 40 نفر تلفات داشته!
  391. تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
  392. غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
  393. “طرف از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟ میگن نه طرف میگه پس من یه موز برداشتم…”
  394. “این خلاقیتی که ما ایرانیا تو جک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم، تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما آمریکا و تحریم کرده بودیم.”
  395. “رفتم سر قبر مامان بزرگم یارو اومده نشسته پیشم میگه فوت کردن؟؟؟ میگم ن فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده ب مردن…. ملت نیس ک، دیوونه خونس….”
  396. “من تعجب میکنم، چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن؟”
  397. “ما وختی اینترنت خونمون قطع میشه یهو همه یه جوری باهم از اتاقاشون میان بیرون انگار زلزله اومده:))”
  398. “ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی! حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت، باید با همون آی پد قبلیت بسازی :|”
  399. “یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت، رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین، می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک! » خدایاااا چرا دنیا نابود نشد؟!!”
  400. “ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺸﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﺰﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻨﻦ ﺗﺎ ﺑﭽّﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﻩ ﻧﻤﯿﺮﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﯾﻨﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿَﻦ؟ ﯾﺎ ﻓُﺘﻮﺷﺎﭘﻪ؟ ﯾﺎ ﺧﻄﺎﯼ ﺩﯾﺪ!؟”

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شانزده − 7 =